Дарья Куйдина – Как управлять финансами через любовь к себе (Часть 1) (страница 3)

Этот механизм работает безотказно. Мы проецируем фигуру родителя на весь мир. Магазин становится строгим отцом, банковский счет – тревожной матерью. Нам кажется, что если мы потратим деньги на себя, кто-то где-то пострадает. Или мы сами пострадаем, оставшись без защиты. Страх «черного дня» – это не финансовая стратегия, это эмоциональное наследство. Это память поколений, прошедших через войны, революции и дефолты. Но парадокс в том, что ты живешь не в 1917, не в 1941 и даже не в 1998 году. Ты живешь здесь и сейчас, в мире изобилия возможностей. Однако твоя внутренняя девочка все еще сидит в бомбоубежище и охраняет сундук с сухарями, не давая тебе открыть дверь в солнечный день.

Важно понять, что «дорого» – это не объективная характеристика товара. Это характеристика твоего самоощущения. Когда ты говоришь «мне дорого», ты на самом деле говоришь «я дешева». Ты ставишь себя на чашу весов, и вещь перевешивает. Ты признаешь, что кусок ткани, сшитый на фабрике, или набор косметических ингредиентов в баночке ценнее, важнее и значимее, чем твое удовольствие, твоя уверенность, твое сияние. Ты соглашаешься с тем, что ресурсы мира предназначены для кого-то другого – для тех, «настоящих» женщин, которым можно. А тебе – нельзя. Тебе нужно перебиться. Тебе нужно потерпеть.

Вспомни, как ты ведешь себя в дорогих бутиках или ресторанах, если случайно туда заходишь. Ты сжимаешься? Ты стараешься стать незаметной? Ты чувствуешь себя самозванкой, которую сейчас разоблачат и с позором выгонят? Ты боишься встретиться взглядом с продавцом-консультантом, потому что тебе кажется, что он сканирует тебя рентгеном и видит: «У нее нет денег, она не наш клиент»? Это поведение девочки, которая зашла в кабинет к директору школы без разрешения. Но ты – не школьница. Ты – взрослая женщина с деньгами и правами. Проблема в том, что ты не присвоила себе эти права. Ты не присвоила себе свои деньги. Ты до сих пор обращаешься с ними так, будто они не твои, а казенные, выданные под строгий отчет, и за каждую копейку придется писать объяснительную.

Этот сценарий бедности проявляется не только в покупках. Он пронизывает все сферы жизни. Девочка, которой «дорого», выбирает мужчин, которые на ней экономят. Она выбирает работу, где ей недоплачивают, и боится попросить прибавки, потому что «спасибо, что вообще держат». Она терпит неудобства в отношениях, в быту, в дружбе. Она всегда готова подвинуться, уступить, войти в положение. Она – идеальная жертва, которая сама несет свой крест и еще извиняется, что он задевает прохожих. И самое страшное, что эта стратегия не работает. Экономия на себе не приводит к богатству. Она приводит к выгоранию, депрессии и болезням. Потому что психика не может вечно работать в режиме отдачи без подпитки. Если ты не кормишь свою внутреннюю девочку радостью, красотой, игрой, она начинает бастовать. Сначала это проявляется как апатия: «ничего не хочу». Потом как психосоматика. И в итоге ты тратишь сэкономленные на пальто деньги на врачей и таблетки. Вселенная всегда восстанавливает баланс, но иногда очень жестким способом.

Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сначала увидеть его. Нужно признать: «Да, во мне живет страх. Да, я лояльна бедности моих родителей. Да, я чувствую вину за свои желания». Это признание – первый шаг к исцелению. Ты не виновата в том, что у тебя сформировались такие установки. Тебя так научили, чтобы ты выжила. Тогда, в детстве, это работало. Быть скромной и экономной было стратегией выживания в родительской семье. Но сейчас эта стратегия устарела. Она стала тесной, как детские сандалии, которые жмут и натирают кровавые мозоли. Пришло время снять их и пойти босиком по мягкой траве, а потом выбрать себе ту обувь, которая нравится тебе, даже если маме она показалась бы непрактичной.

Попробуй провести эксперимент. В следующий раз, когда ты захочешь что-то купить и рука привычно дрогнет, задай себе вопрос: «Кто сейчас говорит во мне? Это я, взрослая женщина, оцениваю свой бюджет, или это испуганная девочка боится маминого осуждения?». Если это девочка, мысленно обними ее. Скажи ей: «Маленькая моя, я тебя вижу. Ты боишься, что нас отругают. Ты боишься, что денег не хватит. Но посмотри на меня. Я выросла. Я большая. Я умею зарабатывать. У нас есть деньги. Мы в безопасности. Я разрешаю тебе это. Я покупаю это не чтобы потратить, а чтобы порадовать нас». Этот внутренний диалог может показаться странным, но он работает мощнее любых аффирмаций. Ты разделяешь себя настоящую и свои детские травмы. Ты возвращаешь себе пульт управления своей жизнью.

