Борис Борисов – Трое в лодке. Не считая водки (страница 3)

– Ты, дядя Гена, ты…

Как ни пытался поговорить дядя Гена с кем-нибудь – никто не сломался. Выбросил, дескать, и всё. И морда кирпичом.

Очень дядя Гена переживал.

…А на следующий год, когда прошло, отлегло и забылось, решили ребята, что хватит мучить человека, может, он от этого год не пил.

Собрались все, говорят: типа пошутили, типа не бросал ты никакой чекушки за борт, дядя Гена. Прости нас, дураков.

«Я?!! Я не бросал?! Как не бросал! Да я её …б!»

И, круто замахнувшись, дядя Гена показал всем, как он бросал чекушку.

Как готовиться к плаванию

– Подарки Судьбы готовьте и прячьте на лодке заранее – Где держит яйца разумный человек – Правильная подготовка лодки к штормам – Как живая вода действует на богатырей – Богатыри оживляются – Первое уравнение Менделеева – Мы пьём много, но зато регулярно – Почти лирическое отступление: как я нажрался – Друзья смотрят в корень – Что такое счастье —

Если вы не затонули у причала, вам пора готовиться к плаванию.

Вначале проснитесь и убедитесь, что живы. Затем можете приступать.

Подготовка к плаванию прежде всего заключается в закупке Необходимых Запасов (НЗ). Иногда их почему-то называют неприкосновенными. Очень странная трактовка. Много раз принимал участие в распитии неприкосновенного запаса, в том числе из личных капитанских сусеков. Ну, в общем, можно считать, что неприкосновенный запас – это часть запаса необходимого, спрятанная в особо надёжном месте. Разумный человек не будет держать все яйца в одной мошонке. Он всегда отыщет несколько особо надёжных мест, и сделает себе и друзьям маленький подарочек. Ну, на случай торжественного повода: день рождения там, или горе какое (не шлюзуют, например).

Главнейшую часть Необходимых Запасов составляет Вы Сами Знаете Что. Не мне вам объяснять. Практически каждый знает, как это важно. Это не значит, что надо не просыхать, просыхать как раз надо. Как любит повторять Геник:

«Сегодня не пьём. Надо дать встряску организму».

Очень важно тщательно подготовить лодку к штормам. Правильная подготовка лодки к штормам заключается в надлежащем размещении спиртных напитков. Неправильно размещённые спиртные напитки придадут лодке сильный дифферент, ухудшат распределение масс и, следовательно, ход на волнении, а в случае трагической случайности – массового или группового боя стеклотары – могут даже затопить лодку.

Даже если вы останетесь на плаву – кто возьмётся отчёрпывать за борт пролитое?

Поэтому не ленитесь, и сделайте всё как следует. Даже в случае оверкиля продукт должен остаться совершенно в целости и сохранности, поскольку сразу после такого события aqua vitae понадобиться в очень значительном количестве. Разве вы не захотите выпить за своё счастливое спасение?

Кстати, об аквавита. Помните, как оживляют в сказках богатырей живой водой? Вы никогда не задавались вопросом – Что же это за живая вода такая?  Знаете, как она действует на спящих богатырей? Вот вы не знаете, а мы пробовали! Кропить, правда, жалко, мы рюмочку к носу подносили. Богатыри оживляются, и ещё как оживляются! А вы говорите – сказки…

Помните, как у бессмертного Гоголя: на вопрос, сколько бы понадобилось подвод, чтобы вывезти добро, мудрый колхозник отвечает:

«Я думаю, достаточное количество подвод понадобилось бы».

Так что главное – не промахнитесь с достаточным количеством. Употребление живой воды местного разлива ведёт к нестабильным спортивным результатам. В стройные ряды воды живой иной раз затёсывается вода мёртвая – с известными всем последствиями. Так что запасайтесь сразу.

Как-то раз строгая мама нашей Нерадистки Кэт погрозила ей пальчиком:

«Я знаю, – говорит, – Вы с собой целый ящик водки берёте. Смотри!»

Бедная женщина. Мы целый ящик только назад привезли! Правда, это случай редкий, нетипичный, почти исключительный. Количество ящиков оказалось просто весьма достаточным. В родной гавани сэкономленный ящик, конечно, быстро уговорили – Что нам ящик? – но факт попал в анналы.

Так что не промахнитесь с количеством ящиков. Формула для расчёта количества бутылок (N) проста до изумления:

N = T*M

где T – количество дней в пути, а M – количество членов экипажа.

Мы называем это первым уравнением Менделеева. Если формулировать проще, без выебонов – пузырь в день на человека. Хотя зависимость F (T) выведена чисто эмпирическим образом, эксперименты показывают хорошее совпадение с фактическими показателями и высокую повторяемость результатов.

Пиво тоже хорошо бы брать бочками (кегами), но тогда лодка просто затонет. Поэтому пиво приходится – увы! – докупать. Хотя Маленький пивной заводик явно бы не помешал (я ещё разовью эту тему, рассказывая, что капитаны делают зимой).

