Аркадий Тятькин – ОНА (страница 2)

Но работает это ровно наоборот. Люди слышат нас. Не ушами — а чем—то более тонким, что мы транслируем без слов. И если внутри тебя звучит голос, который не очень—то тебя уважает, это считывается мгновенно. Партнер, сам того не осознавая, начинает относиться к тебе примерно так же. Не потому что он плохой человек, а потому что мы неосознанно транслируем окружающим, как с нами можно обращаться.

Как начать менять внутренний диалог

Поэтому первое, с чего начинается возвращение к себе, — это не смена прически, не поиск мужчины, не медитации по утрам. Это знакомство с собственным внутренним голосом. Просто заметить его. Поймать несколько фраз, которые он тебе говорит. Не оценивать, не пытаться исправить — просто заметить. Как впервые за много лет повернуться к соседке по квартире и спросить: «А что ты, собственно, такое говоришь мне все это время?».

Есть простое упражнение. В течение одного дня поставь себе задачу записывать каждую критическую мысль о себе. Не спорить с ней, не оправдываться — просто записывать. К вечеру посмотри на список. Скорее всего, ты увидишь, что большинство фраз повторяются изо дня в день. Это даже не твои слова — это заезженная пластинка, которую кто-то когда-то поставил тебе в голову.

Попробуй в течение следующего дня на каждую записанную критическую фразу отвечать себе — как добрая подруга, не как строгий критик. «Ты недостаточно стараешься» — «Я стараюсь ровно столько, сколько могу сейчас». «Ты опять ошиблась» — «Ошибка — это часть учения, я учусь». Сначала будет казаться, что ты себя обманываешь. Но если продолжать, новый голос постепенно наберет силу.

Ответ может удивить.

Глава 2 История, которую мы повторяем

У одной моей знакомой была интересная особенность. Она была умная, красивая, добрая — но ей все время попадались мужчины, которые сначала окружали ее вниманием, а потом исчезали. Раз в год—полтора одна и та же история: яркое начало, обещания, надежды — и пустота. Она говорила: «Мне просто не везет». Или: «Все мужчины одинаковые».

Мы сидели с ней как-то вечером на кухне, и я спросил: а что именно тебя привлекло в каждом из них в самом начале? Она задумалась, а потом вдруг сказала удивительную вещь: «Понимаешь, каждый раз все начиналось с того, что я ему была очень нужна. Он смотрел на меня такими глазами, как будто я — единственная, кто может его спасти. И я таяла».

Вот оно. Не «все мужчины одинаковые». Не «мне не везет». А повторяющийся сценарий, в котором она играла одну и ту же роль — спасительницы.

Это называется паттерн. Простыми словами — привычный рисунок отношений, который мы воспроизводим раз за разом, даже не замечая этого. Наш мозг любит знакомое. Даже если знакомое причиняет боль, оно все равно кажется безопаснее, чем неизвестное. Это не мистика, а простая биология: нейронные дорожки, по которым мы ходили много раз, становятся широкими и удобными. Мы сворачиваем на них автоматически, не спрашивая себя — а туда ли я хочу прийти.

Самые распространенные паттерны

За годы долгих разговоров я заметил, что многие женщины повторяют одни и те же сценарии. Вот несколько из них — возможно, ты узнаешь себя в одном из описаний.

Спасительница. Женщина выбирает мужчин, которым нужна помощь. Он потерял работу, он борется с зависимостью, у него тяжелое прошлое, его никто не понимает. Она верит, что ее любовь может его исцелить. Она вкладывает силы, время, деньги, душу. На короткое время это дает ей ощущение собственной ценности и нужности. Но человек, которого спасают, редко бывает благодарен — чаще он начинает воспринимать помощь как должное, а потом и вовсе отдаляется. Спасительница остается опустошенной — и через какое—то время находит нового «утопающего», потому что без роли спасительницы ей кажется, что она никому не нужна.

Вечная отличница. Женщина стремится быть идеальной во всем — внешность, карьера, дом, умение поддерживать разговор. Она убеждена, что если будет достаточно хороша, то получит любовь. Она старается изо всех сил, но партнеры почему—то не ценят ее стараний. А иногда и вовсе уходят к тем, кто «не старается так». Трагедия отличницы в том, что она пытается заслужить любовь, которую можно только получить даром.