Мы часто думаем, что любовь к себе – это ванна с пеной раз в неделю. Но настоящая любовь к себе в финансовом плане – это перестать держать себя на голодном пайке возможностей. Это разрешить себе иметь. Иметь качественные вещи, иметь свободное время, которое тоже стоит денег, иметь помощь по дому, иметь лучшее образование, лучшую медицину. Это перестать извиняться перед миром за то, что ты хочешь жить хорошо. Твои родители не могли дать тебе этот опыт, у них его не было. Но ты можешь дать его себе сама. Ты можешь стать для себя той щедрой, любящей, богатой мамой, которой у тебя никогда не было. Мамой, которая не вздыхает над чеком, а с улыбкой говорит: «Бери, дорогая, тебе это так идет! Ты заслуживаешь самого лучшего просто потому, что ты есть».

Исцеление от сценария бедности – это процесс. Не жди, что завтра ты проснешься и легко купишь яхту. Но начни с малого. Купи не тот йогурт, который по акции, а тот, который ты действительно хочешь, даже если он стоит на двадцать рублей дороже. Купи колготки, которые приятны к телу, а не те, что дешевле. Выпей кофе из красивой чашки в кафе, а не из бумажного стаканчика на бегу. Наблюдай за своими ощущениями. Сначала будет тревога. Потом – удивление: «Мир не рухнул? Деньги не кончились?». А потом придет вкус. Вкус жизни, вкус свободы, вкус собственного достоинства. И ты увидишь удивительную вещь: чем больше ты позволяешь себе из состояния любви и радости (а не из истеричного желания заткнуть дыру), тем больше денег начинает приходить в твою жизнь. Потому что деньги – это энергия, и она течет туда, где есть место для жизни, где есть движение, где есть емкость, чтобы ее принять. А емкость расширяется только через разрешение.

Ты больше не та маленькая девочка в штопаных колготках, которая со страхом смотрит на витрину. Ты – женщина, которая создает свой мир. И в этом мире слово «дорого» должно исчезнуть, уступив место слову «ценно». Ценно для меня. Ценно для моего состояния. Ценно для моей души. И если это ценно – значит, я могу и буду это иметь.

Глава 2: Эмоциональная дыра в бюджете

В твоем шкафу, скорее всего, есть то самое «кладбище надежд» – полка, ящик или, может быть, целый угол, куда ты стараешься не заглядывать слишком часто, чтобы не испытывать укол совести. Там лежат вещи с неотрезанными бирками, которые при покупке казались жизненно необходимыми. Там пылится дорогой крем, открытый один раз и забытый, потому что его запах оказался слишком резким. Там висит платье, купленное в порыве «начать новую жизнь с понедельника», которое ни разу не выгуляли, потому что новая жизнь так и не наступила, а старая оказалась слишком тесной для этого наряда. Там лежат гаджеты для лица, курсы по макраме, десятый ежедневник и абонемент в фитнес-клуб, который использовался ровно два раза – в день покупки и через неделю, для очистки совести.

Мы привыкли называть это «шопоголизмом», «транжирством» или кокетливо оправдывать себя фразой «я девочка, я хочу платьице». Но давай посмотрим глубже, туда, где за красивой витриной интернет-магазина скрывается темная, голодная, ноющая пустота. Эта пустота не имеет никакого отношения к твоим реальным потребностям. Ей не нужны туфли, ей не нужна новая помада, и ей совершенно точно не нужна та ваза, которая просто не вписывается в твой интерьер. Эта пустота – эмоциональная дыра, черная дыра твоей души, которая обладает чудовищной гравитацией. Она засасывает твои деньги, твою энергию и твое время, но никогда, слышишь, никогда не наполняется. Пытаться заполнить душевное одиночество, тревогу или скуку материальными вещами – это все равно что пытаться утолить жажду, поедая соленые крекеры: ты жуешь, желудок наполняется, но жажда становится только невыносимее.

Давай вспомним тот самый момент, когда рука тянется к кнопке «Оплатить» или когда ты снимаешь вешалку с рейла в магазине. Что происходит за секунду до этого? Если ты будешь предельно честна с собой, если ты замедлишь эту пленку и отмотаешь ее немного назад, ты обнаружишь там не радость, а боль. Тонкую, ноющую, тянущую боль. Возможно, у тебя был тяжелый день на работе, где начальник обесценил твой труд, и ты почувствовала себя маленькой и незначительной. И вот ты идешь в магазин, чтобы купить что-то дорогое и статусное, чтобы через обладание этой вещью вернуть себе ощущение собственной важности. Ты покупаешь не сумку – ты покупаешь пластырь на раненое эго. Ты покупаешь доказательство: «Я молодец, я могу себе это позволить, я чего-то стою». Но сумка – это просто кожа и фурнитура. Она не умеет говорить, она не умеет хвалить, она не может обнять тебя и сказать: «Ты справилась, я горжусь тобой». И когда эйфория от покупки спадает – а это происходит обычно уже по дороге домой или на следующее утро, – чувство собственной ничтожности возвращается, часто усиленное виной за потраченные деньги.