Дарья Куйдина – Как управлять финансами через любовь к себе (Часть 1) (страница 2)

Вот о чем эта книга. О том, что внешнее благополучие – это всегда, без исключений, отражение внутреннего состояния. Если внутри тебя дыра, пустота, которую ты пытаешься заполнить вещами или, наоборот, пытаешься игнорировать через аскетизм, деньги не задержатся. Или они будут лежать мертвым грузом, не принося счастья.

Мы будем учиться различать "хочу" от "надо". Мы будем учиться тратить деньги с удовольствием, а не с виной. Мы разберемся, почему шопинг-терапия работает только полчаса, а потом наступает похмелье. Мы поймем, как закрыть эмоциональные дыры, в которые утекает бюджет. Мы поговорим о том, как обсуждать деньги с мужем, чтобы это не заканчивалось скандалом, а приводило к общим целям. Мы научимся говорить "нет" родственникам, которые считают твой кошелек своим, и при этом не чувствовать себя злодейкой.

Но самое главное – мы будем учиться любить себя. Не на словах, не через аффирмации перед зеркалом, в которые ты сама не веришь. А через действие. Каждая трата, каждое финансовое решение должно проходить через фильтр: "Это про любовь ко мне? Это делает меня сильнее, счастливее, свободнее? Или это про страх, про желание кому-то что-то доказать, про попытку купить любовь?".

Деньги – это великолепное зеркало. Посмотри в свой кошелек, в свои транзакции за последний месяц, и ты увидишь там всю правду о себе. Ты увидишь, что для тебя важно, а на что ты забиваешь. Ты увидишь, где ты пытаешься откупиться, а где – действительно заботишься. Ты увидишь свои страхи и свои надежды.

Я не обещаю, что этот путь будет легким. Менять привычки мышления, которые формировались десятилетиями, сложнее, чем просто начать вести учет расходов в приложении. Тебе придется встретиться со своей внутренней "жадиной" и внутренней "транжирой", обнять свою "нищенку" и дать слово своей "королеве". Тебе придется взять на себя ответственность. Не ту тяжелую ответственность, от которой ломит плечи, а ответственность автора. Ты – автор своей жизни и своего финансового сценария. До сих пор ты, возможно, писала драму или трагедию. Но перо у тебя в руках. И прямо сейчас мы начнем писать новую главу. Главу о процветании, легкости и достоинстве.

Ты готова перестать быть служанкой своих страхов и стать хозяйкой своих денег? Ты готова разрешить себе быть богатой не только духовно, но и материально? Ты готова признать, что деньги – это добро, если они в добрых руках – в твоих руках?

Тогда давай начнем. Давай откроем эту дверь. За ней нет монстров. За ней – твоя свобода. И поверь мне, как только ты перестанешь экономить на своем счастье, Вселенная перестанет экономить на тебе. Это закон. И он работает безотказно.

Впереди у нас двадцать одна глава. Двадцать один шаг к твоей новой реальности. Я буду рядом. Я буду держать тебя за руку, когда будет страшно, и радоваться с тобой, когда у тебя начнет получаться. Я не буду тебя ругать. Я буду той подругой, которая нальет тебе чаю, посмотрит в глаза и скажет: "Ты справишься. Ты достойна всего самого лучшего просто по праву рождения. А деньги? Деньги – это просто аплодисменты мира за то, что ты есть и ты проявляешься".

Поехали. Твоя новая жизнь начинается не с понедельника. Она начинается с этой страницы.

Глава 1: Девочка, которой «дорого»

Ты стоишь перед витриной, и твой взгляд скользит по манекену, одетому в пальто цвета верблюжьей шерсти. Оно идеальное. Ты видишь, как мягко ложится ткань, как безупречно выверен крой, как благородно оно выглядит на фоне твоей привычной, слегка потертой куртки, которая служит тебе верой и правдой уже третий сезон. Твоя рука тянется к ценнику, но еще до того, как пальцы коснутся картонного прямоугольника, внутри тебя срабатывает невидимая сирена. Ты переворачиваешь ценник, видишь цифру, и твое сердце пропускает удар. Это не астрономическая сумма, это не бюджет небольшой африканской страны, и, если быть до конца честной, на твоей карте прямо сейчас есть эти деньги. Но в голове мгновенно вспыхивает красная лампочка, и знакомый, до боли родной голос шепчет: «Это дорого. Это слишком дорого для тебя. Зачем тратить столько на тряпку? Пойдем отсюда». Ты отдергиваешь руку, словно обожглась, и быстро, почти бегом, покидаешь магазин, чувствуя странную смесь облегчения и тоскливой пустоты. Облегчения – потому что ты «сберегла» деньги, не совершила «глупость». Пустоты – потому что ты снова предала ту женщину, которой могла бы быть.

Давай остановимся в этом моменте и разберем его на молекулы, потому что именно здесь, в этой секунде между желанием и отказом, живет маленькая девочка, которая до сих пор управляет твоими финансами. Эта девочка не знает, что ты выросла, что ты стала профессионалом, что ты зарабатываешь больше, чем твои родители могли себе представить. Для этой девочки мир все еще полон дефицита, опасности и строгих правил, нарушение которых карается отвержением. Ты смотришь на пальто глазами взрослой женщины, но решение принимает перепуганный ребенок, который твердо усвоил: хотеть – опасно, просить – стыдно, а тратить на себя – значит быть эгоисткой, которая не думает о завтрашнем дне.

