Артур Ямилов – Мужской стержень: как перестать быть удобным и начать жить для себя (страница 2)
Диалог 2. «Друг навсегда»
Диалог 3. «Сосед, который не отдаёт»
Если ты узнал себя хотя бы в одном из этих диалогов — вирус у тебя уже в хронической стадии. Если во всех трёх — ты в терминальной.
Если бы хорошего парня нарисовали на картине, рама у неё была бы рваной. Потому что внутри — сплошные надрывы. Вот три таких портрета. Вглядись. Может, узнаешь себя.
Возвращается с работы, уставший как собака. Язык на плече, глаза закрываются, сил нет даже на то, чтобы снять ботинки. А дома — горы грязной посуды, разбросанные вещи, бардак, жена с кислой миной.
Он молча моет, убирает, складывает. Не потому, что хочет, не потому что это его обязанность, а потому что «надо помочь жене, она же устала». Он не говорит: «Я устал не меньше. Давай распределим дела». Он молча делает. И надеется, что жена заметит.
Закончил — а она всё равно недовольна. На следующий день он делает ещё больше. Чтобы «ну наконец-то ей понравилось». Не понравилось. И не понравится никогда.
Потому что проблема не в чистоте. Проблема в том, что он повязан по рукам и ногам желанием получить её одобрение. Он стал её тенью, её прислугой, её удобным приложением к жизни. А удобную прислугу никто не любит. Ею пользуются.
Друг всех девчонок. С ним советуются о парнях — «Что ты думаешь, он меня любит?». Ему жалуются на жизнь — «Меня никто не понимает, всё так плохо». Ему рассказывают об изменах и прыщах на попе.
«Ты такой классный, настоящий друг!» — говорят ему. — «Вот любая девушка мечтает о таком парне, как ты». И он верит. Он правда верит, что его терпение, его умение слушать, его готовность прийти на помощь в любое время суток — это и есть ключ к женскому сердцу.
А потом они уходят к тем, кто не слушает их нытьё, кто не боится их обидеть, кто берёт за руку и уводит в закат. Или просто в постель. Потому что «классный друг» — это диагноз, а не комплимент. Друзья не создают семьи. Друзья нужны, чтобы поплакаться и пойти дальше — к настоящему мужчине.
Он не умеет говорить «нет». Вообще. Никогда.
Его нагружают на работе — он тащит. Родственники просят деньги — он отдаёт последние. Друзья заставляют куда-то ехать — он едет, хотя у него свои планы. Жена просит заехать в магазин, хотя он уже в пробке, — он заезжает. Начальник оставляет на час — остаётся на три.
Ему кажется, что, если он откажет, мир рухнет. Люди обидятся, уволят, бросят, разлюбят. Рушатся только его силы, здоровье, время, желание жить. А мир даже не заметил. Мир просто нашёл другую швабру.
Хороший парень не рождается. Его лепят. Медленно, старательно, годами.
Сначала мать, которая хочет, чтобы сынок был «хорошим мальчиком». Не шумел, не бегал, не дрался, не спорил. Слушался, помогал, уступал девочкам. «Ты же мужчина, — говорит она, — уступи».
Потом воспитательница в садике, которая снова: «Уступи девочке, ты же мужчина».
Потом учительница в школе, которая ставит пятёрки тем, кто не высовывается, кто тихо сидит на задней парте и не задаёт лишних вопросов.
Потом преподавательница в университете, которая любит паиньку, которая помнит имя каждого, кто приносит ей цветы на 8 Марта, и ставит зачёт «автоматом» — потому что «хороший мальчик».
Заметил закономерность?
Все эти люди — женщины. Не потому, что они плохие. Просто они учат тебя быть удобным для них. Для женщин. Для их комфорта, для их спокойствия, для их чувства контроля.
Они не хотят тебе зла. Они хотят, чтобы им было хорошо. А им хорошо, когда ты — предсказуемый, послушный, управляемый.
А потом ты вырастаешь и начинаешь быть удобным для всех женщин подряд. Для жены, для коллеги, для случайной знакомой в очереди, для продавщицы в магазине, для тёщи, для подруги жены.
И в итоге твоя мужественность, твоя воля, твои желания, твоя агрессия, твой огонь — всё это засунуто в дальний ящик, под замок, чтобы не мешало угождать. Чтобы не пугало. Чтобы ты оставался удобным, мягким, пушистым, безопасным.
