Чарлз Стросс – Меморандум Фуллера (страница 28)

Моя Жанна д'Арк. Я спас Мо однажды, много лет назад; ирония, настоящий смех, в том, что она оказалась сильнее и выносливее меня. Нырнул бы ты в дымящиеся кишечные врата в дыру, пожирающую душу, вооружённый только скрипкой, вырезанной из костей кричащих жертв? Она нырнула. И она держалась потом, хранила невозмутимость, пока я содрогался и нервничал из-за, по сути, производственной травмы. Иногда полезно расставлять свои проблемы по шкале, но прямо сейчас я бы предпочёл этого не делать, потому что я провожу сравнение прямо сейчас и понимаю, что я настолько мелок, что мне стыдно.

«Твари в телах культистов уже сожрали лицо той светловолосой учительницы и большую часть её левой ноги, — серьёзно говорит мне Мо, — но мальчик-сомалиец всё ещё кричал, так что мне пришлось идти за ним».

Я чувствую, как к горлу подступает тошнота: «Слишком много». Я плескаю вино в свой пустой бокал и делаю слишком поспешный глоток. «Господи, Мо…»

Господь, очевидно, был не тем словом; она встаёт и кое-как добирается до двери, направляясь в ванную, прежде чем сгибается пополам и извергает пропитанные вином остатки ужина на пол.

Я добираюсь до раковины, достаю пластиковый таз и чистящие средства, затем приношу ей стакан воды из-под крана. «Прополощи и выплюнь», — говорю я, держа таз у её рта.

«Гребаные боги, Боб…»

«В постель. Сейчас же».

«Мы убили тех тварей, но, но маленькая девочка с косичками, я смогла вынести её голову, но было уже слишком поздно…»

Она плачет теперь, и всё выходит наружу, все уродливые детали потоком, как разверзшаяся штормовая канализация, извергающая десятилетия боли и кровавого дерьма и мочи, и я несу её наверх как могу и закутываю под одеяло. И она всё ещё плачет, хотя судорожные рыдания становятся реже. «Спи и помни, — говорю я, касаясь её лба. — Помни, всё кончено». Я снимаю с шеи свой амулет и вешаю ей на шею. «Команда: лёгкая амнезия второго уровня, восемь часов БДГ-сна, мастер-код, завершить». Затем снова касаюсь её лба. «Всё кончено, Мо, теперь ты можешь отпустить это».

Когда я спускаюсь убирать, я слышу, как она начинает храпеть.

УБОРКА РВОТЫ И ОТПРАВКА ОСТАТКОВ УЖИНА В МУСОРКУ И ПОСУДОМОЙКУ ЗАНИМАЕТ МЕНЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ, но, к сожалению, недостаточно, чтобы избежать прокручивания в мысленном взоре всего, что сказала Мо. Я не могу с собой поделать. Я сам проходил через подобное дерьмо. Бывали ситуации, когда ты просто продолжаешь идти, продолжаешь продираться, потому что если остановишься, то уже не начнёшь снова: но, несмотря на это, эта история была особенно ужасающей.

Думаю, дело в участии гражданских; я более или менее способен позаботиться о себе, и Мо тоже, но начальная школа… Не хочу об этом думать, но не могу остановиться, потому что именно туда мы все идём, когда стены реальности рухнут и мёртвые боги зашевелятся в своих склепах. Это ввело меня в теологическое расположение духа, и я ненавижу это.

Позвольте мне попытаться объяснить…

Я обычно стараюсь избегать похорон: они меня злят. Я знаю, цель похорон — обеспечить утешение и чувство завершённости для скорбящих; и я в принципе согласен, что это в целом хорошо. Но стандартный пакет обычно идёт со священником, и когда они начинают нести чушь о том, как дядя Фред (умерший в шестьдесят два года от ужасной опухоли мозга) покоится в любящих объятиях Иисуса, эффект на меня оказывается не тот, чтобы заставить меня любить моего создателя: мне хочется бить его по лицу снова и снова.

Я дитя Просвещения; меня воспитали в мысли, что моральные и этические стандарты универсальны и в равной степени применимы ко всем. И эти ценности нелегко совместить с той разновидностью религии, которая предполагает Творца. По моему мнению, всемогущее существо, которое создаёт вселенную, где мыслящие существа размножаются, стареют и умирают (обычно в агонии, в одиночестве и страхе) — это космический садист. Следовательно, я гораздо предпочёл бы отбросить теологию и религиозные верования как суеверный мусор. Моё представление об утешительной системе верований — это стандартный английский атеизм… вот только я знаю слишком много.

Видите ли, мы действительно развились более или менее случайно. И наш маленький уголок вселенной существует 13,73 миллиарда лет, а не 5000 лет. И в проблеме боли нет никакого всемогущего, всеведущего невидимого папочки. Пока всё хорошо: я живу свободно в равнодушном космосе, а не заперт в часовом механизме, построенном космическим садистом.

