Ася Болденкова – Поговори с собой (страница 10)

– А если психолог заподозрил у человека психическое заболевание, которое может угрожать обществу, и при этом клиент отказывается идти, например, к психотерапевту, то имеет ли право в данном случае психолог передавать информацию о данном человеке в соответствующие органы?

– В данном случае психолог может только попытаться убедить человека обратиться к психиатру. Сам психолог не может браться за этот случай, так как может наоборот нанести вред человеку, что непозволительно для квалифицированного специалиста. Другое дело, когда человек изначально предупреждён, например, о проведении экспертизы и даёт своё письменное согласие на участие в ней, а также передачу результатов экспертизы в определённые органы.

– Как человеку, далёкому от психологии, разобраться в том, какие бывают психологи и на что обратить внимание при выборе психолога для себя или своего близкого человека?

– Первое на что необходимо обратить внимание – это образование и опыт работы, подтверждённые документами государственного образца. Второе – эмоциональная связь с психологом при первой встрече. Если человеку взаимодействие с психологом по какой-либо причине будет неприятно, то положительных результатов от терапии можно и не ждать. Важно, чтобы и сам человек был морально готов к такому взаимодействию. От этого во многом зависит конечный результат совместной работы.

– А может ли психолог отказаться от клиента?

– Может. Как я уже ранее отмечала эмоциональная связь между психологом и клиентом очень важна. Если доверительной связи между ними не возникло, и психолог для себя понимает, что не готов по каким-то своим причинам помогать клиенту, то это не говорит о некомпетентности или непрофессионализме специалиста, это лишь говорит о том, что психологу будет некомфортно работать именно с этим человеком, а из-за этого он ему не сможет полноценно оказать помощь по своему направлению. Уважающий себя профессионал не будет работать со всеми подряд ради денег. Квалифицированный специалист чётко знает своё направление работы. Он знает, с чем он точно не будет иметь дело и почему. У него хватит опыта и профессионализма деликатно сообщить клиенту о том, что он не готов с ним взаимодействовать и, возможно, порекомендуют своего коллегу, который как раз очень успешно работает именно с такой категорией клиентов. Или же порекомендует других специалистов, чтобы выяснить исходную причину проблемы.

– Многие люди не хотят прибегать к общению с психологом, в том числе и по религиозным убеждениям. Как в этом случае можно помочь человеку?

– Если люди не хотят прибегать к помощи психолога, не важно, по каким причинам и соображениям, то заставлять их это делать не нужно. Насильно вести человека в психологическую терапию абсолютно нет смысла. Такая терапия не принесёт устойчивых положительных результатов. Человек, приходя к психологу, должен понимать, что это нужно, прежде всего, ему. Если у человека есть потребность верить во что-то, то пусть верит. Главное – это понимать, как эти убеждения влияют на его психологическое здоровье, носят ли они деструктивный характер или же влияют наилучшим образом.

– Сейчас прозвучит довольно большой вопрос. Но для меня важно, чтобы вы уловили основную суть того, о чём я хочу спросить. Очень часто в интернете, особенно в социальных сетях, встречаешь посты манипулятивного характера. Если посты человек ещё может пропустить, то комментарии и сообщения на своей страничке в социальной сети ему всё же приходится видеть и чаще всего он вынужден на них реагировать. Элементарный пример сегодняшних дней. В последнее время особенно много стало информации на такие темы как: «принятие себя и обстоятельств», «проживание через любовь», «экологичность поведения», «ресурсное состояние», «жизнь в потоке», «запросы у Вселенной» и подобное. Это явление, можно сказать, стало даже модным. Судя по постам, которые ежедневно всплывают в ленте, все, кто их пишут – живут в любви, принятии, осознании и находятся, конечно, по их мнению, в потоке и ресурсе. Но стоит только появиться на горизонте человеку, который описывает какую-то неприятную жизненную ситуацию, то некоторые «живущие в любви и принятии» начинают на этого человека «набрасываться», мол, не так ты живёшь, надо принять и полюбить всё то, что с тобой происходит. Всегда очень интересно наблюдать за тем, как ведут себя те, кто «осознал, принял и проживает всё через любовь». Допустим, что эти люди правы, именно так и надо жить, но разве, по сути, навязывание своего образа жизни и мировоззрения другому человеку таким образом – это не манипуляция? Или это всё же такое неудержимое желание помочь другому человеку? Или это больше про «причинять добро»? В связи с этим у меня возникают ещё дополнительные вопросы. Как избегать манипуляции? Как правильно отвечать людям, которые пытаются вами манипулировать?