Вот только безопасного никто не хочет. Безопасного — используют. Потом — выбрасывают.
«Я сделал X — значит, она должна сделать Y».
Я помог ей с ремонтом — она должна быть благодарна и заняться со мной сексом. Я задержался на работе — начальник должен заметить и повысить. Я отвёз маму на дачу — она должна перестать критиковать мою жену.
Это называется «скрытый контракт». Ты делаешь что-то, но вслухне оговариваешь, что хочешь получить взамен. Ты молча ждёшь, что другой человек догадается и отплатит той же монетой.
Он не догадывается.
И тогда ты злишься. Обижаешься. Чувствуешь себя использованным. Хотя сам создал эту ситуацию.
Хороший парень живёт скрытыми контрактами. Он не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты ценила мой труд». Он делает — и ждёт. А когда не дожидается — взрывается или уходит в молчаливую обиду.
Мужчина говорит прямо: «Я помогу тебе с ремонтом в субботу, а в воскресенье я хочу, чтобы мы сходили в кино». Всё. Никаких «догадайся сама». Никаких обид. Если она не согласна — он не помогает. И никто никому ничего не должен.
Казалось бы, если ты угождаешь, помогаешь, не конфликтуешь, отдаёшь ресурсы — ты должен быть любимым, уважаемым, нужным.
Нет. Ты получаешь:
Пренебрежение.Потому что тот, кто угождает, не может быть равен. Ты ниже. Ты обслуживающий персонал. Твои потребности — на десятом месте.
Использование.Потому что твоя готовность помочь — это дыра, в которую можно бесконечно кидать задачи, просьбы, требования. И чем больше ты кидаешь, тем шире дыра. И всегда будет мало.
Скуку.Потому что с тобой не интересно. Ты предсказуем. Ты не бросаешь вызов, не заставляешь сердце биться чаще, не провоцируешь эмоции. Ты — безопасный, но скучный. Как старый диван.
Отсутствие уважения.Уважают не того, кто подстраивается. Уважают того, у кого есть позиция, хребет. Даже если с ним не согласны, даже если он неудобный, даже если он иногда жёсткий. Потому что такой человек — живой, настоящий, с характером.
Хочешь проверить? Вспомни женщину, ради которой ты старался больше всего. Вспомни, как ты носил её сумки, решал её проблемы, водил по ресторанам, терпел её капризы, отменял свои планы. И как она в итоге к тебе отнеслась? С благодарностью? С любовью? Или ты прочитал в её глазах скуку и снисходительность?
А теперь вспомни женщину, которая тебя реально уважала. Ту, с кем ты мог быть собой. Ту, которая просила совета, а не требовала услуг. Как ты себя с ней вёл? Наверняка не как хороший парень. Наверняка у тебя был свой стержень, своё мнение, свой график, своя жизнь, куда она была гостьей, а не центром.
Разница колоссальная. И ты её чувствуешь, даже если не можешь сформулировать словами.
Хватит теории. Первая глава — самая важная. В ней ты должен честно, без прикрас, заглянуть в своё нутро. Не для того, чтобы себя казнить. Для того, чтобы увидеть. Потому что без диагноза нет лечения.
Выпиши 3 скрытых контракта, которые ты использовал за последнюю неделю. Например: «Я помог ей с отчётом, а она даже спасибо не сказала» — какой был скрытый контракт? Что ты ожидал получить взамен? Благодарность? Внимание? Секс? Уважение?
Вспомни ситуацию, где ты злился на человека, потому что он не оправдал твои ожидания. Скажи честно: ты озвучивал эти ожидания вслух? Если нет — это твоя вина, не его.
Запиши три ситуации за последние две недели, где ты поступил как «хороший парень». Где сказал «да», хотя хотел «нет». Где промолчал, хотя хотел ответить. Где сделал, хотя не должен был.
Рядом с каждой ситуацией напиши, что ты реально получил. Не то, что надеялся. А что получил на самом деле: усталость, раздражение, унижение, пустоту, потерянное время.
Завтра. Ты понял? Завтра, а не «когда-нибудь», не «с понедельника», не «как будет настроение».
Завтра один разпоступи как «эгоист» (в кавычках, чтобы твоя совесть не мучилась).