Бейби Лав – Мой драган. Любовь как книга (страница 5)
Но нет, сосед идёт, переваливаясь неуклюжей уточкой через наш заваленный листьями дворик, и мне даже не удаётся представить, как он вообще, в принципе, смог бы ловко и страстно заниматься сексом, предварительно отыскав свой огурчик под складками внушительного начальственного животика.
Хотя, о чём это я? Отхлебываю свой чай, и чувствую на губах оранжевый вкус хурмы. Вон, во всех книжках авторов нашей самой продаваемой серии Во власти страсти у альфа-боссов очень огромные члены. Всегда. И они всегда стоят. Это я знаю наверняка. Они их не разыскивают подолгу в штанах, а сразу же смело поражают ими намеченные цели. Прямо как копьями.
Потому что вот уже два года я работаю главным редактором издательства Indigo Publishing, и по стечению обстоятельств руковожу самыми крупными проектами в жанре современного любовного романа. Естественно, женского. Можно подумать, мужчины и любовь — это что-то несовместимое в литературе.
В любом случае, я скрупулёзно вычитываю обдающие меня похотью и жаром тексты про пылающие костром киски, вагины и промежности, в которые беспрестанно врываются неутомимые гигантские члены, фаллосы и «кувалды». Но только с середины уже написанного романа. Так должно быть. С дешёвками мы не связываемся.
Мы, знаете ли, серьёзный издательский холдинг, и не печатаем проходную порнуху, где герои начинают сношаться с первых же страниц! Это не к нам, увольте! А скорее всего — на какие-нибудь площадки самиздата, где у читательниц нет времени пролистывать полромана по дороге домой с работы! А мои авторы строго выдерживают положенные сто страниц текста, прежде чем позволить главному герою выпустить из штанишек своего статного алого красавца.
Или нет. Пунцового, — так лучше. Я мысленно вношу правки в свой внутренний монолог с самой собой, пока мой чай грустно остывает в чашке с портретом Шарлотты Бронте. Которую я, к слову, обожаю.
Могла ли я подумать десять лет назад, когда получала красный диплом по греческой филологии, что буду зарабатывать на жизнь не наследием великих классиков, а какими-то жалкими писульками, от которых у меня самой регулярно сводит скулы, как от протухшего лимона?!
Я окидываю взглядом свою уютную кухню в прованском стиле, купленную на мои скромные заработки, и вздыхаю. Плиний и Шарлотта Бронте определённо не приносят столько денег, чтобы содержать одинокую девушку, проживающую на Фонтанке в Питере. Так, осталось вычитать совсем немного, и тогда я наконец-то отложу в сторону дешёвые романчики моей клиентки, которые по иронии судьбы стоят так дорого, и упаду в объятия Джейн Остин. Или всё-таки Сомерсета Моэма?
Об этом я ещё подумаю.
Бросаю на прощание взгляд в окно, где уже над городом начинает глумиться осень, и вижу моего босса-соседа, снова направляющегося к своему Порше, но уже в сопровождении юной длинноногой девы, которая мелко семенит рядом с ним, перебирая своими несусветными каблучками, и даже через плотный немецкий стеклопакет я могу расслышать её позвякивающий смех. Да уж, сосед жжёт: он, оказывается, способен рассмешить девушку. Может быть, красотка любит его за чувство юмора, а не за туго набитый кошелечек?
Да и член у него, возможно, прямо как в новом романе моей Алекс. Гигантский и божественный.
Да сдался мне член моего соседа! Профессиональная деформация. Я начинаю злиться и закипать.
Блин, и что вообще за идиотское имя: Алекс Стар!
Иногда мне кажется, что все эти авторки сбежали прямиком из курятника. Ну это надо же быть такой убогой дурой, чтобы взять себе такой банальный, избитый и дешёвый псевдоним! Звезда, блин! Хотя, спорить не буду, на рынке эротических романов на русском она — самая настоящая звезда. И я должна холить и лелеять свою любимую курочку, которая регулярно несёт мне золотые яички.
Хотя да, понимаю, в уме начитанной публики яички точно ассоциируются не с курами! И даже могу представить, в какие бы секс-пассажи их умудрилась вставить моя удивительная Алекс. Но не буду. Я выше этого.
Яичек. Фаллосов. Женских романов и властных альфа-самцов. И пока меня окончательно не вырвало, я снова сажусь за монитор.
Я машинально начинаю её одёргивать на себе, и мой взгляд совершенно случайно скользит от красивого наглого лица вниз, и утыкается как раз в то самое место! И я не могу отвести глаза, потому что я очень давно не видела таких внушительных размеров. О боже! Его причиндалы выступают даже сквозь плотную ткань штанов, и я даже не представляю, как он выглядит в обнажённом виде.
