Брианна Уист – От важных инсайтов к реальным переменам. Как мыслить и жить по-новому (страница 50)

Мы видим боль как противоположность благополучию, а не ключевой элемент для достижения этого благополучия.

Первое, что нужно сделать, чтобы это исправить, — осознать, что мы на самом деле вовсе не стремимся избежать боли. Как это часто бывает, мы только думаем, что чего-то хотим, а на самом деле наше стремление совсем не в этом. (При этом некоторые из наиболее эмоционально пустых людей, не способных реализоваться, возводятся нами на пьедестал, так как они богаты или успешны.)

Затем необходимо изменить цели: стремиться не превозмочь боль, а достичь более нейтрального эмоционального состояния. Иногда такой подход называют «сменой точки отсчета». Как правило, мы стремимся избежать настоящей серьезной работы по изменению эмоциональной/психологической восприимчивости, так это лишило бы нас возможности испытать «кайф»: нам кажется, что тогда придется отказаться от надежд и мечтаний, которые должны были бы принести невероятное счастье. На самом деле мы отказываемся лишь от иллюзии, что подобные вещи могут дать нам счастье в долгосрочной перспективе, и отказываемся в пользу изменения восприятия, что как раз и даст искомое ощущение.

Говоря предельно просто, назовем это новое состояние умиротворением: в нем нет ни стремления к сильным положительным эмоциям, ни подавления негативных переживаний. Когда вы переносите «точку отсчета» от «выживания» к «процветанию» и не привязываетесь ни к одному исходу, вы получаете возможность свободно наслаждаться всем, что приносит вам каждый новый день.

Выходя из бесконечной гонки за вечно ускользающим счастьем, вы осознаёте, что до сих пор и не бежали ни к чему стоящему — вы просто пытались убежать от себя. Вы поймете, что осознать все это вам удалось только благодаря боли. Боль указала путь, все это время она направляла вас именно к этому осознанию.

81. Все ваши отношения — это всегда отношения с собой

Любопытно, что люди — единственные (известные науке) живые существа, вступающие в отношения сами с собой. Еще удивительнее, что только мы вступаем в отношения с самими собой посредством других людей.

Вот как получается: наше представление о том, чем заняты мысли окружающих, в значительной степени определяет наше отношение к себе.

Что объединяет нас в любви, дружбе, партнерствах? Привычная узнаваемость. Ощущение, что мы изучили друг друга на самом глубинном уровне. Возможность увидеть себя в другом человеке, а также, что еще важнее, возможность изменить свой внутренний нарратив, поняв, увидев, почувствовав, что другой любит, принимает и одобряет нас, несмотря ни на что. Следовательно, можно ответить тем же. (Я убеждена, что это один из механизмов, обеспечивающих выживание.)

Самыми значимыми чаще всего оказываются те отношения, в которых мы наиболее ясно видим собственное отражение. Ведь именно для этого и предназначено взаимодействие людей: они позволяют нам раскрыться. Мы замечаем это лишь в самых важных, полностью поглощающих нас и особенно драматичных отношениях, но вообще-то такова любая коммуникация с другими. Это и есть важнейшие для каждого из нас вопросы, помимо собственно выживания: как мы проявляемся в отношениях с окружающими, каковы мы в отношениях с самими собой.

Наиболее счастливые отношения — чаще всего те, в которых мы принимаем предполагаемый нарратив партнера, то есть соглашаемся с его, как мы думаем, представлением о нас.

Мы чувствуем себя любимыми, когда нас понимают, когда нам кажется, что партнер думает именно то, что мы хотим услышать и во что поверить. Мы чувствуем себя любимыми, когда нам думается, что партнер о нас высокого мнения, и это доказывают проявления внимания и даже восхищения в наш адрес.

Вот почему вовсе не любой человек может подтвердить, что с нами все в порядке: здесь годится только тот, кто для нас значим. Кто-то, с кем мы чувствуем психологическую или физическую взаимосвязь. Кто-то, на кого мы смотрим как на возможного партнера, кто похож на нас и понимает нас.

Вот почему «первым делом полюбить себя» — самый распространенный, самый непонятный, однако и самый грамотный совет. Тут речь не о том, что необходимо испытывать по отношению к самому себе чувство влюбленности, — важно почувствовать достаточную уверенность в себе, чтобы не было необходимости опираться на мысли и суждения другого человека.

Вот почему нас особенно ранит все, к чему мы испытываем привязанность. Ненависть — это всегда ненависть к себе. Из-за этого мы и чувствуем иногда, что сердце разбито вдребезги. Невозможно потерять другого человека, но можно потерять себя в придуманном нами же образе этого человека. Мы формулируем собственное отношение к себе, глядя на себя чужими глазами (со всеми плюсами и минусами). Когда нам кажется, что у партнера изменились взгляды и он теперь любит не нас, а кого-то другого, это совершенно выбивает нас из колеи.

