Даша Милонова – Как стать женщиной, которую боятся потерять (страница 8)
Ваша жизнь – это торт. Мужчина – это глазурь. Торт вкусен и без глазури. Но с глазурью он еще лучше. Однако, если глазури нет, торт не перестает быть тортом. А вот глазурь без торта – это просто липкая лужа. Осознайте свою самодостаточность. Вы – полноценное блюдо. Вам не нужен мужчина, чтобы заткнуть дыру в душе. Вам нужен мужчина, чтобы разделить с ним полноту вашей жизни. Когда вы живете из этой позиции, дефицит создается естественным образом. Вам не нужно притворяться занятой – вы реально заняты. Вам не нужно притворяться счастливой – вы реально счастливы. Вам не нужно играть роль приза – вы и есть приз. И тогда случается магия. Мужчина начинает охоту. Он начинает звонить чаще. Он начинает придумывать сюрпризы. Он начинает спрашивать: «А когда ты свободна?». Он начинает подстраивать свой график под вас. Он начинает бояться, что кто-то другой может оценить этот бриллиант раньше него. Вы возвращаете природе её естественный баланс: мужчина – активное начало, женщина – принимающее и выбирающее. Вы перестаете бегать за троллейбусами и мужчинами, зная, что всегда придет следующий. Вы стоите на остановке с королевской осанкой, и водители сами тормозят, чтобы предложить вам лучшую поездку.
Подведем итог. Закон дефицита и доступности – это инструмент управления ценностью.
Никогда не будьте доступны 24/7. Это убивает интерес.
Ваше время – самый дорогой ресурс. Заставляйте считаться с ним.
Отказ (вежливый и теплый) повышает вашу значимость, а не понижает её.
Не вываливайте всю себя сразу. Оставляйте место для тайны.
Имейте свою насыщенную жизнь, в которой мужчине отведено почетное, но не единственное место.
Не бойтесь потерять того, кто не готов уважать ваши условия. Страх потери должен быть у него, а не у вас.
Внедряйте эти принципы постепенно. Начните с малого. Не берите трубку после 23:00. Перенесите свидание, если вам неудобно. Не ответьте на одно сообщение. Посмотрите на реакцию. Вы увидите, как меняется поле вокруг вас. Вы почувствуете, как к вам возвращается власть над ситуацией. Вы больше не просительница. Вы – распределитель благ. И главное благо, которым вы владеете – это ваше присутствие в чьей-то жизни. Выдавайте его дозированно, как самую дорогую награду, и его будут ценить на вес золота. Помните: алмазы лежат глубоко под землей, и чтобы их достать, нужно потрудиться. А пустые пивные банки валяются на обочине. Кем вы чувствуете себя прямо сейчас? Если банкой – у меня для вас плохие новости, но все поправимо. Начинайте закапываться. Начинайте становиться трудной, неудобной, драгоценной. Пусть копают. Им это полезно. Им это нравится. В этом – их мужская суть. Дайте им возможность ее реализовать.
Мы движемся дальше. Теперь, когда вы поняли, как поднять свою ценность через дефицит, нам нужно научиться выстраивать периметр вашей личности. В следующей главе мы поговорим о границах. О том, как говорить «нет» так, чтобы это звучало сексуальнее, чем «да». О том, как защищать свою территорию, не начиная войну. Готовьтесь, будет жестко, но освобождающе.
Глава 4: Границы как афродизиак
Представьте себе старинный замок. Он стоит на вершине скалы, величественный и неприступный. Вокруг него – ров с водой, подъемный мост поднят, а на высоких башнях развеваются флаги. Этот замок вызывает трепет. Вы не можете просто так зайти в него, пнуть ногой дверь, разбросать мусор в тронном зале и лечь спать на королевской кровати. Чтобы попасть внутрь, нужно быть приглашенным гостем. Нужно знать пароль. Нужно проявить уважение к хозяевам. И именно эта недоступность, эта защищенность делает замок таким желанным. Каждый рыцарь мечтает быть тем избранным, для которого опустят мост. Каждый путник мечтает увидеть, что скрывается за этими мощными стенами.
А теперь представьте поле. Простое, открытое поле, где нет ни заборов, ни охраны, ни табличек. Любой может пройти по нему, вытоптать траву, оставить после себя кострище, бросить пустую бутылку и уйти. Это поле никому не принадлежит, и поэтому его никто не ценит. Оно удобно, да. По нему можно сократить путь. На нем можно устроить пикник и не убрать за собой. Но никто не слагает легенд об этом поле. Никто не мечтает его завоевать.
Большинство женщин, вступая в отношения, добровольно превращают себя в такое поле. Они сносят стены, засыпают рвы и распахивают ворота настежь, полагая, что эта открытость и есть любовь. «Смотри, у меня нет от тебя секретов! Смотри, ты можешь делать со мной что хочешь, я все прощу! Смотри, у меня нет границ, мы – одно целое!». Они думают, что их беззащитность вызовет у мужчины желание заботиться и оберегать. Но в суровой реальности мужской психологии отсутствие границ вызывает лишь одно желание – желание захватить территорию, использовать её ресурсы и пойти дальше, к новым землям, которые еще предстоит покорить. Потому что мужчина – завоеватель. Ему неинтересно там, где нет сопротивления. Ему скучно там, где все дозволено.
