Артём Субботин – Матрица соблазнителя (страница 4)

Задание второе. «Эксперимент с опозданием». В ближайшее свидание (или встречу с женщиной) придите ровно в назначенное время. Если она опаздывает — ждите ровно пятнадцать минут. Ни секундой больше. Через пятнадцать минут пишете сообщение: «Я прождал пятнадцать минут, ухожу. Если хочешь встретиться, напиши, когда будешь готова». И уходите. Без злости. Без сарказма. По факту. Это одно из самых сильных упражнений на установление рамки. Девяносто процентов женщин после такого начинают безумно уважать мужчину. Десять процентов больше не пишут — и слава богу, вы сэкономили время на тех, кто не умеет ценить чужое время.

Задание третье. «Кино про плохих парней». Посмотрите любой фильм, где главный герой — харизматичный «нехороший человек», но не злодей. Например, отечественные фильмы с Высоцким или зарубежные с персонажами, которые не подчиняются правилам. Обратите внимание на одну деталь: он никогда не оправдывается. Он может быть жестоким, может быть несправедливым, но он никогда не говорит «извините, я не хотел». Он делает и идёт дальше. Это не призыв быть таким же. Это урок: оправдания убивают рамку.

Резюме главы

Доброта без рамок — это слабость. Рамки без доброты — это жестокость. Ваша задача — стать человеком, у которого есть правила, но который внутри остаётся живым, тёплым и заботливым. Только для своих. И только тогда, когда забота не идёт в ущерб самоуважению.

В следующей главе мы копнём глубже. Поговорим о том, почему ваш страх отказа родом из детства, и как раз и навсегда разорвать эту петлю.

Глава 3. Дело не в ней, а в зеркале (Как страх отказа связан с детскими травмами и как разорвать эту петлю)

Боль, которой не должно было быть

Самый страшный враг мужчины в соблазнении — это даже не страх быть отвергнутым. Это страх быть отвергнутым и подтвердить своё внутреннее убеждение «я недостаточно хорош».

Вы замечали этот механизм? Перед тем как подойти к красивой женщине, у вас в голове прокручивается фильм: «Она сейчас посмотрит на меня, улыбнётся (нет, не улыбнётся), отвернётся (да, точно отвернётся) и подумает, какой я жалкий». И вы не подходите. Потому что лучше не подойти и сохранить иллюзию «а вдруг бы получилось», чем подойти и получить подтверждение своего страха.

Этот механизм называется самосбывающееся пророчество. Вы так боитесь отказа, что ведёте себя скованно, неестественно, напряжённо. Женщина считывает это напряжение и… отказывает. Вы говорите себе: «Я же говорил! Меня всегда отвергают». И круг замыкается.

Детский сценарий: где рождается страх

Почему один мужчина получает отказ и пожимает плечами, а другой — впадает в недельную депрессию? Ответ в детстве. Точнее, в том, как в детстве реагировали на ваши попытки получить внимание и одобрение.

Сценарий первый: условная любовь. «Ты хороший мальчик, только если убрал игрушки / получил пятёрку / не шумишь». Ребёнок усваивает: любовь нужно заслужить. Если ты не соответствуешь — тебя отвергнут. Во взрослой жизни этот сценарий превращается в: «Чтобы женщина меня полюбила, я должен быть идеальным. А если я сделаю ошибку (например, подойду не так или скажу не то) — меня отвергнут».

Сценарий второй: эмоционально холодная мать. Мать не давала достаточно тепла, объятий, одобрения. Ребёнок всю жизнь пытается заполнить эту пустоту женским вниманием. Каждый отказ от женщины воспринимается как «меня снова не любят, как в детстве».

Сценарий третий: гиперопека. Мать всё решала за ребёнка, не давала ему проявлять инициативу, ограждала от рисков. Во взрослой жизни такой мужчина не умеет брать на себя ответственность, боится первого шага, ждёт, что женщина сама его выберет.

Узнали себя в одном из сценариев? Отлично. Осознание — уже пятьдесят процентов лечения. Вторые пятьдесят — в переписывании этого сценария.

Упражнение «Перепиши историю»

Это психотерапевтическая техника, адаптированная для самостоятельного использования.

Шаг 1. Вспомните самый яркий случай отказа в вашей жизни (необязательно от женщины — от родителей, учителей, друзей). Восстановите сцену: где вы были, кто был рядом, что сказали, что почувствовали.

Шаг 2. Представьте, что вы сейчас, взрослый и сильный, входите в ту сцену. Вы видите того маленького мальчика (себя в прошлом), которому больно. Что вы скажете ему? Обнимите его? Скажете: «Ты не виноват. Ты хороший. Это у них были проблемы, не у тебя»?

Шаг 3. А теперь перепишите финал. Что могло бы случиться, если бы вы, тогдашний, повели себя иначе? Если бы не заплакали, а сказали: «Мне жаль, что вы так думаете, но я с вами не согласен»? Проживите этот новый финал в воображении.

