Дарья Куйдина – Стань женщиной, которой открывают сердца и двери (Часть 1) (страница 3)

Я хочу рассказать тебе историю одной моей клиентки, назовем её Анна. Анна была идеальной. Идеальная жена, идеальная мать, идеальный сотрудник. Она всегда улыбалась. Если ей хамили в очереди, она улыбалась и отходила в сторону. Если муж забывал про её день рождения (а это случалось дважды), она улыбалась и говорила: «Ничего страшного, у тебя так много работы». Если дети разносили дом, она молча убирала, боясь травмировать их психику замечанием. Анна пришла ко мне не потому, что хотела стать увереннее. Она пришла, потому что у неё начались панические атаки. Она просыпалась среди ночи от ужаса, что задыхается. Её тело объявило забастовку. В ходе нашей работы мы выяснили, что за фасадом этой святой женщины скрывается вулкан подавленной ярости. Ярости на мужа, который перестал её замечать. Ярости на детей, которые воспринимали её как обслуживающий персонал. Ярости на начальника, который скидывал на неё самую скучную работу. Но больше всего – ярости на саму себя за эту трусость быть живой.

Мы начали с ней с малого. Я дала ей задание: один раз в день говорить «нет» в ситуации, где это безопасно. Не мужу, не боссу, а, скажем, консультанту в магазине, который навязывает товар. Или знакомой, которая просит о пустяковой услуге. Ты не представляешь, какой это был стресс для неё. Первый раз, когда она отказалась купить ненужный крем в косметическом магазине, у неё тряслись руки. Она вышла на улицу, жадно хватая воздух ртом, и ждала, что небо обрушится на землю. Но небо не обрушилось. Мир устоял. Продавщица просто переключилась на другого покупателя. И в этот момент в Анне что-то щелкнуло. Она поняла, что её отказ не разрушает вселенную. Это было начало конца «удобной Анны» и рождение женщины, которая через год получила повышение, потому что впервые в жизни жестко отстаивала свой проект перед руководством.

Желание нравиться всем – это невроз, который маскируется под добродетель. Мы путаем доброту и угодничество. Это принципиально разные вещи. Доброта исходит из силы и изобилия. Ты помогаешь человеку, потому что у тебя есть ресурс и искреннее желание. Угодничество исходит из страха и дефицита. Ты помогаешь, потому что боишься, что если откажешь, тебя отвергнут. В первом случае ты наполняешься энергией, во втором – теряешь её. Когда ты действуешь из страха, люди это чувствуют. Они считывают эту липкую, нуждающуюся энергетику. «Полюби меня, пожалуйста, смотри, я для тебя всё сделала», – вот что транслирует твоё поведение. И это отталкивает. Люди тянутся к самодостаточности. К тем, кто может сказать: «Я люблю тебя, но себя я люблю тоже, и поэтому я не буду этого делать». В этом есть достоинство. В этом есть та самая «порода», о которой так любят рассуждать. Порода – это не кровь и не происхождение. Это наличие позвоночника.

Чтобы перестать быть удобной, тебе придется подружиться с идеей, что ты будешь кого-то разочаровывать. Это неизбежно. Как только ты начнешь выстраивать границы, те, кто привык пользоваться твоей безотказностью, возмутятся. Они скажут: «Ты испортилась», «Ты стала эгоисткой», «С тобой стало сложно». Прими эти слова как комплимент. Это индикатор того, что ты выздоравливаешь. Представь, что люди вокруг тебя годами лежали на мягком диване – это была ты. И вдруг диван превратился в дерево – твердое, живое, растущее вверх. Конечно, им стало неудобно лежать! Им придется встать и искать другое место или учиться взаимодействовать с деревом, обходить его, считаться с его ветвями.

Этот процесс трансформации болезненный. Ты будешь чувствовать вину. Вина – это верный страж «удобной девочки». Она будет шептать тебе: «Как ты могла так ответить? Человек обиделся. Ты плохая». Но ты должна научиться отличать токсичную вину от реальной ответственности. Ты не несешь ответственности за чувства других взрослых людей. Если кто-то обиделся на твой вежливый отказ – это его проблема, его незрелость, его ожидания, которые не совпали с реальностью. Это не твой груз. Сбрось его. Оставь его на пороге. Твоя ответственность – быть честной с собой и с миром. Ложь во спасение отношений всегда приводит к краху отношений. Когда ты говоришь «да», имея в виду «нет», ты врешь. Ты создаешь иллюзию согласия, под которой копится мина замедленного действия. И однажды она рванет – скандалом, изменой, болезнью или разрывом.

Давай посмотрим на это с точки зрения биологии. В стае выживает тот, кто полезен, или тот, кто силен. Угодничество – это стратегия выживания слабого члена стаи, который надеется, что его не выгонят, если он будет вычесывать шерсть вожаку. Но мы больше не живем в пещерах. Тебе не грозит смерть от холода и голода, если коллега из бухгалтерии косо на тебя посмотрит. Твой мозг, твой древний рептильный мозг, все еще паникует: «Отвержение = смерть!». Твоя задача – включить свою префронтальную кору, свою осознанную часть, и сказать: «Стоп. Это не угроза жизни. Это просто неловкий момент. Я могу его выдержать». Способность выдерживать неловкость, способность выдерживать чужое недовольство – это мышца харизмы. Чем сильнее эта мышца, тем больше свободы ты имеешь. Ты можешь говорить то, что думаешь. Ты можешь носить то, что нравится. Ты можешь смеяться так громко, как хочется. И именно эта свобода делает тебя магнитом.

