Даша Милонова – Как стать женщиной, которую боятся потерять (страница 9)

Границы – это афродизиак, потому что они создают структуру и безопасность. Мужчины, вопреки расхожему мнению, любят правила. Им нравится понимать, как работает система. Когда женщина четко обозначает: «Со мной нельзя кричать», «Я не приемлю оскорблений», «Я не встречаюсь после 23:00», «Я не даю денег в долг мужчинам» – она дает ему карту минного поля. Он знает, куда наступать нельзя, чтобы не взорваться. Это упрощает жизнь. С женщиной «я не знаю, чего хочу, догадайся сам» жить гораздо сложнее и тревожнее. Границы делают вас предсказуемой в хорошем смысле слова – надежной в своих принципах.

Но как ставить границы так, чтобы это не выглядело как объявление войны? Весь секрет в интонации и внутреннем состоянии. Граница, поставленная из страха или злости, звучит как вызов. Граница, поставленная из любви к себе, звучит как констатация факта. Это «Мягкая Сила». Представьте, что к вам в гости пришел человек и пытается закурить в вашей спальне. Вы же не будете биться в истерике? Вы спокойно скажете: «Извини, у меня в доме не курят. Если хочешь покурить – выйди на балкон». Это правило вашего дома. Вы не обсуждаете его. Вы не извиняетесь за него. Вы просто сообщаете его. Точно так же вы должны сообщать правила обращения с вашим телом, временем и душой. – «Мне неприятно, когда ты так шутишь. Пожалуйста, не делай так больше». – «Я не готова обсуждать свое прошлое на данном этапе». – «Я не могу встретиться сегодня, мне нужно отдохнуть». Коротко. Ясно. Без оправданий. Женщины часто совершают ошибку, начиная оправдываться за свои границы. «Понимаешь, я просто очень устала, у меня был сложный день, начальник наорал, поэтому я не могу приехать…». Стоп. Как только вы начинаете оправдываться, вы показываете, что ваша граница зыбкая. Что вас можно уговорить. Что вы сами чувствуете вину за свой отказ. «Нет» – это законченное предложение.

Афродизиак границ работает еще и потому, что он создает дистанцию, необходимую для искры. Слияние убивает эротизм. Эротизм рождается в пространстве между «Я» и «ТЫ». Когда вы говорите «нет» чему-то, что вам не подходит, вы очерчиваете контур своей личности. Вы становитесь отдельной. Вы становитесь Другой. А Другого интересно исследовать, Другого интересно завоевывать. Если вы всегда говорите «да», вы становитесь его тенью. Кто хочет заниматься сексом с собственной тенью? Мужчины часто проверяют границы. Это происходит неосознанно. Это так называемые «шит-тесты» (shit-tests). Он может специально отпустить едкий комментарий по поводу вашей внешности. Он может «забыть» кошелек. Он может начать флиртовать с официанткой при вас. Зачем он это делает? Он щупает периметр. Он проверяет прочность конструкции. «Если я надавлю здесь, она прогнется? А если здесь?». Если вы проглатываете обиду, делаете вид, что не заметили, или начинаете плакать – вы провалили тест. Вы показали, что с вами можно обращаться плохо. Вы показали, что ваш страх потерять его сильнее, чем ваше самоуважение. И его интерес падает. Он получил власть, но потерял уважение. Если же вы спокойно, но твердо реагируете: «Мне не нравится, когда ты смотришь на других женщин в моем присутствии. Это неуважение ко мне. Если это повторится, наше свидание закончится», – вы прошли тест. Вы показали зубы. Но не как бешеная собака, а как львица, которая защищает свою территорию. И в его глазах вспыхивает огонь: «Ого! Она крутая. Она не боится меня потерять. Она знает себе цену. С ней нужно быть начеку». Это возбуждает. Это держит в тонусе. Это заставляет его стараться быть лучше, чтобы соответствовать вашему уровню.

Границы в сексе – это отдельная, огромная тема. Многие женщины боятся отказывать мужчине в постели, даже если они не хотят, устали или им что-то не нравится. «Вдруг он найдет другую?», «Вдруг он обидится?». И они терпят. Они имитируют удовольствие. Они превращают свое тело в инструмент обслуживания его потребностей. Это путь к уничтожению либидо и женственности. Женщина, которая может сказать в постели: «Нет, мне так не нравится», «Давай сегодня просто обнимемся», «Остановись, мне больно» – вызывает колоссальное доверие. Потому что если она говорит «нет», то ее «да» становится настоящим. Мужчина понимает: если она согласилась, значит, она реально этого хочет. Ее страсть искренняя. А это – лучший комплимент для его мужского эго. Секс с женщиной, которая занимается им только чтобы удержать мужчину – пресный, механический и унылый. Секс с женщиной, которая уважает свое тело и свои желания – это вулкан.

