Бейби Лав – Мой драган. Любовь как книга (страница 2)

Не без труда дотягиваю её себе до талии, где безуспешно пытаюсь застегнуть её на поясе. Наверняка дорогая шерстяная ткань дала усадку, я уверена. Сколько я её не надевала? Месяца три? Полгода? Ну ничего, под строгим приталенным пиджаком будет совсем незаметно, что пояс у меня не застёгнут. Натягиваю его сверху и не без огорчения понимаю, что он тоже, подлец, дал усадку.

Но кто сильнее? Я — суперредактор с академическим высшим образованием или какой-то жалкий пиджачишка? Я стискиваю зубы, но всё-таки свожу вместе лацканы, застёгивая пуговку за пуговкой, пуговку за пуговкой. Смотрюсь в зеркало: вполне хорошо сидит, никто и не заметит, что костюм мне немного, скажем так, маловат. Ладно, ходит же эта бездарная Алекс в шмотках в обтяжку, и ей это только на пользу, тиражи и продажи растут, как на дрожжах. Так что и я сегодня буквально побываю в её шкуре.

Решительно крашу ресницы и брови, распускаю волосы по плечам, но потом, немного подумав, всё-таки убираю их в строгий конский хвостик на затылке. Придирчиво снова осматриваю своё отражение, беру сумочку и телефон и направляюсь к выходу, набирая по дороге в сервисе такси адрес фитнес-клуба Монро. Что бы ни значило это элитное идиотское название.

Читаю сообщение: «На вашу поездку назначен водитель Ширзод». Пять звёздочек. Мне повезло.

А что я хотела?! Чтобы ко мне хоть раз приехал Джордж Клуни? В кожаном пиджачке на голое тело? Или Ричард Гир подобрал бы меня, как проститутку в «Красотке» на своём Ламборгини или какой-нибудь другой крутой тачке?

Потому что в жизни такого не бывает. А бывает только в дешёвых бездарных книжонках Алекс Стар, как, например, в её недавнем шедевре «Случайный таксист».

—Монро, —недовольно бухаю подъехавшему водителю, плюхаясь на заднее сидение, и он, глянув быстро на меня в зеркало заднего вида, погромче врубает какой-то радиоканал с классической музыкой.

Артур Альбертович морщится, словно я сказала какую-то беспросветную чушь, потом его взгляд падает в моё декольте.

— Я собираюсь трахать тебя, Элеонора, а не спать с тобой, как с плюшевым мишкой. Так что, пока — наши цели вполне совпадают.

— Моя цель поскорее избавиться от вашего общества, Артур Альбертович, — выплёвываю я, гордо вскидывая голову и поднявшись со своего места, резко разворачиваюсь на своих шпильках, едва удержав равновесие, и шагаю в сторону выхода.

— Тогда спешу сообщить тебе о твоих прямых обязанностях, пока ты не ушла и не лишила себя шанса на достойное существование под моим руководством, — летит мне в спину.

Я оборачиваюсь, не веря своим ушам, метая глазами молнии, которые, судя по расслабленной позе, никак этого самовлюблённого гада не задевают!

Так, и что это, мать её, она снова понаписала?! Она вообще, хоть одну книжку в своей жизни прочла?! Кроме своих сраных нетленок, конечно же! Я чувствую, как у меня начинает сводить скулы, как от лимонного сока.

С возмущением перечитываю присланный мне на редактуру текст и снова начинаю закипать как чайник.

«Закипать как чайник»— какое банальное сравнение, мысленно отмечаю я про себя. Вычёркиваем. Я просто «начинаю закипать от возмущения». Да, так лучше. Филолог внутри меня откусил печеньку и довольно усмехнулся.

Мои пальцы бегают по клавиатуре, бесстрашно истребляя ошибки и расставляя запятые, пока мои глаза режет от боли и несметного количества лексического дерьма, льющегося с экрана.

Ага, вот, пожалуйста, следующий перл:

— Обойдёшься, — шиплю, нарушая субординацию и так же переходя на ты, — для этого есть секретарь. А если недостаточно, закажи с доставкой!

— Ты не поняла, Нора, я в любом случае доберусь до твоей наверняка роскошной норки, — медленно выговаривает он и усмехается, довольный собственным каламбуром, — а перед этим как следует тебя измотаю, пока ты сама не попросишь меня взять тебя

Я хлопаю дверью, не дав ему ничего больше сказать, и бегу по коридору под удивлённые взгляды Нины Аркадьевны.

Щёки пылают, сердце несётся галопом, а между ног горячо и сладко ноет

Ага, значит у героини что-то там сладко ноет, понятно А моё сердце тем временем начинает ныть и подвывать от тоски, пока я перечитываю и правлю очередной бессмертный шедевр моего топового автора Алекс Стар.

Делаю небольшой перерыв, чтобы проветрить свои немного опухшие от такого аляпистого и безграмотного текста мозги и завариваю свой любимый чай Кубок огняс айвой и перцем.