Вспомни женщин, которыми ты восхищаешься. Будь то кинозвезды, исторические личности или просто твоя уверенная в себе знакомая. Разве они удобные? Разве они пытаются всем угодить? Нет. У них есть острые углы. У них есть мнение, которое может не совпадать с мнением большинства. Они могут быть резкими, могут быть сложными, но они настоящие. И именно к этой настоящести нас тянет. Мы прощаем им их «неудобство», потому что взамен мы получаем контакт с живой, пульсирующей личностью. Ты тоже можешь быть такой. Это право дано тебе по рождению. Никто не рождается «удобной девочкой». Младенцы не думают о том, чтобы быть вежливыми. Если им мокро или голодно, они кричат, требуя удовлетворения своих потребностей. Они – центр своей вселенной. Где-то по пути ты потеряла это ощущение. Пришло время вернуть его. Не в виде нарциссизма, когда другие люди не важны, а в виде здорового эгоцентризма, когда ты – главная героиня своего фильма, а не массовка в чужом.

Первый шаг к исцелению – это осознание своих истинных желаний. «Удобная девочка» часто даже не знает, чего она хочет. Она так долго смотрела на других, что атрофировала свою «мышцу желаний». Спроси себя прямо сейчас: «Чего я хочу?». Не «что надо сделать», не «что будет правильно», а «чего я хочу?». Может быть, ты хочешь чашку чая. Может быть, ты хочешь уволиться. Может быть, ты хочешь просто полежать и посмотреть в потолок. Начни с малого. Начни удовлетворять свои микрожелания, игнорируя голос, который говорит: «Сначала помой посуду», «Сначала позвони маме». Нет. Сначала – ты. Это закон кислородной маски в самолете: сначала на себя, потом на ребенка. Если ты задохнешься, ты никому не поможешь. Если ты истощишься, ты станешь не «доброй феей», а злой, раздраженной мегерой, которая ненавидит всех, кому помогает.

Перестать угождать – это не значит стать хабалкой. Это не значит хамить и толкаться локтями. Это значит обрести достоинство. Когда ты отказываешь с достоинством, спокойно, глядя в глаза, без лишних оправданий – это вызывает уважение. Фраза «Извини, но мне это не подходит» обладает магической силой. В ней нет агрессии, но в ней есть твердость скалы. «Мне это не подходит». Точка. Тебе не нужно объяснять почему. Тебе не нужно придумывать историю про больную бабушку. Ты имеешь право не хотеть. Ты имеешь право не мочь. Ты имеешь право передумать. Ты – живой человек, а не функция.

Подумай о том, как много энергии освободится, когда ты перестанешь обслуживать чужие ожидания. Эта энергия колоссальна. Сейчас она уходит на поддержание твоего «фасада», на подавление раздражения, на бесконечный анализ «а что они подумали». Представь, что этот поток энергии вернется к тебе. Ты сможешь направить его на творчество, на карьеру, на любовь, на свое тело. Ты расцветешь. Глаза, которые раньше искали одобрения, начнут светиться внутренним светом. Спина выпрямится. Голос станет глубже. Это физиология освобождения. Когда ты сбрасываешь с плеч груз чужих мнений, ты физически становишься легче, грациознее. Твои движения становятся плавными, потому что в теле исчезают зажимы. Удобная женщина всегда немного зажата, она как будто все время ждет удара. Свободная женщина расслаблена, потому что она доверяет себе. Она знает: что бы ни случилось, я справлюсь. Если меня отвергнут – я это переживу. Если меня осудят – я это переживу. Я не разрушусь, потому что моя опора – внутри меня, а не во внешнем одобрении.

Мы будем возвращаться к этой теме на протяжении всей книги, потому что это фундамент. Невозможно построить коммуникативные навыки, если фундамента нет. Невозможно научиться красиво говорить, если ты боишься открыть рот. Невозможно флиртовать, если ты чувствуешь себя недостойной внимания. Поэтому прямо сейчас я хочу, чтобы ты сделала маленькое упражнение. Прямо здесь, пока читаешь эти строки. Вспомни ситуацию, которая предстоит тебе в ближайшие дни, где ты планировала «потерпеть» или согласиться на то, что тебе не нравится. Может быть, это встреча с токсичной родственницей или скучное мероприятие. И разреши себе мысленно, внутри своей головы, сказать: «Я не хочу туда идти. Мне это не нужно». Почувствуй вкус этой свободы. А потом подумай, как ты можешь изменить сценарий. Может быть, сократить время встречи? Может быть, не пойти вовсе? Может быть, пойти, но сразу обозначить свои условия?