Артем Приб – Идеальное общество. От социальной справедливости до семейного счастья (страница 6)

е) Необходимо оградить себя от употребления алкоголя, табакокурения и наркотиков минимум за несколько месяцев до запланированной беременности. Ничего из этого употреблять нельзя вплоть до завершения лактации.

Причины расставаний

Статистика показывает, что большинство разводов происходит в течение первого года брака. Основной причиной разводов является отсутствие социального вознаграждения. Наш мозг нуждается в дофамине, но мы его не получаем. Это приводит к апатии и разочарованию в отношениях. Если человек не получает положительные эмоции в отношениях, он постепенно начинает в них разочаровываться. Всплеск дофамина повышает мотивацию человека. А без удовольствия и мотивации очень тяжело. Как я ранее писал, в начале отношений мозг выделяет множество нейромедиаторов, эндорфинов и нейропептидов, из-за которых мы видим избранника в несколько искажённом виде. «Отрезвление» приходит у женщин примерно через полгода отношений, у мужчин этот процесс проходит значительно быстрее, примерно за месяц-полтора. Рассмотрим самые распространённые ошибки и причины расставаний.

1. Ошибочное мнение, что «бабочки в животе» будут всегда. Совместная жизнь это не сказка, показанная по телевизору. В отношениях всегда будут трудности, недопонимания и разногласия. Надеяться, что «конфетно-букетный» период будет длиться вечно, глупо. В начале отношений каждый из партнёров хочет произвести наилучшее впечатление. Ложь и приукрашивание своих достоинств – обычное дело. Причины этому всё в тех же биологических задачах. Мужчина показывает свой статус и щедрость. Два важнейших критерия отбора. Женщина демонстрирует свою разборчивость. Мужчина должен увидеть в ней ту, в ком он точно будет уверен. В начальный период мы выступаем одновременно и в роли продавца, и в роли покупателя. Поэтому в этот период мы показываем все свои лучшие качества, зачастую приукрашивая их. Но эта магия длится не так уж долго. Через какое-то время мы возвращаемся к нашей естественной модели поведения. Это происходит, когда химия в мозге стихает и начинает работать в обычном для нас режиме. Именно в этот момент мы начинаем замечать в партнёре черты, которые нам не нравятся, то, что мы не замечали в нём раньше. Многие к такому просто не готовы. Опросы, проведённые среди разведённых супругов, показывают, что многие из них представляли супружескую жизнь совсем по-другому и не предполагали, с какими трудностями они столкнутся после заключения брака. Большинство из опрошенных оказались не готовы к стрессам, связанным с трудностями воспитания детей, семейным бытом, распределением ролей, отсутствием положительных эмоций. Не справившись с трудностями, они просто подавали на развод. Исследования подтверждают, что маркером, позволяющим предсказать разрушение брака, является не число конфликтов, а отсутствие эмоциональной отзывчивости или классический симптом ненадёжной привязанности.

2. Неготовность к самораскрытию. Отношения – это взаимообоюдная игра, а не игра в одни ворота. Как правило, к таким относятся избегающий и тревожный типы, о которых мы подробнее поговорим чуть дальше. Когда партнёр не получает обратную связь, ни к чему хорошему это не приведёт. Не получится выстроить отношение с закрытым человеком. Партнёр всегда будет его в чем-то подозревать и чувствовать холод с его стороны. Для многих раскрыться – это значит показать свою слабость. Это может быть следствием неприятного опыта, ошибок в воспитании или врождённым качеством. В любом случае таким людям очень тяжело довериться и открыться своему партнёру. Нельзя скрывать то, что делает вас одиноким. Доверие выступает клеем для отношений. Артуром Ароном был разработан интересный опросник, состоящий из 36 вопросов, после прохождения которого пары становятся ближе друг другу. Вопросы помогают людям лучше раскрыть себя перед партнёром. Есть интересная закономерность, которую некоторые могут воспринять как неподобающую, но тем не менее являющаяся стопроцентным показателем открытости человека. Это – отсутствие стеснения сходить в туалет при партнёре. Главное понять, что я не призываю так делать. Я просто указал, что существует закономерность между этим действием и открытостью человека по отношению к своему партнёру. Он не будет что-то скрывать от своего избранника.

3. Эгоизм. Всё чаще и чаще супружеские пары разводятся из-за эгоизма со стороны одного или сразу обоих супругов. Жить с эгоистичным или, как сейчас модно говорить, токсичным партнёром очень тяжело. Такой партнёр не понимает чувств и потребностей супруга. У них слабый эмоциональный интеллект. Для них главное только их собственные потребности: «я так хочу», «мне так удобно» – их жизненное кредо.

