Дарья Куйдина – Психология здоровья и любви к себе (Часть 1) (страница 3)

Давайте вспомним, когда это началось. Ведь вы не родились с мыслью о том, что ваши бедра слишком широкие, а нос недостаточно изящный. Вспомните себя в пять лет. Когда вы бежали по траве, чувствовали ли вы, как трясутся ваши щеки? Думали ли вы о том, как выглядят ваши колени? Нет. Вы были чистым действием, чистой радостью. Ваше тело было вашим лучшим другом, оно позволяло вам лазать по деревьям, прыгать через резинку, чувствовать вкус клубники и тепло маминых рук. Вы были единым целым. Но потом, в какой-то момент, произошла эта катастрофа разделения. Возможно, это случилось в школьной раздевалке, когда кто-то бросил насмешливый взгляд. Или в магазине одежды, когда вы впервые не влезли в размер, который носили ваши подруги. А может быть, вы просто наблюдали за мамой, которая с грустью смотрела в зеркало и говорила: «Опять я поправилась, какая же я корова». Дети учатся не на наставлениях, они учатся через осмос, впитывая отношение взрослых к самим себе. И если самая главная женщина в вашей жизни – ваша мама – относилась к своему телу как к врагу, с которым нужно бороться, то велика вероятность, что вы унаследовали эту войну как фамильную реликвию, даже не осознавая этого.

Мы выросли и научились виртуозно игнорировать сигналы собственного организма. Это стало нашей стратегией выживания в мире, который требует от женщины быть сверхчеловеком. Мы научились не слышать усталости, потому что «надо закончить проект». Мы научились заглушать голод чашкой кофе, потому что «сейчас некогда» или «я худею». Мы научились терпеть боль, принимая таблетку и продолжая бежать, потому что остановка кажется нам провалом. Мы относимся к телу как к машине, которую нужно заправить топливом (часто некачественным), залить маслом (кофеином) и гнать на максимальной скорости до тех пор, пока не отвалятся колеса. И когда тело, наконец, сдает – когда случается болезнь, срыв, паническая атака или гормональный сбой – мы не испытываем сочувствия. Мы испытываем злость. «Ну почему именно сейчас? – думаем мы. – У меня же отчет, свадьба, отпуск! Как ты могло меня подвести?». Мы злимся на него, как на нерадивого сотрудника, который заболел в самый ответственный момент, совершенно забывая, что этот сотрудник работал без выходных и отпусков последние двадцать лет.

Я вспоминаю историю одной моей клиентки, назовем её Елена. Она пришла ко мне с запросом на «повышение личной эффективности». Елена была топ-менеджером крупной компании, безупречно одетая, подтянутая, с идеальной укладкой – воплощение успеха. Она хотела научиться спать по четыре часа в сутки, чтобы успевать еще больше. Когда я спросила её, как она чувствует себя сейчас, она ответила заученными фразами: «Все нормально, просто нужно больше энергии». Но когда я попросила её описать, что чувствует её тело прямо в эту минуту, она растерялась. Она замолчала, прислушиваясь, и вдруг её лицо исказила гримаса боли. Оказалось, что у неё дико болят плечи от постоянного напряжения, желудок сжимается от голода, который она привыкла игнорировать, а глаза режет от сухости. Она жила «в голове», решая глобальные задачи, в то время как её тело кричало о помощи на том языке, который был ей доступен – языке боли. Но Елена отключила «уведомления» от своего тела, отправила их в спам, потому что они мешали ей быть эффективной. Трагедия заключалась в том, что она воспринимала свое тело как препятствие на пути к успеху, а не как фундамент этого успеха.

Этот механизм диссоциации – разделения себя и своего тела – лежит в основе большинства наших проблем со здоровьем. Мы едим не потому, что голодны, а потому что нам грустно, скучно или тревожно, и мы используем тело как контейнер для утилизации эмоций. Мы идем в спортзал не для того, чтобы почувствовать радость движения и силу мышц, а для того, чтобы «отработать» съеденный ужин, наказывая себя беговой дорожкой за минуты слабости. Мы занимаемся сексом не потому, что нас переполняет желание, а чтобы удержать партнера, выполнить «супружеский долг» или почувствовать себя нужной. Во всех этих сценариях тело выступает как инструмент, объект манипуляции, разменная монета. И самое печальное, что тело все это чувствует. Оно помнит каждое предательство.

Медицина и психология давно доказали: наше тело обладает собственной памятью и собственным интеллектом. Каждая подавленная эмоция, каждое проглоченное обидное слово, каждый момент, когда вы переступили через себя, откладывается в тканях. Напряженные плечи – это груз ответственности, который вы взвалили на себя, не спросив, по силам ли он вам. Сжатые челюсти – это невысказанный гнев. Проблемы с тазом – часто история о запрете на удовольствие и сексуальность. Когда мы смотрим в зеркало и видим там «некрасивое» тело, мы на самом деле видим карту наших психологических битв. Лишний вес часто служит защитным панцирем, который мы наращиваем, чтобы отгородиться от мира, который кажется нам небезопасным. Сутулость – попытка стать меньше, незаметнее, спрятаться от критики. И попытка исправить это только внешними методами – диетами, корсетами, операциями – обречена на провал, потому что мы пытаемся перекрасить фасад дома, у которого рушится фундамент.