К несчастью, правда на этом не заканчивается. Твари, которых мы иногда называем Древними богами, — это чуждые интеллекты, развившиеся на своих собственных условиях, невообразимо далеко и давно, в зонах пространства-времени, обычно не связанных с нашими, где правила другие. Но это не значит, что они не могут дотянуться до нас и коснуться. Как говорил тот человек: любая достаточно развитая технология неотличима от магии. Любой достаточно развитый чужой интеллект неотличим от Бога — подтип злого монотеистического садиста. И Древние… не дружелюбны.

(Видите? Я же говорил, что лучше бы я оставался атеистом\!)

Я нажимаю кнопку на посудомойке, выпрямляюсь и смотрю на кухонные часы. Скоро половина одиннадцатого, но я совершенно не сплю и полон мрачной экзистенциальной ярости. Не хочу идти в постель; могу потревожить Мо, а ей сейчас действительно нужно выспаться. Так что я на цыпочках поднимаюсь проведать её, посещаю ванную, затем снова спускаюсь вниз. Но это оставляет меня перед выбором: сидеть на кухне, пропахшей хлоркой, или в гостиной, пропахшей кислым страхом. Я не могу вынести бессмысленности телевизора или утешения книги. Я чувствую беспокойство. Так что я цепляю на пояс кобуру, натягиваю куртку и выхожу прогуляться.

Может, лето, но уже темно, и горят фонари. Я иду по лиственному тротуару между аккуратно подстриженными живыми изгородями и спящими машинами, припаркованными бампер к бамперу. Покрытые лишайником стены и потрёпанные мусорные баки окрашены застоявшимся оранжевым светом, отражённым от облаков. Вдалеке урчит traffic, пульсирует грузом неспящего города. Там и сям видны освещённые изнутри окна, где играют теневые кукольные представления телевизионных галлюцинаций. Я сворачиваю за угол, спускаюсь под старый железнодорожный мост, затем налево мимо закрытой гаража на задворках улицы. Коты крадутся в безлунных сумерках с нервной скрытностью; запах ночной пыльцы смешивается с горьким привкусом дизельных частиц в горле. Я иду сквозь ночь, завёрнутый в свою злость, и по пути думаю:

Энглтон пропал. Почему? И куда? У него нет нигде дома, по данным Отдела кадров; нет жизни. Что ж, это не сюрприз. Хватка Энглтона за обычную человечность всегда казалась мне слабой — идея, что есть четырёхсотлетний каменный коттедж в какой-то деревне и миссис Энглтон, хлопочущая, развешивая бельё на верёвке в заднем саду, просто не работает для меня. Он выходит за рамки обычного монашества человека, женатого на своей работе; он никогда не берёт отпуск, он всегда в офисе, и потом, та фотография. (Может, он унаследовал её от Дориана Грея?) Итак, пусть это будет Зацепка №1, что что-то не так. Энглтон никогда ничего не делает случайно, так что либо что-то гнило в датском королевстве, либо он пустился в авантюру, о которой не счёл нужным никому рассказать.

Я поворачиваю направо, перехожу главную дорогу — тихую в это время ночи — затем вдоль и налево по переулку, который вьётся между рядами высоких заборов задних садов. Трава растёт под трухлявыми, посеребрёнными деревянными оградами и вокруг мусорных баков; здесь бетонный двор, где кто-то припарковал разваливающийся фургон, его окна заиндевели в городских сумерках.

Меморандум Фуллера пропал. Что бы в нём ни было, это до сих пор горячая картошка спустя семьдесят с лишним лет. Энглтон интересовался им, и КРОВАВЫМ БАРОНОМ, и этой новой историей о том, что ОПЕРАЦИЯ КОШМАР ЗЕЛЁНЫЙ наступит скорее, чем предполагалось.

Пункт: Почему русские рыщут вокруг? И что Панин имел в виду, говоря о поисках Чайника? Он ведь не может говорить о психованном денщике Унгерн-Штернберга, верно? Я кое-что проверил. Чайник был убит собственными взбунтовавшимися войсками Унгерн-Штернберга в 1921-м, прямо перед тем, как они выдали барона комиссарам Троцкого. По крайней мере, мятежники сказали, что застрелили его. Если бы он сбежал в сибирский лес один, могли бы они состряпать какую-то липу…?

Я поворачиваю направо, на узкую тропинку. Она ведёт к тихой велосипедной дорожке, ограждённой буками и каштанами, растущими на крутых насыпях с обеих сторон и изредка освещаемой отдельными фонарями. Когда-то, десятилетия назад, здесь была железная дорога, одна из многих пригородных линий, закрытых во время сокращений Бичинга — но это была не пригородная линия. (Я наткнулся на неё вскоре после того, как мы переехали в этот район, и она привлекла моё внимание настолько, что я провёл небольшое расследование.)

Некрополь-сервис ходил от вокзала Ватерлоо до огромного кладбища Бруквуд в Суррее; билеты продавались двух классов — в один конец и обратно. Это один из его притоков, тихий ручей, впадающий в великую реку мёртвых. Сегодня велосипедисты используют его, чтобы объезжать оживлённые главные дороги по пути в центр. Однако он необъяснимо непопулярен у послерабочих спортсменов, и левая полоса принадлежит мне одному, пока я иду, всё ещё пережёвывая то, что знаю и чего не знаю.