Даша Милонова – Как перестать угождать другим и наконец выбрать себя (страница 6)

Страх сказать «Нет» часто базируется на иррациональном убеждении, что мы несем ответственность за чувства других людей. «Если я откажу, она обидится». И что? Давайте остановимся на этом моменте. Она обидится. Это факт. Но почему вы решили, что её обида – это ваша проблема? Обида – это реакция взрослого человека на несоответствие реальности его ожиданиям. Она ожидала, что вы согласитесь. Вы отказали. У неё возникла эмоция. Это ЕЁ эмоция. Она имеет право обижаться. А вы имеете право отказывать. Вы не отвечаете за её эмоциональное состояние. Вы не обязаны быть живым антидепрессантом для окружающих.

Когда вы берете на себя ответственность за чужие чувства, вы инфантилизируете людей. Вы относитесь к ним как к хрустальным вазам, которые разобьются от малейшего ветерка. Но люди гораздо крепче, чем вам кажется. Они переживут ваш отказ. Более того, отказ часто действует отрезвляюще. Он заставляет человека искать другие ресурсы, взрослеть, решать свои проблемы самостоятельно.

Помню случай с одной моей клиенткой, Мариной. У неё был взрослый сын, 25 лет, который постоянно просил деньги. «Мам, ну займи до зарплаты». И Марина давала, зная, что не вернет. Она боялась, что если откажет, сын отдалится, обидится, «попадет в плохую компанию». Она платила налог на материнскую тревогу. Когда мы проработали с ней тему границ, она впервые сказала сыну: «Нет. У меня нет лишних денег, и я хочу потратить свою зарплату на стоматолога». Сын был в шоке. Он орал, обвинял её в жадности, хлопнул дверью и не звонил две недели. Марина пила валерьянку, но держалась. Через две недели сын позвонил. Спокойный. Сказал: «Мам, я нашел подработку». Её «Нет» стало для него стимулом наконец-то взять ответственность за свою жизнь. Её «Да» делало из него инвалида. Её «Нет» сделало из него мужчину. Видите разницу? Иногда самое доброе, что вы можете сделать для человека – это отказать ему.

Цена вашего «Да» – это еще и профессиональное выгорание. В коллективе всегда есть «рабочая лошадка», на которую сваливают всё, что не хотят делать другие. «Катя, сделай табличку», «Катя, позвони клиенту», «Катя, организуй корпоратив». И Катя делает. Катя думает, что так она заслужит повышение. Что начальник оценит её рвение. Но начальник видит другое. Он видит человека, который не умеет себя защищать. Таких людей не повышают, на таких людях ездят. Повышают тех, кто умеет делегировать, кто знает цену своему времени, кто может сказать: «Это не входит в мои обязанности, я занят стратегическими задачами». Угодливость на работе – это путь в тупик. Вы станете незаменимым исполнителем рутины, и вас никогда не отпустят наверх, потому что кто же тогда будет тащить этот воз?

Мы подходим к самому главному выводу этой главы. Ваше «Нет» – это щит. Ваше «Нет» – это меч. Это инструменты, которые защищают ваше самое дорогое сокровище – вашу искру, вашу душу, вашу жизнь. Когда вы говорите «Да» из страха, вы гасите эту искру. Вы становитесь тусклой. Вы становитесь пустой.

И есть еще одна, самая высокая цена. Это предательство своего предназначения. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть удобной для соседки или начальника. У вас есть свои таланты, свои задачи, своя миссия, пусть даже она заключается в том, чтобы просто быть счастливой и выращивать красивые цветы. Когда вы тратите себя на обслуживание чужих хотелок, вы обкрадываете мир. Мир не получает вас – настоящую, сильную, творческую. Мир получает замученную тень.

Подумайте о том дне, когда ваша жизнь подойдет к концу. Представьте себя глубокой старушкой, сидящей в кресле-качалке. О чем вы будете жалеть? О том, что мало помогали коллегам с отчетами? О том, что недостаточно чисто мыли полы перед приходом гостей? О том, что однажды отказали троюродной тете в просьбе встретить её на вокзале в три часа ночи? Нет. Вы будете жалеть о том, что не жили своей жизнью. Что боялись. Что были слишком удобной. Что пропустили главное за суетой ненужного.

Бронни Вэр, медсестра, ухаживавшая за умирающими, написала книгу о пяти главных сожалениях людей перед смертью. Знаете, какое сожаление стоит на первом месте? «Жаль, что у меня не хватило смелости жить так, как я хотел, а не так, как ожидали от меня другие». Вдумайтесь в это. Это самое распространенное сожаление. Миллионы людей уходят из жизни с пониманием, что они прожили чужой сценарий. Не пополняйте эту статистику.

Цена вашего «Да» – это ваша жизнь. Ни больше, ни меньше. Готовы ли вы продолжать платить? Или пришло время закрыть этот аттракцион невиданной щедрости?