Мы все родом не просто из детства, мы родом из экономических сценариев наших семей. Когда ты была маленькой, деньги не были просто бумажками или цифрами. Они были эквивалентом родительской тревоги, усталости, а иногда и любви, которую выдавали дозированно. Вспомни, как часто ты слышала фразы, ставшие саундтреком твоего взросления: «У нас нет на это денег», «Ты думаешь, я деньги печатаю?», «Мало ли чего ты хочешь, перехочешь», «Мы не Рокфеллеры». Эти слова падали в твою восприимчивую душу, как тяжелые камни, формируя фундамент твоего отношения к миру. Ты училась считывать настроение мамы по тому, как она вздыхала, открывая кошелек в продуктовом. Ты училась быть «удобной», чтобы не добавлять родителям проблем. Ты видела, как тяжело достаются деньги, как папа приходит с работы чернее тучи, как мама штопает колготки, потому что купить новые – это непозволительная роскошь.

Ребенок эгоцентричен по своей природе, и это нормально. Но когда ребенок видит, что каждая покупка игрушки или лишней шоколадки вызывает у родителей страдание, напряжение или ссору, он делает страшный вывод: «Мои желания причиняют боль. Мои потребности – это проблема. Если я хочу быть хорошей, если я хочу, чтобы меня любили, я должна ничего не хотеть. Я должна быть дешевой в обслуживании». Так рождается синдром «девочки, которой дорого». Это не про цены в магазинах. Это про твою внутреннюю стоимость. Ты привыкаешь занимать как можно меньше места, есть поменьше, донашивать вещи за старшими или радоваться тому, что «еще походит». Ты учишься подавлять свои импульсы «хочу» еще до того, как они достигнут сознания. Ты становишься мастером самоотречения, и родители, сами того не ведая, подкрепляют это поведение похвалой: «Какая ты у нас скромная, какая экономная, ничего не просишь, золотой ребенок». И ты сияешь от этой похвалы, не понимая, что в этот момент ты подписываешь контракт на бедность длиною в жизнь.

Этот контракт продолжает действовать и сейчас. Ты можешь зарабатывать миллионы, но внутри ты остаешься той самой девочкой, которая боится попросить лишнюю порцию мороженого. Ты покупаешь продукты по акции не потому, что тебе нечего есть, а потому что полная цена вызывает у тебя физический дискомфорт. Ты годами ходишь с разбитым экраном телефона, убеждая себя, что «на скорость это не влияет», хотя на самом деле ты просто не считаешь себя достойной целого, красивого, исправного гаджета. Ты выбираешь отели по принципу «только перечевать», игнорируя тот факт, что обстановка, в которой ты просыпаешься, формирует твое состояние на весь день. Ты экономишь на такси, таща тяжелые сумки под дождем, и гордишься своей выносливостью, хотя на самом деле ты просто наказываешь себя за то, что существуешь.

Давай посмотрим правде в глаза: это не экономия. Экономия – это разумное распределение ресурсов ради достижения целей. То, что происходит с тобой – это невротическая лояльность семейной системе. Это бессознательное желание оставаться «своей» в кругу людей, которые жили трудно. Если твоя мама всю жизнь отказывала себе во всем, если бабушка сушила сухари на черный день, то, позволяя себе роскошь и удовольствие, ты словно предаешь их. Ты чувствуешь вину выжившего. «Как я могу покупать себе сумку за тридцать тысяч, если мама в моем возрасте стирала пакеты?» – шепчет твое подсознание. И ты не покупаешь сумку. Или покупаешь, но прячешь ее, врешь о цене, занижая ее в десять раз, чтобы не ранить маму, а на самом деле – чтобы не ранить себя своим же успехом.

Я вспоминаю историю одной моей клиентки, назовем ее Ольгой. Ольга – успешный архитектор, владелица собственного бюро. Ее доходы позволяли ей жить в любой точке мира, но она жила в квартире с протекающим краном и спала на диване, который купила еще студенткой. Когда мы начали разбирать ее финансовые блоки, она вдруг разрыдалась, вспомнив эпизод из детства. Ей было семь лет, и она очень хотела куклу Барби. Настоящую, в красивой коробке. Она просила ее полгода. И вот, на день рождения, родители подарили ей эту куклу. Но вместо радости она увидела лицо отца – серое, уставшее, и глаза матери, полные тревоги. Позже она случайно услышала, как мама говорила соседке, что ради этой куклы папе пришлось брать дополнительные смены на заводе, и теперь у него болит спина, а им придется месяц сидеть на макаронах. В тот момент маленькая Оля взяла куклу, эту мечту всей своей жизни, и почувствовала к ней жгучую ненависть. Кукла стала символом родительской боли. Оля сломала ее через два дня. Нечаянно, как ей казалось, но на самом деле – чтобы избавиться от невыносимого груза вины. С тех пор, став взрослой, Ольга зарабатывала деньги, но тут же избавлялась от них или запрещала себе покупать что-то действительно желанное, потому что в ее нейронных связях намертво сцепились два понятия: «исполнение желания» равно «боль любимых людей».