Шаг 4. Запишите новую историю на бумаге. Прочтите её вслух три раза. Ваш мозг не отличает реальное воспоминание от ярко воображённого. Постепенно новый, здоровый сценарий вытеснит старый.

Техника «Отказ как комплимент»

Это моя любимая техника из НЛП. Она меняет восприятие отказа на сто восемьдесят градусов.

Большинство мужчин считает: «Отказ = я плохой». Новая формула: «Отказ = просто несовпадение».

Представьте, что вы любите зелёный чай. А кто-то любит чёрный. Если вам предлагают чёрный, а вы отказываетесь — это значит, что чёрный чай плохой? Нет. Это значит, что ваши вкусы не совпали. То же самое с женщиной. Она отказала вам не потому, что вы урод или неудачник. А потому, что в данный момент её состояние, её вкусы, её обстоятельства не совпали с вашим предложением.

Но есть один нюанс. Женщины редко говорят «просто не совпало». Они часто говорят «ты мне не интересен» или «уходи». Почему? Потому что они защищаются. К вам подошёл незнакомец — это стресс. Их грубость — это не оценка вас, а защита их личного пространства.

Упражнение «Пять отказов за неделю» (продвинутый уровень). Поставьте себе цель получить пять отказов от женщин. Специально. Подходите и говорите что-то заведомо абсурдное: «Извините, вы не подскажете, как пройти в библиотеку?» (если вы в центре города). Или «Привет, какое у тебя любимое блюдо?» Когда вам отказывают (а откажут часто), вы мысленно ставите галочку: «Есть первый отказ, отлично, продолжаю». Через несколько таких подходов страх отказывает, потому что вы перестали воспринимать отказ как катастрофу. Это просто результат.

Пример из жизни: Виктор, который боялся подойти даже к продавщице

Виктор, 25 лет, инженер-конструктор. Пришёл на тренинг с запросом «я не могу познакомиться, меня трясёт». Выяснилось, что Виктор боится даже попросить продавщицу взвесить сыр, если продавщица — симпатичная девушка. Он ждал, когда подойдёт другой продавец.

Я дал ему странное задание. Сказал: «Виктор, завтра ты идёшь в торговый центр и подходишь к двадцати девушкам с одним и тем же вопросом: "Извините, вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Всё. Никакого знакомства. Только вопрос о времени».

Виктор побледнел. Но пошёл. Первые три подхода были кошмаром: голос дрожал, он смотрел в пол, девушки отвечали «шесть тридцать» и быстро уходили. На пятом подходе голос перестал дрожать. На десятом он уже улыбался. На пятнадцатом одна девушка не только сказала время, но и спросила: «А вы почему без часов?»

Виктор не знал, что ответить, и просто сказал «спасибо» и ушёл. Но дома он написал в дневнике: «Я сделал это. Я понял, что они не кусаются. Самое страшное было в моей голове».

Через месяц Виктор познакомился с девушкой в очереди за кофе. Просто сказал: «Вы выбрали лавандовый раф? Интересный выбор. Я никогда не пробовал. Стоит?» Она ответила. Они разговорились. Через три месяца они жили вместе. Виктор женился через год. На свадьбе он поднял тост: «За страх, который оказался трусом».

Как разорвать петлю: пошаговый протокол

Страх отказа — это петля, которая затягивается туже с каждым избеганием. Каждый раз, когда вы не подходите из страха, вы говорите мозгу: «Страх прав, опасность реальна». И петля затягивается. Разорвать её можно только одним способом — идти в страх.

Шаг 1. Микро-шаги. Не надо сразу подходить к самой красивой девушке в баре. Начните с того, что просто смотрите на женщин на улице (без подхода). Потом улыбайтесь. Потом говорите «добрый день» проходя мимо. Потом спрашивайте время. Потом делайте комплимент без продолжения («У вас красивая сумка, до свидания»). Потом уже знакомитесь.

Шаг 2. Дышите. Перед подходом сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Физиологически это снижает уровень кортизола (гормона стресса) и повышает уровень тестостерона. Спокойное дыхание — признак уверенности.

Шаг 3. Переключите фокус. Вместо того чтобы думать «а что она подумает обо мне», подумайте «что я думаю о ней?». Переключите внимание с себя на неё. Ей идёт эта причёска? У неё уставший вид? Она выглядит так, будто спешит? Это снижает самосознание и убирает зажимы.

Шаг 4. Правило трёх секунд. Как только вы увидели женщину, которая вам интересна, у вас есть три секунды, чтобы начать движение в её сторону. Если вы думаете дольше трёх секунд, мозг включит режим «а вдруг нет, а что если, а лучше не надо». Три секунды. Вперёд.

Домашнее задание к главе 3

Задание первое. «Письмо маме» (необязательно отправлять). Напишите письмо своей матери (или отцу, или опекуну). Откровенное. В котором вы рассказываете, как их поведение в детстве повлияло на ваш страх отвержения. Не обвиняя. Фактично: «Когда ты говорила мне "не лезь, у тебя не получится", я чувствовал…». Это письмо не для отправки. Оно для вас. Чтобы вывести подсознательное в сознательное.