У меня на лодке есть привычка: начинать день чашечкой кофе с коньяком. Иногда – просто для разнообразия – можно кофе отдельно, а коньяк отдельно. Можете последовать примеру. Это заразительно. Но это ещё не всё!

Оказывается, даже не все спортсмены знают, что утренний кофе, при дефиците коньяка, очень неплох и с водкой! Главное тут – не увлечься, кофе должно быть всё-таки несколько больше водки, хотя это дело вкуса. Доза в одну винтовую крышечку мне лично кажется нормой. Но, впрочем, хорош и двойной кофе.

И ни в коем случае не надо делать расслабляющих перерывов! Вот в нашем походе: мы пьем много, но зато регулярно – и прекрасно себя чувствуем. Но только дашь слабинку, распояшешься, не попьёшь с недельку – и последствия могут быть самые неординарные, вплоть до мордой в салат после первой же бутылки.

Так, последний раз такое невоздержанное поведение, когда я долго-долго (наверное дней десять), воздерживался, а потом резко попал на День Рождения к боцману, (и, конечно, сразу же НаДРался) привело к весьма печальным последствиям для любимой хозяйкиной атласной подушечке.

Я перепутал её с салфеткой, и меня критиковали.

А вот друзья, они в корень посмотрели:

«Нельзя, говорят, БОрис, делать такие перерывы».

Вот какой у нас коллектив дружный!

Ну, про всякие крупы-консервы я не говорю, это, в общем, дело вкуса, сами разберётесь.

Берите всего много! Самое большое заблуждение, что в путешествии можно подкрепить свои силы охотой, рыбалкой и сбором дикорастущих грибов и ягод. Трудности и усилия на этом пути значительно превосходят полученный результат.

Как готовиться к плаванию – тема бесконечная. Мы, например, начинаем готовиться к плаванию сразу по приходу в родную гавань. И родная гавань нам помогает. В последний раз мы сразу так интенсивно начали готовиться, что домой попали только через сутки после прихода. Так что не переусердствуйте.

Запомните:

«Счастье — это не станция назначения, а способ путешествия»

С чем я полностью согласен.

Как мы тонули

или

Смерть у причала

– Я целую подружку в коленки и выше – Час отключки я помню неточно – О пользе пива – О вреде воды – Матросы обещают дать мне какой-то звезды – Эвакуация женщин и детей – Вода прибывает – Славик рискует жизнью – Проблемы женских ножек – Мозговой штурм и его результаты – Девушки иногда тоже держат слово —

Эта страшная история произошла в… собственно, я забыл в каком году. Наша свежеокрашенная яхта красовалась в родной гавани среди остального, посеревшего от зависти флота. Мы её покрасили и тока-тока скинули на воду – красавица, одним словом. Ну, мы это дело, конечно, отметили. Это отдельная песня, но я вам её не спою, поскольку начиная с определённого, а если быть до конца точным, то с неопределённого момента ничего не помню. Как мне рассказывали потом, я настойчиво целовал свою подружку в коленки и предлагал ей уединиться в носовой каюте, что, видимо, и произошло, так как проснулся я ночью именно с ней (кто бы мог подумать). Голова несколько трещала, и, как бы сказать, глаза открывались с трудом, а если честно, то и вообще не открывались (какие между нами, яхтсменами, секреты!). Но идти надо, сказало мне пиво, и я пошёл. На ощупь. Но даже в таком состоянии меня несколько удивило, что шлёпаю я по воде.

«Надо же! – подумал я – Сколько воды под пайолами. Надо откачать.»

Откачав вначале балласт у себя, я взялся за помпу и качнул. Самочувствие меня не радовало, качал я с закрытыми глазами, довольно долго, ожидая, пока помпа скажет: «Хлюп-хлюп, вода кончилась». Но вода не кончалась. Тогда я заставил себя открыть глаза и заглянул в каюту. Мамочки родная! Воды только прибавилось, и лодка заметно клюнула носом вниз, который был уже ощутимо ниже пирса.

«Подъём! – заорал я, – тонем!»

Ответом был могучий храп.

В точности слов, которые употреблял не помню (возможно, что это и хорошо), а вот ответ команды помню, но приводить не стану.

В общем, мне не верили до тех пор, пока я не стал энергично брызгаться. Вначале матросы пообещали дать мне какой-то звезды, но вскочив и обнаружив, что их тапочки плавают по каюте и уже образовали определённый флот, матросы передумали.

Последним, как и положено по Уставу, покинул свой пост капитан, и дал команду, которую я тоже приводить не буду, поскольку в письменном виде она не смотрится.

Подняв спасательную команду, я бросился спасать свои тапочки и подружку. С тапочками я разобрался быстро, а вот подружку пришлось подымать тумаками и воплями «Тонем, дура!» прямо в ухо.

Наверное, это был самый впечатляющий подъём в её жизни. А с тапочками я рано радовался, так как кидая их на берег, уронил в воду.