Дарья Куйдина – Как перестать стесняться своих амбиций и разбогатеть (Часть 1) (страница 6)

Это и есть механизм страха успеха в действии. Психологи называют это «термостатом счастья». У каждого из нас есть внутренняя настройка, допустимый уровень радости, богатства и любви, который мы разрешаем себе испытывать. Как только температура успеха поднимается выше этой отметки, срабатывает предохранитель, и мы бессознательно делаем все, чтобы охладить систему, вернуть её к привычным, безопасным показателям. Ты саботируешь себя не потому, что ты неудачница, а потому, что твоя психика воспринимает большой успех как смертельную угрозу. Угрозу чему? Прежде всего – твоей принадлежности.

Мы – существа стайные. Наш самый глубокий, архаичный страх – это страх изгнания. В первобытные времена быть изгнанным из племени означало верную смерть в когтях хищника или от холода. Чтобы выжить, мы должны быть «своими». Мы должны быть похожими на стаю. А теперь посмотри на свою «стаю» – на твою семью, на твое окружение, на твоих школьных друзей. Если они живут от зарплаты до зарплаты, если они привыкли экономить, жаловаться на правительство и считать, что «честным трудом много не заработаешь», то твой успех становится актом предательства.

Представь: ты приезжаешь к родителям на новой дорогой машине. Ты счастлива, ты горда собой. Но ты видишь глаза мамы. В них нет радости. В них тревога, смешанная с немым укором. Она смотрит на твою машину, потом на свои старые сапоги, потом на обшарпанные обои в прихожей, и между вами разверзается пропасть. Она чувствует себя маленькой и жалкой на твоем фоне. А ты чувствуешь себя виноватой. Виноватой за то, что посмела жить лучше, чем она. Этот токсичный стыд шепчет тебе: «Кто ты такая, чтобы пить шампанское, когда твоя мать пьет корвалол?». И чтобы не терять связь с родом, чтобы оставаться «хорошей дочерью», ты бессознательно решаешь: лучше я буду бедной, но любимой, чем богатой, но отвергнутой.

Успех – это всегда сепарация. Это одиночество. Это выход из общей лодки, где все дружно гребут в сторону «нормальной жизни», и пересадка на собственную яхту, которая плывет в океан. Там, в океане, штормит. Там нет готовых карт. И, самое страшное, там нет тех людей, с которыми ты привыкла пить чай на кухне. Они остались на берегу. Они машут тебе руками, но в их жестах ты читаешь не поддержку, а просьбу вернуться. «Куда ты поперлась? – говорят их взгляды. – Будь как все. Не высовывайся. Там опасно». И ты боишься этого одиночества на вершине. Ты боишься, что когда ты добьешься всего, тебе некому будет позвонить, потому что твои проблемы («ой, не знаю, куда вложить миллион») будут вызывать у старых друзей только раздражение и зависть.

Зависть – это второй лик страха успеха. Мы боимся сглаза, даже если не верим в мистику. Мы боимся чужой злобы. Ты знаешь, что успешных людей не любят. Их обсуждают, их критикуют, в их грязном белье копаются с лупой. Пока ты маленькая и незаметная, ты в безопасности. Тебя никто не трогает. Но как только ты поднимаешь голову, ты становишься мишенью. Вспомни школьные годы: кого дразнили? Самых красивых, самых умных, самых богатых. Тех, кто отличался. Этот детский опыт сидит в нас намертво. «Не будь выскочкой, а то побьют». И вот ты, взрослая женщина, отказываешься от публичного выступления, не запускаешь рекламную кампанию, не пишешь дерзкий пост, потому что боишься хейтеров. Боишься, что кто-то придет в комментарии и напишет: «Дура». И этот виртуальный комментарий для твоего мозга равносилен удару камнем в пещере. Ты выбираешь безопасность тени, жертвуя сиянием солнца.

Но есть и третий, самый коварный аспект. Это страх ответственности. Пока ты мечтаешь об успехе, он кажется тебе сказкой, где ты лежишь на пляже, а деньги капают на счет. Но в глубине души ты знаешь правду: большой успех – это большая нагрузка. Это необходимость принимать жесткие решения. Это необходимость увольнять людей. Это необходимость отвечать за ошибки не только свои, но и своей команды. Это суды, налоги, конкурентные войны. Пока ты «маленькая», твои ошибки стоят копейки. Когда ты «большая», твои ошибки могут стоить репутации и состояний.

У меня была клиентка, Ирина, талантливый дизайнер одежды. Она годами шила платья на дому для узкого круга знакомых. Все говорили ей: «Ира, тебе надо открывать модный дом, твои вещи гениальны!». Она кивала, загоралась идеей, но… ничего не делала. На сессиях мы раскопали её глубинный ужас. Она представила: «Вот я открою производство. А вдруг швеи сошьют брак? А вдруг ткань задержится на таможне? А вдруг коллекция не продастся, и мне нечем будет платить аренду? Сейчас я отвечаю только перед одной клиенткой, и если что-то не так, я просто возвращаю деньги. А там… Там я буду отвечать перед законом, перед сотрудниками, перед инвесторами. Я не потяну. Я сломаюсь». Ирина боялась не провала. Она боялась того груза, который ляжет на её плечи в случае успеха. Она боялась потерять свою свободу, свою легкую, богемную жизнь и превратиться в загнанную лошадь-бизнесвумен.