Да уж, маркетолог чайной компании, родивший это названьице, тоже, видимо, тайный графоман и по ночам пописывает какие-нибудь посредственные фанфики под псевдом, к примеру, Олег Пандус. А что, Олег — прямо вот такое надёжное мужское имя, как камень. Как скала. Ну или как твёрдый жаркий член, как написали бы мои авторы в своих романах. А Пандус — вполне себе загадочная фамилия. Из мира волшебства и поломанных детских травм. Просто прелесть: «все мои мечты и устремления разбились о жестокий пандус жизни»

Кубок огняподнимается из моей любимой чашки тонким ноябрьским ароматом, пока я смотрю в окно на осенний двор. Вот мой сосед вылезает из своего безумно дорогого внедорожника, и я пытаюсь представить себе этого пухлого коротышку в итальянском пальто в роли грозного соблазнительного босса, от мысли о котором у меня бы сразу заныло горячо между ног

Но нет, сосед идёт, переваливаясь неуклюжей уточкой через наш заваленный листьями дворик, и мне даже не удаётся представить, как он вообще, в принципе, смог бы ловко и страстно заниматься сексом, предварительно отыскав свой огурчик под складками внушительного начальственного животика.

Хотя, о чём это я? Отхлебываю свой чай, и чувствую на губах оранжевый вкус хурмы. Вон, во всех книжках авторов нашей самой продаваемой серии Во власти страстиу альфа-боссов очень огромные члены. Всегда. И они всегда стоят. Это я знаю наверняка. Они их не разыскивают подолгу в штанах, а сразу же смело поражают ими намеченные цели. Прямо как копьями.

Потому что вот уже два года я работаю главным редактором издательства Indigo Publishingи по стечению обстоятельств руковожу самыми крупными проектами в жанре современного любовного романа. Естественно, женского. Можно подумать, мужчины и любовь — это что-то несовместимое в литературе.

В любом случае, я скрупулёзно вычитываю обдающие меня похотью и жаром тексты про пылающие костром киски, вагины и промежности, в которые беспрестанно врываются неутомимые гигантские члены, фаллосы и кувалды. Но только с середины уже написанного романа. Так должно быть. С дешёвками мы не связываемся.

Мы, знаете ли, серьёзный издательский холдинг и не печатаем проходную порнуху, где герои начинают сношаться с первых же страниц! Это не к нам, увольте! А скорее всего — на какие-нибудь площадки самиздата, где у читательниц нет времени пролистывать полромана по дороге домой с работы. А мои авторы строго выдерживают положенные сто страниц текста, прежде чем позволить главному герою выпустить из штанишек своего статного алого красавца.

Или нет. Пунцового, — так лучше. Я мысленно вношу правки в свой внутренний монолог с самой собой, пока мой чай грустно остывает в чашке с портретом Шарлотты Бронте. Которую я, к слову, обожаю.

Могла ли я подумать десять лет назад, когда получала красный диплом по греческой филологии, что буду зарабатывать на жизнь не наследием великих классиков, а какими-то жалкими писульками, от которых у меня самой регулярно сводит скулы, как от протухшего лимона?!

Я окидываю взглядом свою уютную кухню в прованском стиле, купленную на мои скромные заработки, и вздыхаю. Плиний и Шарлотта Бронте определённо не приносят столько денег, чтобы содержать одинокую девушку, проживающую на Фонтанке в Питере. Так, осталось вычитать совсем немного, и тогда я наконец-то отложу в сторону дешёвые романчики моей клиентки, которые по иронии судьбы стоят так дорого, и упаду в объятия Джейн Остин. Или всё-таки Сомерсета Моэма?

Об этом я ещё подумаю.

Бросаю на прощание взгляд в окно, где уже над городом начинает глумиться осень, и вижу моего соседа-властного-босса, снова направляющегося к своему Порше, но уже в сопровождении юной длинноногой девы, которая мелко семенит рядом с ним, перебирая своими несусветными каблучками, и даже через плотный немецкий стеклопакет я могу расслышать её позвякивающий смех. Да уж, сосед жжёт: он, оказывается, способен рассмешить девушку. Может быть, красотка любит его за чувство юмора, а не за туго набитый кошелёчек?

Да и член у него, возможно, прямо как в новом романе моей Алекс. Гигантский и божественный.

Да сдался мне член моего соседа! Профессиональная деформация. Я начинаю злиться и закипать.

Блин, и что вообще за идиотское имя — Алекс Стар?

Иногда мне кажется, что все эти авторки сбежали прямиком из курятника. Ну это надо же быть такой убогой дурой, чтобы взять себе такой банальный, избитый и дешёвый псевдоним! Звезда, блин! Хотя, спорить не буду, на рынке эротических романов на русском она — самая настоящая звезда. И я должна холить и лелеять свою любимую курочку, которая регулярно несёт мне золотые яички.

Хотя да, понимаю, в уме начитанной публики яички точно ассоциируются не с курами! И даже могу представить, в какие бы секс-пассажи их умудрилась вставить моя удивительная Алекс. Но не буду. Я выше этого.