Артем Демиденко – Психология привязанности: Почему мы любим так, как любим (страница 3)

Противоположный стиль – избегающий. Дети с этой привязанностью получают минимальную эмоциональную поддержку от родителей. Они учатся скрывать свои чувства и стремятся сохранять дистанцию, так как привязанность кажется им небезопасной. Например, ребенок, у которого мама постоянно занята или эмоционально недоступна, начинает полагаться лишь на себя. Этот стиль может проявиться во взрослой жизни в виде панических атак в отношениях или трудностей с доверием. Важно работать над осознанием своих эмоций и развивать открытость в общении. Сфокусируйтесь на том, чтобы делиться своими переживаниями с близкими, постепенно обучаясь проявлять уязвимость.

Третий тип – амбивалентный стиль. Дети, которые растут в такой атмосфере, постоянно колеблются между надеждой на близость и страхом отвержения. Чаще всего некоторые родители непоследовательны в своем поведении: то они заботливы, а то холодны и недоступны. Ребенок учится быть тревожным и слишком зависимым. Например, подросток может постоянно искать подтверждения своего достоинства в любви партнера: его тревога ведет к классическим «играм в расставания», когда он сближается, а затем уходит, не зная, как облегчить свои переживания. Чтобы справиться с этой моделью, важно развивать внутреннюю стабильность. Один из способов – заниматься медитацией, чтобы научиться оставаться в моменте и справляться с тревожными мыслями.

Наконец, тип привязанности – дезорганизованный. Дети, столкнувшиеся с травмирующими ситуациями, переживают нарушения привязанности. Они испытывают страх и хаос, когда речь идет о любви и заботе. Например, ребенок может подвергаться насилию или наблюдать за насилием в семье, что приводит к бо́льшим трудностям в понимании безопасности. Во взрослом возрасте такие люди могут либо избегать близости вообще, либо вступать в токсичные отношения, не доверяя партнерам. Ключ к исцелению здесь – поиск профессиональной помощи и работа над травмами. Терапия может стать полезным инструментом для восстановления чувства безопасности и обучения созданию здоровых привязанностей.

Теперь, когда мы рассмотрели основные типы привязанности в детстве, важно осознать, что, хотя эти стили коренятся в нашем прошлом, их не обязательно передавать из поколения в поколение. Сознательная работа над собой, понимание собственных эмоциональных реакций и желание изменить привычные модели могут стать ключом к созданию более здоровых и глубоких отношений в будущем. Начните с того, чтобы вести дневник своих эмоций, отмечая, когда вы ощущаете уязвимость и какие события вызывают у вас желание отстраниться.

Каждый из нас может изменить свою историю, наполнив её новыми значениями, пусть даже это и непростой путь. Но первая ступень – это осознание и понимание того, как прошлый опыт формирует наше настоящее.

Влияние детства на взрослую привязанность

Продолжая наше исследование привязанности, важно понять, как детские переживания формируют нашу взрослую жизнь. Часто установки, сформированные в детстве, становятся непреодолимыми барьерами, влияющими на наши отношения. Представьте себе мальчика, который в детстве испытывал нехватку внимания и любви от родителей. Выросши, он, даже имея заботливую партнершу, будет неосознанно воспринимать её заботу как нечто многообещающее, но ненадёжное. Он будет насторожен, не веря, что она может остаться рядом. Такой человек будет сомневаться и переживать, пока не столкнётся с более глубоким стилем привязанности – тревожным.

Тревожный стиль привязанности – это лишь верхушка айсберга. По данным исследований, можно выделить три основных стиля привязанности: надёжный, избегающе-амбициозный и тревожный. Каждый из них формируется на основе взаимодействия между детьми и их родителями. Например, дети с надёжным стилем привязанности обычно получают от родителей любовь и поддержку, что позволяет им развить уверенность в себе и своих отношениях с другими. Взрослые с избегающе-амбициозным стилем привязанности могут испытывать трудности в сближении и доверии, так как в детстве сталкивались с эмоциональной холодностью родителей, что сформировало у них убеждение о том, что быть открытым небезопасно.

Чтобы лучше понять, как детские стили привязанности влияют на взрослую жизнь, полезно рассмотреть конкретные примеры. Возьмём пару, у которой возникли трудности в общении. Один из партнёров вырос в эмоционально холодной семье, и для него выражение чувств стало почти непозволительной роскошью. Поэтому, когда его партнёрша пытается наладить связь, он инстинктивно отдаляется, воспринимая её инициативу как давление. Важно осознать, что такие реакции – не результат недоброжелательности, а следствие детского опыта, который сформировал его восприятие.

Другим важным аспектом будет идентификация своего стиля привязанности. Это можно сделать с помощью различных тестов, таких как опросник о взрослой привязанности или простые самоанализы. Чтобы углубить это понимание, можно вести дневник, в котором записывать свои реакции на эмоционально насыщенные события. Когда вы сталкиваетесь с ситуациями, вызывающими сильные эмоции, фиксируйте, как вы реагируете: убегаете ли, пытаетесь ли служить миротворцем или обесцениваете чувства других.

Но понимание – это всего лишь первый шаг. Практика осознанности может существенно помочь в изменении реакций. Когда вы осознаёте, что ваш стиль привязанности мешает вам, попытайтесь изменить свою реакцию. Например, в моменты, когда чувствуете страх близости, используйте дыхательные техники, чтобы успокоиться, а затем постарайтесь открыться партнёру. Партнёр тоже может стать вашим союзником в этом процессе, создавая атмосферу доверия и поддерживая открытый диалог.

Не менее важным шагом будет работа с негативными моментами вашего детского опыта. Это можно сделать в рамках терапии. Психологи могут применять методы когнитивно-поведенческой терапии, чтобы помочь клиентам преодолеть негативные установки, связанные с привязанностью, и научить их строить более здоровые отношения. Использование утверждений, таких как «Я достоин любви и поддержки», может способствовать переосмыслению своего места в романтических отношениях.

В заключение, работа с влиянием детства на взрослую привязанность – это процесс, требующий времени и усилий. Этот путь, наполненный самоанализом и открытостью, может стать основой для создания глубоких и надёжных отношений. Каждый шаг к пониманию себя – это возможность не только освободиться от оков прошлого, но и открыть дверь в мир искренней любви и доверия. Таким образом, осознание своего стиля привязанности и работа с ним постепенно приведут к более стабильным и удовлетворительным отношениям.

Стиль привязанности и выбор партнера

Выбор партнёра – это не просто стечение двух судьбоносных путей, а настоящая игра, в которой участвуют наши внутренние установки, формировавшиеся с детства. На первом уровне этот выбор зависит от стиля привязанности, который мы усвоили благодаря взаимодействию с родителями или первыми опекунами. Если представить, что наши детские переживания – это компас, то стиль привязанности выполняет ту же роль: он направляет нас в поисках, оценивая возможные пути на основе прежнего опыта.

Например, человек с уверенным стилем привязанности, вырастающий в поддерживающей и стабильной обстановке, может выбрать партнёра, обладающего схожими чертами: эмоциональной доступностью, уверенностью и стремлением к открытости. Он будет воспринимать близость как естественную составляющую отношений. В противовес этому, человек с избегающе́й привязанностью, который в детстве ощущал, что его эмоции игнорируются, будет сторониться партнёров с высоким уровнем эмоциональной вовлечённости. Это может привести к выбору тех, кто не способен на глубокие чувства, и в итоге к постоянному ощущению пустоты и неудовлетворённости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.