Но давайте будем честны: ставить границы страшно. Первое время вас будет трясти. Голос будет срываться. Сердце будет выпрыгивать из груди. Это нормально. Вы ломаете паттерн, которому следовали десятилетиями. Вы переписываете нейронные связи. Ваш партнер тоже будет не в восторге. Представьте: у него был удобный диван, который всегда стоял в углу. И вдруг этот диван отрастил ноги и сказал: «Я не хочу стоять здесь, я хочу стоять у окна, и вообще, не садись на меня в грязных штанах». Первая реакция – шок и возмущение. «Ты чего? Ты испортилась! Ты стала стервой! Раньше ты такой не была! Верните мне мою удобную Машу!». Он может начать манипулировать. Он может обвинять вас в эгоизме. Он может угрожать разрывом. И это самый критический момент. Это момент истины. Если вы испугаетесь и отступите («Ой, прости, я погорячилась, конечно, садись куда хочешь»), вы проиграли. Вы показали, что ваши границы – это бутафория. Что стоит на вас прикрикнуть, и вы снова станете удобной. Но если вы выдержите это давление. Если вы спокойно скажете: «Я понимаю, что тебе непривычно. Но теперь будет так. Мне важно, чтобы со мной считались». Если вы будете готовы (внутренне!) к тому, что он может уйти – происходит чудо. Он смиряется. Он принимает новые правила игры. И, более того, он начинает гордиться вами. «У моей женщины есть характер».

Помните: вы учите людей, как с вами обращаться. Каждый раз, когда вы прощаете неуважение, вы даете молчаливое разрешение: «Делай так еще. Я стерплю». Каждый раз, когда вы ставите границу, вы даете инструкцию: «Здесь черта. За ней – последствия». Последствия – это ключевое слово. Граница без последствий – это просто сотрясание воздуха. Если вы говорите: «Я не потерплю измен», он изменяет, вы плачете, устраиваете скандал, но остаетесь – у вас нет границ. У вас есть только истерики. Граница «Я не потерплю измен» означает, что в случае измены вы собираете вещи и уходите. Точка. Без переговоров. Без «второго шанса». Именно страх перед необходимостью исполнить свою угрозу (реализовать последствие) останавливает женщин от установки границ. «А вдруг мне реально придется уйти?». Да. Придется. И именно готовность уйти делает вас неуязвимой. Парадокс: тот, кто готов уйти, управляет отношениями. Тот, кто боится остаться один, всегда находится в подчиненном положении.

Границы как афродизиак работают и на этапе знакомства. Мужчина просит ваш номер телефона. Вы не даете сразу. Вы говорите: «Найди меня в Инстаграме» (если это уместно) или «Давай пока пообщаемся здесь». Вы ставите фильтр. Вы не распахиваете двери сразу. Он зовет вас домой на первом свидании «посмотреть кино». Вы улыбаетесь и говорите: «Я не хожу в гости к мужчинам, которых знаю меньше месяца. Но мы можем пойти в кинотеатр». Вы отсекаете тех, кто ищет легкой добычи. Вы заявляете о своих стандартах. Достойный мужчина подумает: «Она не такая, как все. С ней нужно серьезно».

Важно также понимать разницу между границами и стенами. Стены возводятся от страха и боли, чтобы никто не смог подойти близко. «Все мужики козлы, никому не верю». Стены делают вас одинокой и озлобленной. Границы возводятся от любви к себе и имеют «двери». У них есть пропускной режим. Хорошим людям с добрыми намерениями – вход разрешен. Хамам, манипуляторам и абьюзерам – вход воспрещен. Границы гибкие. Они могут меняться в зависимости от степени близости и доверия. С мужем у вас одни границы, с коллегой – другие, с незнакомцем – третьи. Стены же глухие и бетонные для всех. Не стройте стены. Стройте умный дом с системой контроля доступа.

Как начать выстраивать границы, если вы никогда этого не делали? Начните с малого. С тренировки на «кошках». Откажите навязчивому консультанту в магазине. Попросите таксиста выключить неприятную музыку. Скажите подруге, что не можете говорить сейчас, и перезвоните, когда вам будет удобно (а не сразу). Почувствуйте вкус этого маленького «нет». Почувствуйте, как выпрямляется ваша спина. Потом переходите к более сложным задачам. Проанализируйте свои отношения. Где вам жмет? Где вы терпите? – Он критикует вашу еду? – Он берет ваши вещи без спроса? – Он повышает голос? – Он опаздывает? Выберите одну зону, которая бесит вас больше всего. И подготовьте фразу-границу. Проговорите ее перед зеркалом. Найдите ту интонацию – спокойную, уверенную, королевскую. Без визга, без просительных ноток. И в следующий раз, когда ситуация повторится, примените заготовку. «Милый, я не буду продолжать разговор в таком тоне. Когда ты успокоишься, мы обсудим это». И повесьте трубку или выйдите из комнаты. Сердце будет колотиться. Руки будут дрожать. Но вы сделали это. Вы защитили себя. И вы увидите, как изменится его лицо. Сначала – удивление. Потом, возможно, гнев. Но потом – уважение.