Дарья Куйдина – Как личные границы приносят деньги и любовь (Часть 1) (страница 2)

Мы будем говорить о любви. О той любви, которая не душит, не требует жертв и не заставляет вас уменьшаться, чтобы поместиться в чью-то жизнь. Удобная женщина часто привлекает нарциссов, инфантилов и абьюзеров. Это закон пазла: если у вас нет границ, вы идеально подходите тому, кто любит их нарушать. Если вы готовы быть «мамочкой», к вам притянется «сынок», даже если ему сорок лет. Если вы готовы терпеть, к вам придет тот, кто будет испытывать ваше терпение. Чтобы встретить зрелого партнера, нужно самой стать зрелой личностью. А зрелость невозможна без понимания того, где заканчиваюсь Я и начинаешься ТЫ. Мы разберем анатомию здоровых отношений, где нет места манипуляциям, играм в молчанку и эмоциональному шантажу. Вы научитесь говорить о своих желаниях прямо, без намеков, и это станет самым мощным афродизиаком.

В процессе чтения этой книги вы можете плакать. Вы можете злиться – на меня, на себя, на своих родителей. Это хорошо. Злость – это признак того, что вы живы, что в вас просыпается энергия перемен. Не подавляйте эти чувства. Пусть они выходят. Каждая слеза будет смывать слой за слоем старую шелуху, обнажая вашу истинную суть. Вы вспомните ту девочку, которой вы были до того, как вам объяснили, как «надо». Девочку, которая громко смеялась, не боялась испачкать платье, знала, чего хочет, и умела требовать свое. Она все еще живет внутри вас, просто она спряталась в дальний угол, испугавшись бесконечных одергиваний. Мы пойдем туда, в темноту вашего подсознания, возьмем ее за руку и выведем на свет.

Я не обещаю, что ваша жизнь станет безоблачной. Проблемы будут, кризисы будут, это неизбежная часть человеческого существования. Но я обещаю вам другое: вы перестанете быть жертвой обстоятельств. Вы вернете себе авторство своей судьбы. Вы перестанете ждать, когда кто-то придет и спасет вас, и поймете, что вы сами – главный спасатель, главная опора и главная любовь своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, и это чувство внутренней устойчивости дороже любого внешнего одобрения. Быть неудобной – значит быть живой. Быть неудобной – значит быть настоящей. Быть неудобной – значит быть разной: веселой, грустной, злой, уставшей, энергичной, но всегда – собой. Эта книга – ваше разрешение. Разрешение быть любой. Разрешение не нравиться. Разрешение выбирать себя.

Подготовьтесь. Мы начинаем большую работу. Это будет похоже на генеральную уборку в доме, где не убирались десятилетиями. Сначала поднимется много пыли, будет казаться, что стало еще хуже, чем было. Вам захочется все бросить и убежать. Но шаг за шагом, глава за главой, мы будем разбирать завалы, выбрасывать хлам убеждений, которые больше не служат вам, отмывать окна восприятия, чтобы впустить в вашу жизнь свежий воздух и солнечный свет. Вы удивитесь, сколько свободного места на самом деле в вашей жизни для радости, творчества и счастья, когда вы перестанете занимать его чужими проблемами и ожиданиями. Вы готовы? Глубоко вдохните. Выдохните все напряжение, которое скопилось в плечах. Почувствуйте опору под ногами. Мы отправляемся в путь от удобной к успешной, от «хорошей девочки» к счастливой женщине. И поверьте, назад дороги не будет, потому что, однажды почувствовав вкус свободы и самоуважения, вы уже никогда не согласитесь на меньшее. Добро пожаловать в вашу новую жизнь.

Глава 1: Анатомия удобства – разбор того, как мы становимся «функциональными» для других и почему общество поощряет наше самопожертвование

Давайте начнем с жесткой, но необходимой правды, от которой хочется отвернуться, как от слишком яркого света после долгого пребывания в темноте: вы, скорее всего, не живете своей жизнью, вы ее обслуживаете. Подобно тому, как персонал отеля обслуживает номера, меняя простыни и расставляя свежие цветы для гостей, вы обслуживаете потребности, ожидания и эмоции окружающих людей, оставляя для себя лишь технический коридор и короткие перерывы на сон. Это состояние я называю «синдромом функциональной женщины». Функциональная женщина – это женщина-инструмент, женщина-функция, женщина-швейцарский нож. Она невероятно полезна, она незаменима, она всегда под рукой, чтобы открыть, починить, нарезать, закрутить или спасти ситуацию. Но у швейцарского ножа нет своих желаний, у него есть только предназначение – быть полезным своему владельцу. И самое страшное в этой метафоре то, что владельцем своей жизни являетесь уже не вы, а коллективное бессознательное вашего окружения – начальник, муж, дети, родители, подруги и даже случайные знакомые, которые быстро считывают вашу готовность быть использованной.