Лучшее, что вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя свободнее и избавиться от ненужных ограничений, — осознать, что все мы связаны. Отдельные лучи общего потока света преломляются так, чтобы высветить именно то, что вам требуется увидеть и осознать, но источник света — это всегда вы сами. Все отношения — это отношения с собой. Всякий раз, когда вам кажется, что вы встретили человека, который создает у вас ощущение «возвращения домой», вы возвращаетесь к себе.

В конце любого пути вы встречаете самого себя. Чем быстрее это произойдет, тем меньше будете нуждаться в других, чтобы заполнить пустоту. (Не получится использовать другого человека, чтобы залечить раны и обрести целостность.) Чем быстрее состоится эта встреча, тем скорее действия других людей перестанут влиять на вас негативно: ваша картина мира перестанет зависеть от чужого мнения. Вы сами тоже перестанете зависеть от других. Отношения нужны не для того, чтобы дать вам бесконечное и безграничное счастье. Они позволяют вам смотреть на мир более осознанно. Чем быстрее вы поймете, что сами создаете эту осознанность, тем проще будет все остальное.

82. 15 простых способов сделать отношения глубже

1. Проведите вместе воскресенье. Не вечер субботы, когда вокруг шумно, празднично и легко. Именно воскресное утро, когда вы оба устали, у обоих похмелье и нет никаких планов. Позавтракайте. Позвольте себе даже не причесываться. Попробуйте провести вместе время без необходимости развлекаться и развлекать друг друга.

2. Найдите комфорт в молчании. Отправляйтесь в долгую поездку и позвольте себе время от времени помолчать, как только разговор сам собой остановится. Когда мы молчим вдвоем, нам приоткрывается самая интимная часть жизни друга или партнера.

3. Звоните, когда вам невесело. Позвольте партнеру сдержать слово и на самом деле всегда быть рядом. Говорите правду. Позвольте вас утешить и поддержать. Обязательно говорите, что и сами во всем и всегда придете на помощь и поддержите, — и не нарушайте обещания.

4. Уделяйте внимание. Слушайте, не перебивая, не отвлекаясь на телефон, не посматривая по сторонам, не бросаясь немедленно отвечать. Пусть собеседник почувствует, что вся ваша энергия направлена на него. Нет ничего более ценного, священного, редкого.

5. Обсуждайте идеи: во что вы верите, что думаете о мироздании и как видите свой путь в ближайшие пять лет. Старайтесь уйти от обсуждения людей, событий и повседневных мелочей.

6. Читайте любимые книги друг друга. Меняйтесь книгами, особенно теми, где вы оба делали пометки. Книгами, у которых вылетают страницы. Теми, что вы много раз перелистывали и перечитывали. Делитесь тем, что в свое время открыло ваше сердце и питало разум.

7. Творите сообща. Начните совместный бизнес, напишите историю или нарисуйте что-нибудь. Отправляйтесь в другую страну или город помогать местным жителям, соберите журнальный столик или перекрасьте шкафы в кухне. Займитесь чем-нибудь, где нужно действовать единой командой ради большой благородной цели.

8. Обращайте внимание на мелочи. Замечайте, что чаще всего раздражает вашего партнера. Выясните, какое мороженое он любит больше всего. Запомните, что он чаще всего заказывает (скажем, в Taco Bell), и как-нибудь удивите именно этим набором. Не все склонны обращать внимание на подобные детали, но можно научиться делать это намеренно. Люди ценят это гораздо больше, чем мы сами осознаём.

9. Посещайте вместе церковные службы, на которые кто-то из вас привык ходить; участвуйте сообща в духовных практиках. Чтобы лучше понять друга или партнера, сходите вместе на воскресную службу в его церковь. Или покажите, как вы медитируете, или спросите, во что ваш партнер верит и почему. Невероятно интересно узнавать о культуре, верованиях, привычках другого человека и даже участвовать в некоторых из практик. Это и есть гармоничное сосуществование.

10. Спланируйте короткую поездку. Необязательно надолго или за большие деньги — можно съездить в соседний город на день или отправиться в пеший поход. Планируйте заранее, чтобы можно было с удовольствием предвкушать.

11. Вовлекайте партнера или нового друга в общение с вашими старыми друзьями и знакомыми. Соберите разнородную компанию на бокал вина, причем даже если вы твердо уверены, что у них нет общих интересов. Есть что-то особенное в том, чтобы собрать людей из самых разных областей вашей жизни вместе.