Дарья Туманова – Пушистый десант (страница 2)

Я присела, сделала вид, что чешу ногу (ха, актриса года!), и аккуратно заглянула внутрь.

Паспорт.

Не его.

На имя Павел Сергеевич Заварзин. Фото – тот же Валерий Степанович, только без усов и с другой причёской.

Выглядел как человек, который поёт романсы в караоке и одновременно пишет доносы в налоговую.

Я вздохнула.

– Вы его давно знали? – спросила я Дусю, не вставая.

– Семь лет, как в аду. А до этого он жил в Балашихе, кажется. Или в Египте. Он путался в показаниях. Говорил, что был разведчиком, потом массажистом, а потом преподавал фэншуй по тюремной переписке.

– А в гости кто-нибудь ходил к нему?

– Только курьер. Один. Такой подозрительный, в тёмных очках. Я-то сразу поняла: доставка зла.

И тут попугай снова подал голос.

– Паспорт! Паспорт подложный! Он врал! Убил! Кому в тюрьму – тому и тапки!

Я оцепенела. Дуся уронила сигарету. Ёж в её руках как будто побелел.

Тишина.

– Он это говорит часто?

– Нет. Он обычно про пельмени и водку. А тут вот… что-то новенькое.

Глава 2. Подозреваемые, пельмени и ревнивый кот

Я неслась вниз по лестнице, как супергерой без плаща и со скидочным блокнотом из "Фикс Прайса". В голове уже вертелись заголовки:

"Сосед-инкогнито: маски сброшены!"

"Тайна вязаных ежей: убийство или маркетинговая кампания?"

"Попугай-очевидец даёт показания!"

На улице меня встретил холодный ветер и чувство, что я только что узнала слишком много для человека в тапках и халате.

Да, я была в тапках. Не его – своих. Но после этой всей истории любой тапок вызывает у меня лёгкую нервную дрожь.

Я ввалилась в квартиру, где Пломбир, раскинувшись на диване, жевал свой мышиный игрушечный хвост. Он только лениво приподнял ухо и, когда я с порога выпалила:

– Он был Заварзиным! Понял, Пломбир? ЗА-ВАР-ЗИНЫМ!

Он показал язык. В смысле – просто зевнул.

– Ты в курсе, что попугай выдал всё?! Он прямо сказал: “паспорт подложный, он врал, кому в тюрьму – тому и тапки”!

– “Мрр”, – сказал кот, обиженно и очень в духе “а мне ты что сказала, пока я нюхал твою квартиру на предмет пришельцев?”

Я плюхнулась на диван и уставилась в потолок.

Что я знаю?

Сосед – не тот, за кого себя выдавал.

У него были поддельные документы.

Попугай знает больше, чем любой сосед.

Кто-то подложил тапки в мою квартиру.

Один ёж – в крови.

А я уже второй день без шоколада, и это тревожнее, чем всё остальное.

И тут мне в голову пришла мысль, страшная и возбуждающая, как просроченный тирамису.

А что, если он был не просто Заварзин… а Заварзин, скрывающийся от кого-то? Или от чего-то? Может, он что-то знал. Что-то опасное.

Но кто тогда убил его? И зачем подложил мне тапки? Зачем этот ёж с пятном?

Я посмотрела на Пломбира. Он вдруг резко вскочил, подбежал к окну и зарычал.

Я подбежала – и увидела Жорика. Того самого. В окне напротив.

Он сидел у стекла, клювом выбивая ритм по подоконнику.

– Он что-то хочет сказать, Пломбир!

Пломбир коротко мяукнул. Но это было не "мяу", это было:

– МРРААА!!!

То есть:

– Жорика трогать не дам!

Мой кот начал кататься по полу, как шаман, с криками, прыжками и демонстрацией живота. Типичный ритуал ревности.

– Ты с ума сошёл?! Он попугай! Он даже не твой вид!

– “Урррх”, – ответил Пломбир и спрятался под стол.

Откуда через пять секунд вынес мой блокнот.

– Ты… хочешь участвовать в расследовании?!

Он положил блокнот мне в руки.

– Хорошо. Тогда вот тебе задание. Узнай, кто такой Павел Заварзин. Я займусь бабой Дусей. А потом – к попугаю. Но будь осторожен: он может клевать. Не только клювом, но и словами.

Форум лысеющих, бабка с ежами и кот-псих

Я решила начать с самого логичного – интернета. Вбила в поиск:

«Павел Заварзин + лысина + поддельный паспорт + ёжики»

Гугл выдал мне либо сайты по депиляции, либо форум, который назывался… «Брутальные и блестящие. Сообщество сильных и лысых».

Не буду врать – сначала я подумала, что это секта. Потом – что клуб по интересам. Но когда я увидела тему:

«ПавЗав89: аптекари травят нас!!!», я поняла – всё сходится.

Я кликнула. И вот она, цитата века:

«…не покупайте лосьон «Волосатин Плюс»! В нём чип! Я проверял на ежах – один облысел! Понимаете? ЕЖ ОБЛЫСЕЛ! Я засунул его в морозилку, но чип продолжал работать. Это заговор. Я, Павел Заварзин, спасу человечество, или умру в тапках!»

Я залипла. Во-первых, потому что «умру в тапках» теперь имело… буквальный смысл. Во-вторых, потому что он реально проверял что-то на ежах. В-третьих, мне вдруг стало интересно: а если это не паранойя, а реальный заговор? Или он что-то знал – и его убрали?

Я уже хотела распечатать скриншоты и приписать к ним «Документ 001. Секретно», но в этот момент в дверь позвонили.

Я подошла и приоткрыла.