Бри Тернс-Коу – Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм (страница 1)

Бри Тернс-Коу

Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Прежде всего я хочу посвятить эту книгу своим родителям. Несмотря на то что они воспитывали меня, опираясь на свой жизненный опыт, они всегда поддерживали меня, вдохновляли и придавали мне сил, чтобы я стала тем, кем являюсь сегодня. Без них все это было бы невозможно.

Я также хочу посвятить эту книгу каждому из вас. Спасибо вам всем!

Популярная психология для бизнеса и жизни

Brie Turns-Coe

Parent the Child You Have, Not the Child You Were

Break Generational Patterns. Raise Thriving Kids

Перевод с английского языка Татьяна Хренова

Все права защищены, включая право на полное или частичное воспроизведение в любой форме.

Данное издание опубликовано с согласия Susan Schulman Literary Agency, Нью-Йорк

© 2023 by Brie Turns-Coe © Хренова Т. А., перевод на русский язык, 2024

© Издание на русском языке, оформление.

ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2025 КоЛибри®

«Эта уникальная книга является настоящим сокровищем для каждого родителя. Наконец-то появился текст, который напрямую затрагивает одну из самых распространенных семейных проблем: неосознанное влияние детства родителей на воспитание их собственных детей. В эпоху чрезмерного внимания к различным методам и подходам доктор Тернс-Коу сосредотачивается на том, что действительно важно: помогает родителям понять собственные мотивы и определить реальные потребности их детей среди шума повседневной жизни. Ни один родитель не хочет причинять вред своим детям, и эта практичная и глубокая книга покажет вам простые способы, как сделать так, чтобы ваш ребенок чувствовал себя понятым, любимым и защищенным. Это просто фантастическая находка для родителей во всем мире – я от всей души рекомендую эту книгу».

«„Ловушка для родителей“ – это книга, которая давно была нужна. Будучи педиатром, я лично видела тысячи детей, воспитанных родителями, на которых их собственное детство оказывало глубокое подсознательное влияние. Каждый родитель так поступает, независимо от того, насколько благими намерениями он руководствуется. Я сама так поступала, и мне бы очень хотелось иметь эту книгу, когда мои дети были маленькими. Я бы также подарила ее каждому родителю, с которым я работала, потому что это действительно важно».

«Никогда еще не было более подходящего времени для инвестиций в грамотное и внимательное воспитание детей, поскольку именно сейчас молодые люди очень часто переживают кризис психического здоровья. В этой мудрой и своевременной книге доктор Бри Тернс-Коу делится научно обоснованными практиками, которые помогут вам исцелиться от проблем своего прошлого, чтобы вы могли быть родителями в настоящем».

«„Ловушка для родителей“ – это отличное пособие для родителей, чтобы построить здоровые отношения со своими детьми, основанные на привязанности! Сосредотачивая свое внимание на вашем ребенке, распознавая и удовлетворяя его потребности, вы строите доверительные отношения. Таким образом, дети ощущают безопасность и доверие, обращаясь к нам, потому что уверены, что мы их видим, слышим и понимаем. Пройдя путь самоисцеления, мфы становимся теми родителями, в которых больше всего нуждаются наши дети. Эта книга – отличный путеводитель в этом путешествии!»

«Доктор Бри Тернс-Коу придерживается реалистичного подхода к воспитанию детей, сосредотачиваясь на самом важном: формировании здоровой связи с вашим ребенком. Ее книга предлагает решения, которые помогут вам сделать паузу и подумать о своих потребностях, чтобы в дальнейшем построить более крепкие и глубокие отношения со своим ребенком. Вы научитесь терпению, внимательности и построению крепких взаимоотношений с вашими детьми. Это обязательно нужно прочитать!»

Упражнения

1.1. Выявление внутренних базовых убеждений

1.2. Определение нереализованных потребностей

2.1. Ваш основной метод

2.2. Как это влияет на вас?

3.1. Определение ваших границ эмоционального комфорта и устойчивости

3.2. Расширение ваших границ эмоционального комфорта и устойчивости

3.3. Возвращение к эмоциональному комфорту и устойчивости

4.1. Делайте заметки о прошлом

4.2. Работа с конкретным событием

4.3. Определение необходимой поддержки

4.4. Предоставление себе необходимой поддержки

4.5. Почему все это произошло?