Кстати, а вот и очередное сообщение от моего прекрасного босса, Егора: «Инга, когда ждать окончательные правки?! В печать уже завтра!»
Ну хорошо, хорошо, этот бред, допустим, я вычитаю и внесу правки очень быстро. Но самое сложное — это как раз совсем другое. Как уговорить нашу королеву эротического саспенса принять эти правки? Чёрт с ними запятыми, их она просто всегда расставляет в произвольном порядке или попросту игнорирует, но как быть с её этими вечными «крепкое кофе», «метаю молнии» и «садят зрение»? Она ведь наверняка мне скажет в очередной раз, что это её стиль и уникальный авторский текст.
Чехов с Пушкиным переворачиваются.
Ладно, делать нечего, бреду в спальню к своему шкафу, чтобы отыскать что-то поприличнее. Что-то, что смогло бы соответствовать стилю нашей королевишны гламурного шика.
Бросаю недовольный взгляд в зеркало: растрёпанные волосы, очки на лбу, вытянутые домашние штаны и огромная толстовка завершают мой стереотипный образ редактора, который заметно подпортила удалёнка. С тех пор как разрешили работать на дому, я стала значительно экономить на офисных нарядах, и в моём гардеробе навсегда поселились все эти уютные безразмерные тряпки, в которых так удобно протирать пятую точку за компом.
Так, ладно, достаю свой дежурный костюм, купленный сто лет назад по случаю, но надёванный буквально несколько раз. Дорогой бренд, строгий стильный крой. Одним словом то, что надо! Пытаюсь натянуть на себя юбку: чёрт, да кто вообще шьёт такие узкие юбки?! Мне же в ней работать, а не властных боссов клеить!
Не без труда дотягиваю её себе до талии, где безуспешно пытаюсь застегнуть её на поясе. Наверняка дорогая шерстяная ткань дала усадку, я уверена. Сколько я её не надевала? Месяца три? Полгода? Ну ничего, под строгим приталенным пиджаком будет совсем незаметно, что пояс у меня не застёгнут. Натягиваю пиджак, и не без огорчения понимаю, что он тоже, подлец, дал усадку.
Но кто сильнее? Я — суперредактор с академическим высшим образованием, или какой-то жалкий пиджачишка?! Я стискиваю зубы, но всё-таки свожу вместе лацканы, застёгивая пуговку за пуговкой, пуговку за пуговкой. Смотрюсь в зеркало: вполне хорошо сидит, никто и не заметит, что костюм мне немного, скажем так, маловат. Ладно, ходит же эта бездарная Алекс в шмотках в обтяжку, и ей это только на пользу, тиражи и продажи растут, как на дрожжах. Так что и я сегодня буквально побываю в её шкуре.
Ладно, решительно крашу ресницы и брови, распускаю волосы по плечам, но потом, немного подумав, всё-таки убираю их в строгий конский хвостик на затылке. Придирчиво снова осматриваю своё отражение, беру сумочку и телефон и направляюсь к выходу, набирая по дороге в сервисе такси адрес фитнес-клуба Монро. Что бы ни значило это элитное идиотское название.
Читаю сообщение: «на вашу поездку назначен водитель Ширзод». Пять звёздочек. Мне повезло.
А что я хотела?! Чтобы ко мне хоть раз приехал Джордж Клуни? В кожаном пиджачке на голое тело? Или Ричард Гир подобрал бы меня, как проститутку в «Красотке» на своём Ламборгини или какой-нибудь ещё крутой тачке?
Потому что в жизни такого не бывает! А только в дешёвых бездарных книжонках Алекс Стар, как, например, в её недавнем шедевре «Случайный таксист».
—
2
— Олеся, пойми, нам надо использовать здесь другие слова, — полчаса спустя стою я рядом с тренажёром, где Алекс Стар, а в жизни — просто Олеся Иванова, усиленно крутит педали, не отводя взгляда от экрана своего планшета, пристроенного тут же, прямо на руле.
Я невольно рассматриваю идеальную попку, обтянутую яркими леггинсами цвета фуксии, и сразу же мой язвительный внутренний наг шепчет мне на ухо: «Ты только посмотри на эту задницу. Разве с такой задницей вообще могут быть хорошие мозги?», и я, конечно же, с ним полностью соглашаюсь.
Это объясняет многое: все эти
И теперь мне надо уговорить эту дуболомку от литературы согласиться на приемлемые правки, что хотя бы с первых страниц на несчастных читателей не обрушивался весь этот словесный дурнопахнущий мусор.
— Прости, дописываю главу, — лучезарно улыбается мне Алекс, и до меня только сейчас доходит, что пока я ей что-то втолковываю, а её и без того идеальные ягодичные мышцы становятся ещё более идеальными, она пишет!
— Ты что, надиктовываешь текст? — не могу поверить я в такую халатность.
Безответственность. Плебейство, в конце концов!