Анатомия удобства формируется не за один день, это слоистый пирог, который выпекался годами, и каждый слой пропитан сиропом из страха отвержения и жажды любви. Вспомните то самое утро, когда вы проснулись с мыслью, что если вы остановитесь, мир рухнет. Это фундаментальная иллюзия удобной женщины: вера в то, что она – атлант, держащий небосвод. Но если присмотреться внимательнее, этот небосвод – всего лишь потолок чужого комфорта. Мы путаем любовь с бытовым использованием, а уважение – с потребительским отношением. Когда вам говорят: «Ты такая понимающая, с тобой так легко», чаще всего это переводится как: «Ты не создаешь мне проблем, ты не требуешь от меня усилий, ты помещаешься в тот маленький карман моей жизни, который я для тебя выделил, и не выпираешь». Удобство – это отсутствие трения. Но жизнь – это и есть трение, это искра, рождающаяся от столкновения интересов, мнений и желаний. Становясь гладкой, обтекаемой и удобной, вы перестаете высекать искры, вы становитесь фоном, обоями, на которые приятно смотреть, но с которыми никто не разговаривает.

Корни этого явления уходят глубоко в почву нашего детства, в те моменты, когда формирование личности было подменено формированием удобного поведения. Вспомните маленькую девочку, которой вы когда-то были. Она была громкой, неуклюжей, требовательной, жадной до жизни и абсолютно эгоистичной в своем здоровом детском проявлении. Она хотела красную лопатку именно сейчас, она не хотела целовать колючего дедушку, она хотела бегать по лужам в нарядном платье. И что происходило потом? Система воспитания, нацеленная на создание «удобного члена общества», начинала обтесывать эти острые углы. Нам говорили: «Хорошие девочки так себя не ведут», «Не расстраивай маму», «Посмотри, как на тебя смотрят люди». Нас учили стыдиться своих естественных порывов. Нам вшили под кожу чип, который бьет током вины каждый раз, когда мы ставим свое «хочу» выше чужого «надо». Мы очень быстро усвоили урок: любовь – это валюта, и чтобы ее заработать, нужно отказаться от части себя. Нужно стать той, кем нас хотят видеть, а не той, кто мы есть. Мы научились ампутировать свои желания, как гангренозные конечности, чтобы сохранить привязанность значимых взрослых. И эта детская стратегия выживания перекочевала во взрослую жизнь, став тюрьмой строгого режима, ключи от которой мы добровольно отдали надзирателям.

Общество, безусловно, аплодирует стоя, когда видит удобную женщину. Оно поощряет наше самопожертвование медалями, грамотами и сладкими речами о женской мудрости. Но давайте посмотрим правде в глаза: что такое эта хваленая «женская мудрость» в традиционном понимании? Чаще всего это эвфемизм для бесконечного терпения, способности проглатывать обиды, закрывать глаза на недостойное поведение и сглаживать конфликты ценой собственной нервной системы. Обществу выгодно, чтобы вы были удобной. Работодателю выгодно иметь сотрудника, который работает за двоих, не просит прибавки и стесняется уйти домой вовремя. Мужу, если он не склонен к рефлексии и росту, выгодно иметь жену, которая берет на себя весь быт, эмоциональное обслуживание семьи и еще успевает зарабатывать, при этом не вынося мозг своими «капризами». Подругам выгодно иметь ту, которой можно слить негатив в любое время суток, зная, что она выслушает и поддержит, даже если сама валится с ног от усталости. Вы становитесь ресурсом. Вы – батарейка, от которой питаются все, кроме вас самой. И пока вы даете ток, вас хвалят. Но стоит вам разрядиться или, не дай бог, заявить, что вы больше не хотите питать эту систему, как похвалы мгновенно сменяются претензиями и обвинениями в эгоизме.

Посмотрите на анатомию вашего типичного дня. Сколько действий вы совершаете на автомате, потому что «так надо», «так принято» или «они обидятся»? Вы соглашаетесь на встречу, на которую не хотите идти, потому что неудобно отказать. Вы берете трубку, когда звонит токсичная родственница, потому что «она же семья». Вы доедаете невкусное блюдо, чтобы не обидеть повара. Вы смеетесь над глупой шуткой начальника, чтобы не портить атмосферу. Каждое такое действие – это микро-предательство себя. Это маленькая царапина на вашей душе. Одна царапина не смертельна, но когда их тысячи, душа превращается в сплошную кровоточащую рану. И чтобы не чувствовать эту боль, мы включаем анестезию – мы перестаем чувствовать свои истинные желания вообще. Мы спрашиваем: «А что ты хочешь на ужин?», «А куда мы поедем в отпуск?», «А как тебе будет удобно?», забывая спросить себя: «А чего хочу я?». Мы делегируем право решать за нас, потому что так безопаснее. Ведь если я ничего не решаю, я ни в чем не виновата. Удобство становится формой избегания ответственности за собственное счастье.