Дарья Куйдина – Стань женщиной, которой открывают сердца и двери (Часть 1) (страница 2)

Я хочу, чтобы ты читала эту книгу не спеша. Не проглатывай её за один вечер в погоне за информацией. Информация сама по себе ничего не меняет. Меняет осознание и практика. Останавливайся. Чувствуй. Если какая-то фраза вызовет у тебя слезы или сопротивление – отлично. Значит, мы попали в точку. Значит, там скрыт огромный ресурс энергии, который ждал своего часа. Позволь себе прожить эти эмоции. Социальные навыки – это не математика, где дважды два всегда четыре. Это живая материя. То, что сработает с одним человеком, может не сработать с другим, и это нормально. Мы будем учиться гибкости, мы будем учиться чувствовать контекст, как музыкант чувствует джазовую импровизацию.

Ты можешь спросить: «А что, если у меня ничего не получится? Что, если я безнадежна?». Я слышала этот вопрос тысячи раз от женщин самых разных возрастов и профессий – от домохозяек до генеральных директоров крупных корпораций. Сомнение – это нормально. Это признак того, что ты выходишь из зоны комфорта. Но я обещаю тебе: если ты будешь просто читать и применять хотя бы маленькую часть того, о чем мы будем говорить, изменения неизбежны. Ты начнешь замечать их в мелочах. В том, как бариста в кофейне вдруг улыбнется тебе искренне и напишет пожелание на стаканчике. В том, как муж вдруг отложит телефон и действительно выслушает, как прошел твой день. В том, как подруга скажет: «Ты как-то изменилась, ты светишься». Это и есть первые ростки твоего нового магнетизма.

Эта книга – это зеркало. Я держу его перед тобой, чтобы ты, наконец, увидела не свои недостатки, морщинки или несовершенства, а ту потрясающую, глубокую, интересную женщину, которая живет внутри. Женщину, которой есть что сказать этому миру. Мир нуждается в твоем голосе. Мир нуждается в твоей истории. Мир нуждается в твоем уникальном взгляде на вещи. Хватит прятать это сокровище в сундук под замок. Пришло время достать ключи.

Мы пойдем шаг за шагом. Сначала мы разберемся с внутренним фундаментом, потому что строить дом на болоте бесполезно. Мы укрепим твою самооценку, научимся быть лучшим другом самой себе. Затем мы перейдем к внешним инструментам – взгляду, голосу, походке. Мы отточим мастерство ведения беседы, научимся задавать вопросы, которые открывают сердца, как отмычки. Мы разберем сложные ситуации – конфликты, отказы, критику. И в конце мы соберем все это в единую, гармоничную систему – твой уникальный стиль общения, который станет твоей визитной карточкой.

Я буду рядом на каждой странице. Я буду поддерживать тебя, когда будет страшно, и радоваться вместе с тобой, когда ты одержишь свою первую маленькую победу над робостью. Помни: смелость – это не отсутствие страха. Смелость – это когда ты боишься, но все равно делаешь. Делаешь шаг навстречу людям. Делаешь шаг навстречу себе.

Ты готова перестать быть невидимкой? Ты готова занять свое место в центре своей жизни? Ты готова стать той женщиной, которой открывают сердца и двери – не силой, а любовью и мудростью? Если твое сердце сейчас отозвалось, если внутри появилось теплое чувство предвкушения, значит, мы на верном пути. Переверни страницу. Наше путешествие начинается прямо сейчас, и поверь мне, оно будет захватывающим. Ты даже не представляешь, на что ты способна, когда перестаешь себя сдерживать. Добро пожаловать в мир, где тебя слышат. Добро пожаловать в мир магнетизма общения.

Глава 1: Прощай, «удобная девочка». Как перестать угождать всем подряд и почему желание всем нравиться – главный враг твоего обаяния

Ты знаешь её. Ты видишь её каждое утро, когда чистишь зубы и поднимаешь глаза к зеркалу, пытаясь разглядеть в отражении ту искру, которая, как тебе кажется, давно погасла. Она смотрит на тебя усталым, понимающим взглядом, в котором застыл немой вопрос: «Долго ли мы ещё будем притворяться?». Эта женщина – мастер компромиссов. Она – виртуоз сглаживания углов. Если бы существовала олимпийская дисциплина по удобству для окружающих, она бы стояла на пьедестале с золотой медалью, скромно улыбаясь и извиняясь за то, что заняла чьё-то место. Мы называем её «удобной девочкой», даже если ей тридцать, сорок или пятьдесят лет. Возраст здесь не имеет значения, потому что это не цифра в паспорте, а состояние души, диагноз, который мы ставим себе сами, когда решаем, что наш комфорт, наши желания и наши границы – это валюта, которой нужно расплачиваться за любовь и принятие этого мира.