Страх успеха часто маскируется под лень или прокрастинацию. Ты думаешь: «Я просто ленивая, мне не хватает дисциплины». Нет, дорогая. Лень – это психосоматический предохранитель. Твое тело буквально отказывается делать шаги в сторону успеха, потому что считает это направление опасным. Ты садишься писать бизнес-план, и на тебя нападает сонливость, от которой слипаются глаза. Ты собираешься позвонить важному партнеру, и у тебя пропадает голос. Твое бессознательное кричит: «Не ходи туда! Там нас раздавят ответственностью! Там нас разлюбят! Там мы будем одни!».

А теперь давай поговорим о самом больном – о любви. Многие женщины панически боятся, что их успех разрушит их отношения. И этот страх, увы, не беспочвенен. Мы живем в патриархальной культуре, где веками считалось, что мужчина должен быть добытчиком, главой, сильным звеном. Если женщина начинает зарабатывать больше, если она становится известнее, влиятельнее, социальнее активнее мужа, это создает колоссальное напряжение в паре. Ты боишься, что он не выдержит. Что его мужское эго будет уязвлено. Что он начнет конкурировать с тобой, принижать твои достижения, или уйдет к той, которая будет смотреть ему в рот и просить денег на колготки.

Я видела это сотни раз. Женщина начинает расти, её доход удваивается, она расцветает, а её мужчина начинает… тускнеть. Он становится ворчливым, придирчивым, вдруг начинает болеть или теряет работу и ложится на диван. Это бессознательная попытка восстановить баланс: «Если ты стала такой большой, я стану маленьким, чтобы ты меня нянчила». И женщина, чувствуя эту динамику, нажимает на тормоз. Она отказывается от повышения. Она прячет деньги. Она говорит мужу: «Да это просто случайная премия, на самом деле у нас дела идут не очень», лишь бы не ранить его хрупкое самолюбие. Она выбирает сохранить брак ценой своей реализации. Вопрос только в том, счастлива ли она в этом браке, где нужно постоянно пригибаться, чтобы не удариться головой о потолок его возможностей?

Страх успеха – это страх потери контроля. Пока ты стремишься к цели, у тебя есть понятный вектор движения. Ты знаешь, кто ты – «Человек Идущий». У тебя есть смысл жизни – «Дойти». А что будет, когда ты дойдешь? Пустота? Скука? Или необходимость ставить новые, еще более пугающие цели? Многие люди годами живут в состоянии «почти получилось», потому что процесс борьбы дает им ощущение жизни, адреналин, драму. А победа – это точка. Это конец истории. А что дальше? Неизвестность.

Есть еще один тонкий нюанс – страх «измениться». Ты боишься, что деньги и слава испортят тебя. Ты видела примеры, как люди «бронзовели», становились циничными, жадными, теряли человеческий облик. И ты говоришь себе: «Я не хочу быть такой. Я хочу остаться собой». Но это ловушка. Ты не можешь остаться собой прежней и получить новую жизнь. Это закон физики. Чтобы вместить больший объем энергии (а деньги и успех – это энергия), твоя личность должна трансформироваться. Тебе придется стать жестче в защите своих границ. Тебе придется стать циничнее в вопросах расходования своего времени. Тебе придется научиться говорить «нет» хорошим людям, просто потому что их цели не совпадают с твоими. И да, для кого-то из своего прошлого окружения ты станешь «плохой», «зазнавшейся», «сукой». Страх успеха – это страх увидеть в зеркале незнакомку. Сильную, властную, может быть, не такую мягкую и пушистую, как раньше, но… настоящую.

Как же с этим жить и как это лечить? Первое – признать, что страх есть. Перестать называть это ленью, обстоятельствами, нехваткой времени. Скажи честно: «Я боюсь, что у меня получится».

Второе – легализовать свои потери. Успех всегда требует жертв. Не в смысле жертвоприношения младенцев, а в смысле отказа от чего-то старого ради нового. Ты не можешь купить новую мебель, не выкинув старую, если у тебя одна комната. Напиши список того, что ты готова потерять ради своего успеха. Готова ли ты потерять одобрение бабушки? Готова ли ты потерять возможность часами болтать по телефону ни о чем? Готова ли ты потерять спокойный сон и заменить его на волнительный, но тревожный ритм бизнес-задач? Когда ты осознанно соглашаешься на цену, которую придется заплатить, страх уменьшается. Он переходит из разряда «мистический ужас» в разряд «бизнес-сделка».