В этой главе мы поговорим о границах. Но не как о способе защиты от абьюзеров или инструменте для скандалов. Мы поговорим о границах как о самом мощном, самом недооцененном и самом элегантном женском афродизиаке. Мы разберем, почему слово «нет», сказанное правильным тоном и в правильный момент, возбуждает мужчину сильнее, чем самое откровенное кружевное белье. Мы научимся выстраивать вокруг себя тот самый невидимый ров, который превратит вас из «удобного варианта» в Королеву, аудиенции которой нужно добиваться.
Что такое граница? Многие женщины путают границы с истериками, ультиматумами или стенами отчуждения. «Если ты не сделаешь так, я уйду!» – это не граница, это шантаж. «Ты меня не любишь, ты эгоист!» – это не граница, это обвинение. «Я с тобой не разговариваю» – это не граница, это манипуляция молчанием. Настоящая граница – это спокойное, твердое знание того, как с вами МОЖНО поступать, а как с вами поступать НЕЛЬЗЯ. Это инструкция по эксплуатации вашей личности, написанная не кровью и слезами, а золотыми чернилами самоуважения.
Граница – это ваша кожа. Психологическая кожа. Без физической кожи мы бы погибли от любой инфекции, от холода или жары. Нас бы разорвало на части. Психологические границы выполняют ту же функцию: они сохраняют вашу целостность. Они отделяют ваши мысли от его мыслей, ваши желания от его желаний, вашу ответственность от его ответственности. Когда границ нет, происходит слияние. Вы растворяетесь в мужчине. И в этот момент вы исчезаете как личность. А любить пустоту невозможно.
Почему же мы так боимся выстраивать границы? Почему слово «нет» застревает в горле, вызывая панику и удушье? Все дело в глубинном, атавистическом страхе отвержения. В нашем подсознании живет древняя программа: «Если я буду неудобной, если я пойду против воли племени (или вожака), меня изгонят. А изгнание равно смерти». Маленькая девочка внутри нас шепчет: «Потерпи. Промолчи. Улыбнись, даже если тебе больно. Главное – чтобы он не рассердился. Главное – чтобы он не ушел». Мы торгуем своими границами в обмен на иллюзию безопасности. Мы платим своим достоинством за крохи внимания. Но курс этой валюты грабительский. Чем больше вы уступаете, тем меньше вас ценят.
Парадокс заключается в том, что здоровые границы не отталкивают достойных мужчин. Напротив, они притягивают их как магнит. Мужчина с высокой самооценкой ищет ровню. Ему не нужна служанка, которая заглядывает в рот. Ему нужна Партнерша. Личность. Женщина, которая знает, кто она такая. Когда вы обозначаете границу, вы посылаете сигнал: «Я ценю себя. Я уважаю себя. И поэтому я требую уважения от тебя». Этот сигнал считывается на уровне инстинктов как признак высокого ранга.
Давайте рассмотрим анатомию границы на примере. Классическая ситуация: начало отношений, вы договорились о свидании в 20:00. Вы готовы, вы накрасились, вы в предвкушении. Время 20:15 – его нет. 20:30 – его нет, и он не звонит. 20:45 – звонок. «Привет, малыш, извини, замотался на работе, пробки, буду через 20 минут». Реакция женщины без границ (или с размытыми границами): Она обижена, но она ждет. Когда он приезжает (в 21:10), она встречает его либо с кислым лицом и претензиями («Вечно ты опаздываешь!», «Тебе на меня плевать!»), либо, подавив обиду, делает вид, что все нормально («Ничего страшного, милый»). В первом случае она выглядит истеричкой, которая «пилит» мозг. Во втором – терпилой, об которую можно вытирать ноги. В обоих случаях мужчина получает сообщение: «Мое опоздание не имеет реальных последствий. Она все равно здесь. Она все равно со мной». В следующий раз он опоздает на час. Потом отменит встречу в последний момент. Реакция женщины с границами: В 20:20 (подождав разумное время) она принимает решение. Она не звонит ему в истерике. Она понимает: время – ее невосполнимый ресурс. Она переодевается, смывает боевой раскрас и занимается своими делами (или идет гулять одна, или встречается с подругой). Когда он звонит в 20:45, она отвечает спокойным, доброжелательным (!) голосом: «Привет. Я тебя ждала к восьми. Поскольку ты не предупредил, что задержишься, я уже построила другие планы на вечер. Давай увидимся в другой раз, когда у тебя получится приехать вовремя». Почувствуйте разницу. Здесь нет обвинений. Здесь нет крика. Здесь есть факт: «Ты нарушил договор – ты потерял возможность меня видеть сегодня». Это холодный душ. Это шок. Мужчина, который привык, что его ждут, вдруг сталкивается со стеной. «Как другие планы? Я же еду!». Но именно в этот момент, в момент потери, рождается уважение. Он понимает: с этой женщиной так нельзя. Ее время стоит дорого. Если я хочу быть с ней, мне придется купить часы и научиться ими пользоваться. В следующий раз он приедет в 19:55 с цветами, чтобы загладить вину.