Перестать платить эту цену страшно. Это как прыгнуть в ледяную воду. В первый момент перехватывает дыхание. Кажется, что сердце остановится. Окружающие будут в шоке. «Что с тобой случилось? Ты испортилась! Ты стала злой!». Они будут пытаться вернуть вас обратно, в привычное стойло. Они будут давить на вину, на жалость, на долг. Но вы должны помнить: они борются за свой комфорт. А вы боретесь за свою жизнь.

В этой борьбе не может быть компромиссов. Нельзя быть «немножко беременной» и нельзя быть «немножко свободной». Либо вы хозяйка своего слова, либо вы рабыня чужих ожиданий.

Но есть и хорошая новость. Как только вы перестаете раздавать себя по кусочкам, энергия начинает возвращаться. Это происходит не сразу, но неизбежно. Сначала вы почувствуете прилив злости – и это прекрасно! Злость – это топливо для изменений. Потом придет облегчение. Потом – вкус к жизни. Вы начнете замечать цвета, запахи, вкусы. У вас появятся желания. «Хочу мороженое», «Хочу на море», «Хочу рисовать». Это просыпается ваша душа, которую вы так долго держали на голодном пайке.

Вы начнете уважать себя. И, о чудо, другие тоже начнут уважать вас. Тот самый начальник вдруг предложит интересный проект. Муж вдруг начнет сам мыть посуду. Дети станут самостоятельнее. Потому что система всегда перестраивается под элемент, который меняет свои свойства. Если вы станете твердой, мир вокруг вас перестанет быть вязким болотом.

В следующей главе мы поговорим о том, почему мы считаем себя незаменимыми и почему нам кажется, что без нашего участия мир рухнет. Мы разберем синдром Бога и гордыню, которая прячется под маской жертвенности. Но пока останьтесь с этой мыслью: каждое ваше «Да» имеет цену. И чек всегда оплачиваете вы. Своим здоровьем, своим временем, своим счастьем.

Задание на подумать (не нужно ничего писать, просто поразмышляйте): вспомните последний раз, когда вы сказали «Да», хотя всё внутри кричало «Нет». Что вы почувствовали в теле? Что вы потеряли в результате? Стоило ли оно того? И если бы вы могли вернуться в тот момент, что бы вы сделали иначе?

Начните считать свои деньги. Начните считать свою энергию. Станьте жадной до своей жизни. Потому что она у вас одна, и она чертовски быстро проходит. Не разменивайте её на медяки чужого одобрения. Вы стоите большего. Вы бесценны. И пришло время, чтобы вы сами в это поверили.

Глава 3: Иллюзия незаменимости – почему мы думаем, что мир рухнет без нашей помощи

Вам знакомо это состояние, когда вы лежите в постели с температурой тридцать девять, ваше тело ломит, голова раскалывается так, словно в неё забивают гвозди, а единственная мысль, которая бьется в воспаленном мозгу, – это не «как мне плохо», а «как они там без меня»? Вы лежите, укутавшись в одеяло, и вместо целительного сна прокручиваете в голове бесконечные списки. Кто заберет ребенка с тренировки? Кто напомнит мужу, что у его мамы завтра день рождения? Кто проверит презентацию стажера, который, конечно же, напутает цифры? Вы тянетесь дрожащей рукой к телефону, пишете инструкции, контролируете, переспрашиваете, тратя последние крохи энергии на управление миром, который, как вам кажется, держится исключительно на ваших хрупких плечах.

Это и есть тот самый момент истины, когда иллюзия незаменимости обнажает свой хищный оскал. Мы называем это ответственностью. Мы называем это заботой. Мы гордо носим медаль «На мне всё держится», не замечая, что эта медаль сделана из свинца и медленно, но верно тянет нас на дно. Нам нравится думать, что мы – Атланты, подпирающие небосвод. Это придает нашей жизни смысл, вес и значимость. «Если не я, то кто?» – этот лозунг выбит на щите каждой женщины, страдающей синдромом спасателя. Но давайте будем честны: если вы завтра исчезнете – уедете на необитаемый остров, заболеете или, не дай бог, умрете – небо не упадет на землю. Солнце встанет на востоке. Офис продолжит работать. Дети вырастут. Муж научится пользоваться стиральной машиной или наймет домработницу. Мир удивительно устойчив, и он совершенно не нуждается в том, чтобы вы приносили себя в жертву ради его вращения.

Однако признать этот факт – значит встретиться с одним из самых болезненных страхов, живущих в глубине души угодливого человека. Это страх собственной ненужности. Мы так отчаянно стремимся быть незаменимыми, потому что в глубине души не верим, что нас можно любить просто так. Нам кажется, что любовь – это плата за функцию. Если я полезна – я существую. Если я решаю проблемы – я важна. Если я спасаю – я имею право занимать место в пространстве. Уберите функцию, уберите пользу – и что останется? Пустота? Дыра? Кто я такая, если не «мама, которая всё разруливает», не «сотрудник, который работает за троих», не «подруга, которая всегда утешит»?