Все отношения можно поделить на два вида: «вертикальные» и «горизонтальные». Горизонтальные – это взаимообоюдные отношения, где каждый из партнёров готов пойти на уступки и согласиться с мнением и потребностями партнёра. В таких отношениях партнёры равны. Это модель здоровых отношений. В вертикальных отношениях всегда присутствует эксплуатация со стороны одного из супругов. Это всегда неравные отношения. Один из партнёров ставит себя выше и доминирует над более слабым. Встречается и взаимная борьба за главенствующую роль, когда оба партнёра стараются занять доминирующее место в отношениях. В такой борьбе победы не будет. Нельзя воспринимать партнёра как конкурента. Никто не сможет смириться с уступкой и не потерпит поражения. В вертикальных отношениях всегда будет присутствовать обман, недоверие и желание перехитрить партнёра. Ложь, агрессия, самозащита, конфликты – основы вертикальной модели. Такие черты точно не способствуют укреплению отношений. Приведу пример. Обаятельный, эмоциональный и физически жестокий мужчина постоянно манипулирует своё партнёршей, заставляя её брать на себя ответственность за все проблемы в их отношениях. Здесь мы видим манипуляции со стороны одного из партнёров. Эти отношения не создаются совместно. Более того, мы видим эмоциональное и нередко физическое насилие среди таких пар. Манипулятора не всегда получается сразу разглядеть. Такие люди очень хорошо умеют маскироваться, на людях представляясь им совсем в ином обличии. Как правило, их жертвами становятся люди с низкой самооценкой или воспитанные в неправильной обстановке, у которых в детстве не было примера гармоничных отношений. Может, среди ваших знакомых или близких есть такие истории. Например, девушки, находящиеся в отношениях с человеком, страдающим алкогольной зависимостью. В таких отношениях нередки случаи побоев и издевательств со стороны нетрезвого партнёра, чаще всего мужчины. Будучи в пьяном состоянии, он избивает свою жену, а наутро, когда трезвеет, просит у неё прощения. Это яркий пример модели отношений, закреплённой с детства. Девочку могли бить родители и изредка давать ей утешение, хвалить, дарить подарки, ласкать. Со временем модель поведения, когда бьют, а затем дают положительное подкрепление, закрепляется в мозге ребёнка. Именно по этой причине девушки терпят и не сбегают от пьяных тиранов, хоть и страдают от таких отношений. Терпение это встроенная в них программа, которую, по хорошему счету, надо менять. Ничем хорошим такие отношения не заканчиваются. Ждать, что всё изменится, не надо. Как бы он красиво ни «пел», что бросит пить, зависимость от алкоголя для большинства таких людей – непосильная задача.

Другая форма зависимости – финансовая. Кто платит, начинает предъявлять требования к зависящему от него человеку. Многие мечтатели жить на содержании не могут себе представить, с какими трудностями им придётся столкнуться в таких отношениях. Во-первых, тот, кто является спонсором, не будет воспринимать партнёра как равного, он всегда будет ставить себя и свои потребности выше. Во-вторых, человек, находящийся на содержании, не обладает ощущением контроля. Контроль – это необходимый для выживания адаптационный механизм. Когда человек теряет чувство контроля, он впадает в состояние выученной беспомощности. Люди, находящиеся в этом состоянии, приобретают следующие расстройства: когнитивный дефицит, снижение социальной активности, потерю веса, иммунодефицит, формирование субмиссивного поведения, снижение агрессивности, неспособность избегать аверсивных воздействий, агедонию, изменение структуры сна, увеличенную неофобию, повышенную стереотипию поведения. А теперь ответьте на вопрос: вы будете счастливы, если будете от кого-то зависеть?

А как понять, что вы находитесь в неравных отношениях? Попробуйте поразмышлять о своих отношениях, находясь в состоянии покоя. Задайте себе вопросы. Вы можете действовать в соответствии со своими желаниями? Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы на это реагируете? Вам это нравится или нет? Вы чувствуете свою пассивность? Например, когда прощаете своему партнёру физическое или эмоциональное насилие?

Закрывая тему, хочу сказать: идеального равенства в отношениях никогда не будет. Более того, социальные психологи пришли к выводу, что браки, где один партнёр доминирует над другим, зачастую оказываются намного стабильнее тех отношений, где оба партнёра отказываются даже изредка выполнять роль ведомого. В отношениях мы закрываем свои потребности. Кому-то комфортно, когда за него принимают решения. Главное заключается в том, что доминирующий партнёр должен с пониманием и уважением относиться к своей второй половинке. Его(-её) решения должны закрывать не его(-её) сугубо эгоистичные потребности, а должны быть направлены на улучшение климата в отношениях или благополучие партнёра.