Но вернемся к зеркалу. Что произойдет, если мы попробуем изменить этот утренний диалог? Что, если вместо прокурора на заседание придет любящий друг? Это невероятно сложно. Первый раз, когда я предложила Елене просто постоять перед зеркалом пять минут, не оценивая себя, а просто глядя себе в глаза, она разрыдалась. Она сказала: «Я не могу. Я вижу только то, что мне не нравится. Мне стыдно перед этой женщиной в зеркале». Стыд – вот тот страж, который охраняет дверь к нашему телу. Нам стыдно, что мы не такие, как на картинках. Стыдно, что мы стареем. Стыдно, что у нас есть целлюлит, растяжки, шрамы. Этот стыд навязан нам гигантской индустрией, которая зарабатывает миллиарды на нашей неуверенности. Если бы завтра все женщины мира проснулись и полюбили свои тела, мировая экономика рухнула бы. Косметические концерны, клиники пластической хирургии, производители средств для похудения – все они живут за счет того, что мы чувствуем себя «недостаточными». Они продают нам не крем и не пилюлю, они продают нам надежду на то, что если мы исправим тело, то, наконец, станем достойными любви.

Но истина в том, что ваше тело – это единственный в мире объект, который любит вас безусловно. Подумайте об этом. Ваше сердце бьется для вас 24 часа в сутки, не требуя отпуска и зарплаты. Ваши легкие качают кислород, ваши клетки постоянно обновляются, заживляя раны и борясь с вирусами. Ваше тело постоянно, каждую секунду совершает миллионы сложнейших операций, чтобы вы могли читать эти строки, обнимать близких, пить кофе, смеяться. Оно всегда на вашей стороне, даже когда вы его ненавидите. Оно пытается адаптироваться к вашим безумным диетам, замедляя метаболизм, чтобы вы не умерли от голода (а вы злитесь, что не худеете). Оно повышает давление, чтобы доставить кровь к мозгу в условиях хронического стресса (а вы пьете таблетки, чтобы сбить его). Оно создает боль, чтобы вы, наконец, остановились и обратили на него внимание (а вы злитесь на эту боль).

Восстановление отношений с телом начинается с признания этого факта: ваше тело – не враг. Это ваш самый преданный партнер, которого вы игнорировали годами. Разговор с зеркалом должен измениться. Попробуйте подойти к зеркалу не с вопросом «Что со мной не так?», а с вопросом «Как ты себя чувствуешь?». Посмотрите на свои руки – сколько всего они сделали? Сколько детей укачали, сколько тяжелых сумок перенесли, сколько важных документов написали? Посмотрите на свои ноги – сколько километров они прошли, куда они привели вас? Посмотрите на свой живот – центр жизни, место, где живут ваши инстинкты. Попробуйте увидеть в отражении не статику, а историю. Каждая морщинка – это след улыбки или гримасы боли, это летопись вашей жизни. Шрам от кесарева сечения или аппендицита – это знак того, что вы выжили, вы справились. Ваше тело – это живой музей вашей личной истории, и он заслуживает такого же уважения, как полотна великих мастеров.

Этот процесс «возвращения» не будет быстрым. Мы десятилетиями тренировали нейронные связи самокритики, и они превратились в широкие автострады в нашем мозгу. Путь любви и принятия пока что похож на заросшую лесную тропинку, по которой трудно идти. Вы будете срываться. Вы будете снова и снова ловить себя на мысли: «Боже, какие ужасные бедра». Это нормально. Не ругайте себя за эти мысли, не добавляйте к ненависти к телу еще и ненависть к своим мыслям. Просто заметьте это: «Ага, снова включился мой внутренний критик». И мягко, но настойчиво переведите фокус внимания.

Есть одна практика, которую я даю всем своим клиентам, и я хочу, чтобы вы попробовали её прямо сегодня. Вечером, когда будете готовиться ко сну, или завтра утром, снова оказавшись перед зеркалом, сделайте следующее. Посмотрите себе прямо в глаза. Не на нос, не на лоб, а именно в зрачки. Удерживайте этот контакт хотя бы минуту. Это может быть страшно или неловко, вам захочется отвести взгляд. Не отводите. Смотрите глубже. Там, в глубине этих глаз, живет та самая маленькая девочка, которой вы когда-то были. Та, которая еще не знала, что она «толстая», «худая», «некрасивая». Та, которая просто хотела быть любимой. Скажите ей – вслух или про себя: «Я тебя вижу. Я здесь. Прости меня, что я так долго тебя не замечала. Мы с тобой в одной команде».