Давай поговорим начистоту, как близкие подруги, сидящие на кухне в тишине ночи, когда маски сброшены, а косметика смыта. Вспомни последний раз, когда ты согласилась на то, что вызывало у тебя внутренний протест. Возможно, это была просьба коллеги остаться после работы и доделать отчет, который не входил в твои обязанности, но ты кивнула, растянув губы в вежливой улыбке, в то время как внутри всё сжалось от досады и бессилия. Или, может быть, это был выбор фильма для вечернего просмотра с мужчиной, когда ты хотела посмотреть глубокую драму, чтобы выплакаться и очиститься, а он предложил очередной боевик, и ты сказала: «Конечно, милый, мне всё равно», хотя тебе было совсем не всё равно. Ты предала себя в мелочи, но из этих мелочей складывается огромная, тяжёлая мозаика твоей жизни. Жизни, в которой есть место для всех, кроме тебя самой.

Феномен «удобной девочки» – это самая сладкая и самая опасная ловушка, в которую попадают миллионы женщин. Она сладкая, потому что обещает безопасность. Нам кажется, что если мы будем покладистыми, если мы будем предугадывать чужие желания, если мы никогда не станем причиной конфликта, то нас никогда не бросят. Нас будут любить за нашу «хорошесть». Это детская, наивная логика, которая укоренилась в подсознании так глубоко, что стала нашей второй натурой. Мы верим, что любовь нужно заслужить послушанием. Вспомни своё детство. Скорее всего, там был момент – или тысячи моментов, – когда тебе давали понять: «Не кричи, ты мешаешь», «Будь умницей, уступи брату», «Посмотри на Машу, какая она спокойная девочка, не то что ты». И ты училась. Ты училась сжиматься, ты училась глотать обиды, ты училась быть удобной мебелью в интерьере чужих жизней. Ты выросла, но та маленькая девочка, которая боится, что мама рассердится и перестанет любить, всё ещё живёт внутри тебя и управляет твоими решениями на совете директоров или в спальне с мужем.

Но вот в чем парадокс, о котором не пишут в сказках и который ты, возможно, уже начала ощущать на собственной шкуре: удобных не любят. Удобными пользуются. Удобных ставят в пример как надежный тыл, но ими не восхищаются. Ими затыкают дыры, когда некому работать в выходные, к ним приходят поплакаться в жилетку, когда плохо, но когда начинается праздник, про них забывают. Почему? Потому что в удобстве нет энергии. В нем нет жизни. Магнетизм, о котором мы говорим в этой книге, рождается из трения, из искры, из столкновения характеров. Магнит имеет полюса, он притягивает и отталкивает. А «удобная девочка» – это инертная масса, она не имеет полюсов, она пытается быть всем для всех, превращаясь в серый туман.

Представь себе человека, который на любой вопрос отвечает: «Как скажешь», «Я не знаю, решай сам», «Мне подходит любой вариант». Сначала это кажется комфортным. Партнеру может даже льстить такая покорность. Но очень скоро это начинает вызывать скуку, а затем и глухое раздражение. Потому что общаться с человеком, у которого нет своего мнения, – это всё равно что играть в теннис со стенкой. Мяч всегда возвращается, но игры нет. Нет азарта, нет интриги, нет личности. Когда ты отказываешься от своих желаний в угоду другому, ты думаешь, что делаешь акт самопожертвования во имя отношений. На самом деле ты совершаешь акт агрессии против самой сути близости. Ты лишаешь партнера возможности узнать тебя настоящую. Ты подсовываешь ему суррогат, куклу, которая кивает головой, и удивляешься, почему он не смотрит на тебя с обожанием. А как можно обожать пустоту?

Давай разберем анатомию этого желания нравиться. Это наркотик. Каждый одобрительный взгляд, каждое «спасибо, ты меня так выручила» дает нам кратковременный впрыск дофамина. Мы чувствуем себя нужными. Мы чувствуем, что оправдываем свое существование на этой планете. Но цена этого наркотика – твое истощение. Ты замечала, как после дня, проведенного в бесконечных уступках и вежливых разговорах, ты приходишь домой и чувствуешь себя выжатой, как лимон? Тебе физически плохо. У тебя может болеть голова, ныть спина, может внезапно пропасть голос. Это твое тело кричит тебе: «Хватит! Я больше не могу врать!». Психосоматика «удобных людей» – это целая энциклопедия подавленных импульсов. Ангины – от невысказанных слов. Проблемы с желудком – от того, что ты «перевариваешь» ситуации, которые тебе противны. Мигрени – от постоянного контроля, чтобы, не дай бог, не сделать что-то не так.

Самый страшный враг твоего обаяния – это предсказуемость. Когда ты стремишься угодить, ты становишься предсказуемой на сто процентов. Люди заранее знают, что ты согласишься, что ты промолчишь, что ты стерпишь. И это убивает уважение. Уважение – это признание границ другого человека. Но как можно уважать границы того, у кого их нет? Представь дом без стен и дверей, где гуляет ветер и заходит кто угодно. Можно ли назвать это домом? Это проходной двор. «Удобная девочка» превращает свою душу в проходной двор, а потом плачет, что там натоптали грязными сапогами. Но ведь ты сама не повесила замок. Ты сама сняла дверь с петель, чтобы никто не подумал, что ты негостеприимна.