– Люди, которые проживают свою жизнь в любви, принятии и подобном, они вряд ли будут на кого-то давить, писать какие-то негативные комментарии с призывами обратиться на сторону света и тем более они не будут учить других без их спроса, как правильно жить и так далее. Такие люди, как правило, гармонично существуют с собой, с окружающим их миром, в конце концов, они счастливы. Им не надо это счастье подкреплять самоутверждением за счёт других людей. Поэтому если вам пишут сообщения и комментарии подобного характера, нарушая тем самым ваши личные границы, то лучше на них вообще никак не реагировать. Отвечая на такие сообщения, человек как бы подыгрывает манипуляторам, и при этом изначально ставит себя в позицию слабого звена. Когда человек эмоционально вовлекается в то, что ему навязывают, то он невольно сталкивается со спектром негативных эмоций, которые ему, по сути, вообще не нужны. Если есть возможность, то лучше не вступать в диалог с такими людьми, не поддаваться манипуляции. Важно помнить о том, кто вы, за что вы себя уважаете, цените, что для вас на самом деле важно, чем и кем вы дорожите. Нужно иметь чёткое понимание того, каких людей вы хотите видеть рядом с собой и с кем действительно хотите общаться. Когда вы имеете точное представление о себе и о своей жизни, то манипулировать вами будет сложно или вовсе невозможно.

– Вы затронули тему личных границ. Давайте тогда продолжим эту тему. Ведь если копнуть глубже, каждый сам для себя определяет, где у него заканчиваются личные границы. Как корректно дать понять другим людям, что за эту грань уже не стоит переступать? Как человеку, особенно публичному, реагировать на нарушение его личных границ, без ущерба для своего здоровья?

– Если человек, например, пишет неприятные комментарии под постами другого или задаёт некорректные и грубые вопросы, тем самым нарушая личные границы другого человека, то тому, кому пишут, нужно задуматься, а с какой целью ему оставляют такие послания. Возможно, что таким образом недоброжелатель хочет вывести человека на эмоции. В таком случае, тогда зачем давать недоброжелателю желаемое?

Другой вопрос, когда сам человек позволяет людям нарушать его личное пространство. К примеру, есть условный знакомый, который без предупреждения приходит в гости. Намёки о том, что нужно оповещать о приходе, он игнорирует. И всякий раз он своим поведением нарушает личные границы другого человека. Но вместо того, чтобы чётко обозначить свою позицию – человек вновь и вновь позволяет приходить знакомому без предупреждения.

Возьмём для примера ещё одну ситуацию. Один человек нагрубил другому. Если последний нагрубит в ответ, то не будет ли это выглядеть так, что он себя ставит на одно место с грубияном? Если человек пытается вывести на эмоции, то не в коем случае нельзя на это поддаваться. Нужно дать чётко понять, что в такой форме вы не будете продолжать общение. Не нужно давать провокатору желаемое. Недоброжелателю может быть приятно доставлять другому человеку моральную боль. Он, возможно, получает от этого удовольствие. Так зачем ему давать то, что он хочет и что выматывает вас морально? Все люди разные и каждый по-своему реагирует на определённые обстоятельства. Одни люди относятся к происходящему спокойнее, другие, наоборот, принимают всё близко к сердцу. Задевать неприятные комментарии могут любого человека, это не зависит напрямую от самооценки. У человека может быть хорошая самооценка, но он может быть сам по себе чувствительный и ранимый. Скорее ненормально, когда человек вообще безэмоционален в таких ситуациях. Здоровый человек в любом случае будет испытывать неприятные эмоции от происходящего. И вот как раз, чтобы не тратить свои внутренние силы, нужно понимать, с какой целью тот или иной человек так себя ведёт. Если вы сильно эмоциональный, то нужно работать над своими эмоциями, чтобы не давать недоброжелателям той реакции, которую они от вас ждут. К сожалению, в современном мире, имея глобальную паутину, людям приходится всё чаще сталкиваться с подобными ситуациями. От этого, находясь в социуме, не уйти. Защититься от этого невозможно, особенно если ты публичный человек. Нужно научиться с этим жить без ущерба для своего здоровья. Нужно стараться понимать для чего вам это говорят, какую цель преследуют люди, говоря вам это. Если вы понимаете, что это делается специально, чтобы спровоцировать вас, то пресекайте общение, не реагируйте на провокатора, не давайте эмоций, которых от вас ждут. И отвечайте себе на вопросы о том, почему вы так реагируете конкретно на этот комментарий? Что именно вас задевает и почему? Если человек ответит себе на эти вопросы, то другие автоматически снимутся.