5.1. Определение внешних базовых убеждений

6.1. Замена базовых убеждений

6.2. Переосмысление ваших базовых убеждений

6.3. Время осмыслить ситуацию

7.1. Формирование ваших намерений

7.2. Воспитание в настоящем

8.1. Отслеживание и переосмысление предположений

8.2. Отслеживание ярлыков и сравнений

9.1. Определение ваших ожиданий

10.1. Определение того, чьи потребности удовлетворяются

11.1. Определение причин вашего горя

11.2. Переживание горя

12.1. Укрепление взаимопонимания с ребенком

Введение

Воспитание ребенка – одна из самых сложных и изнурительных работ в мире. Вы часто задаетесь вопросами: достаточно ли вы хороший родитель, правильно ли вы поступаете по отношению к своему ребенку и не пытается ли ваш ребенок специально вывести вас из себя? Существуют тысячи книг по воспитанию детей, которые учат, как вырастить замечательного ребенка, стать более спокойным родителем и избежать повторения ошибок своих родителей. Однако в этих книгах не рассматривается одно широко распространенное явление, которое я наблюдала, проводя семейную терапию сотням родителей по всей Америке на протяжении последнего десятилетия. Благодаря этому опыту я пришла к пониманию, что одна из самых распространенных ошибок, которые совершают родители, состоит в том, что они непреднамеренно воспитывают ребенка, которым они были, а не ребенка, который у них есть.

Большинство таких родителей говорят мне: «Я не буду воспитывать своих детей так, как воспитывали меня!» На первый взгляд в этих словах сложно найти что-то неправильное. Однако на практике я видела, как такой подход может нанести ущерб их отношениям с детьми. Почему? Потому что это заставляет родителей сосредоточиться на себе, а не на своем ребенке.

Ваши воспоминания о детстве, будь они теплыми или нет, могут невольно влиять на ваш подход к воспитанию. Я называю это «воспитание через призму прошлого». Это происходит, когда родители подсознательно принимают решения и ведут себя определенным образом, опираясь на свои детские воспоминания, а не на реальные потребности своего ребенка. Вот некоторые типичные высказывания:

«Я никогда не скажу своему ребенку: „Потому что я так сказала“. Мои родители никогда ничего мне не объясняли, поэтому я пытаюсь дать своему ребенку логическое объяснение решениям, которые я принимаю».

«Я учу своего ребенка ценить упорный труд, потому что мои родители давали мне все, что я хотела. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, что мир устроен иначе. Я не заваливаю детей горами игрушек и одежды; они должны заработать это сами».

«Я сделаю все наоборот по сравнению с тем, как поступали мои родители».

Эти утверждения отражают реальность, в которой многие родители воспитывают своих детей, следуя (или действуя вопреки) менталитету, который был у их собственных родителей во время взросления. Детские воспоминания, как хорошие, так и плохие, часто влияют на то, как родитель обучает, взаимодействует и налаживает связь со своим ребенком. Несмотря на то что приведенные выше выражения не исходят из безразличия или отсутствия любви, они являются признаками того, что родитель воспитывает ребенка, основываясь на опыте своего прошлого, а не на потребностях своего ребенка здесь и сейчас.

Родители, воспитывающие через призму своего прошлого, делают это по одной из двух причин. Во-первых, некоторые из них принимают решения, стремясь удовлетворить свои собственные нереализованные базовые потребности из детства. Линкольн, отец двенадцатилетнего сына, регулярно покупал своему ребенку новейшие видеоигры, несмотря на то что его жена категорически была против. Он рассуждал так: «Мои родители никогда не осознавали, насколько тяжело мне было чувствовать себя изгоем в школе. Я не допущу, чтобы мой сын чувствовал себя отвергнутым среди сверстников из-за отсутствия компьютерных новинок».

Во-вторых, родители часто боятся, что их ребенок может столкнуться с трудностями или проблемами, аналогичными тем, через которые прошли они сами. Келли, мать шестнадцатилетней дочери, категорически запрещала ей ходить на пижамные вечеринки и дни рождения. Отвечая на вопрос о своих опасениях во время терапии, Келли сказала: «Дети могут попасть в большие неприятности, когда их оставляют без присмотра. Я не хочу, чтобы моя дочь оказалась в ситуации, в которой у нее может возникнуть желание попробовать наркотики или алкоголь, как это было у меня».

На первый взгляд эти реакции могут показаться проявлением заботы и любви. Однако на самом деле в обоих случаях родитель не учитывал истинную потребность ребенка в получении жизненно важного опыта, необходимого для его обучения, развития и формирования личности. Вместо этого они старались удовлетворить свои собственные нереализованные потребности или оградить своего ребенка от неправильно принятых решений. Но ведь пытаясь защитить ребенка от неприятных эмоций, вы лишаете его возможности развивать стойкость и формировать собственный характер. В результате ваш ребенок столкнется не только с трудностями в принятии решений, но и с поиском своих собственных ценностей и моральных ориентиров.