Бегущая за недоступным. Ее привлекают мужчины, которые держат дистанцию. Женатые, эмоционально закрытые, живущие в другом городе, слишком занятые карьерой. Она тратит годы на ожидание, редкие встречи и расшифровку скупых сообщений. Надежда держит ее сильнее, чем реальные отношения. А на мужчин, которые проявляют к ней теплый и стабильный интерес, она смотрит с разочарованием — ей кажется, что с ними «нет искры». На самом деле искра — это тревога. Просто ее нервная система привыкла к качелям и принимает спокойствие за скуку.

Та, что растворяется. В каждых новых отношениях она быстро теряет себя. Перестает встречаться с подругами, забрасывает хобби, начинает любить то, что любит он, жить его графиком, его интересами. Она становится идеальной партнершей — удобной, подстроившейся, не создающей проблем. А потом удивляется, почему ему становится скучно и он уходит. Ему скучно, потому что он влюблялся в живую женщину, а остался с ее тенью.

Откуда берутся эти рисунки?

Чаще всего из детства. Не потому что родители были плохими — они делали что могли. Но именно там, в первых отношениях с мамой и папой, мы узнали, как выглядит любовь. Что любовь — это когда ты удобная и послушная. Или что любовь надо заслужить — оценками, помощью по дому, хорошим поведением. Или что любви всегда немножко мало, ее выдают порциями, и надо быть все время начеку, чтобы получить свою.

И вот мы вырастаем. Встречаем человека — и внутри нас что—то щелкает: «О, это знакомо! Сюда!». А знакомым может оказаться что угодно. Эмоциональная недоступность — как у папы, который всегда был на работе. Критика — как у мамы, которая хотела как лучше, но никогда не хвалила. Непредсказуемость — как в семье, где никогда не знаешь, будет сегодня тихий вечер или скандал.

Мы думаем, что ищем любовь. А на самом деле ищем то, к чему привыкли.

Практика: увидеть свой рисунок

Я хочу предложить тебе одно простое дело. Не сейчас, а когда будет тихо и спокойно. Возьми лист бумаги и вспомни три самые важные для тебя романтические истории. Не обязательно самые долгие, а самые заряженные — те, которые до сих пор отзываются внутри, когда ты о них думаешь. И для каждой напиши ответы на простые вопросы.

Что меня зацепило в самом начале? Только честно — не «у него добрая душа», а конкретно. Может быть, он смотрел на меня так, как никто раньше не смотрел. Может быть, с ним было опасно, и это будоражило. Может быть, он был слабым, и я чувствовала себя нужной.

Что пошло не так? Тоже честно. «Он начал пропадать, а я паниковала и цеплялась». «Я старалась быть идеальной, а он этого не замечал». «Ему было все равно, что я чувствую».

И самый важный вопрос: что я на самом деле получала от этих отношений? В глубине души. Может быть, чувство, что я нужна. Может быть, возможность спасать. Может быть, подтверждение, что я достойна любви. Может быть, просто способ не быть одной.

Когда ты это напишешь и посмотришь на ответы, ты, возможно, увидишь то, что повторяется. Ту самую нейронную колею, по которой тебя везет уже много лет. Это не судьба. Не «не везет». Не «все мужики такие». Это твой личный рисунок, и хорошая новость в том, что рисунок можно изменить. Но сначала его надо увидеть.

Глава 3 Откуда берется чувство «я недостаточно хороша»

Однажды я сидел в кофейне и невольно услышал разговор за соседним столиком. Две молодые женщины, подруги, обсуждали отношения. Одна рассказывала про мужчину, с которым только что рассталась. И вдруг она сказала фразу, от которой у меня внутри все сжалось: «Понимаешь, я же не настолько хороша, чтобы выбирать. Если человек ко мне хорошо относится — надо брать, пока дают».

«Надо брать, пока дают». Это не просто фраза. Это целая жизненная философия, которую многие носят в себе годами, не произнося вслух.

Откуда она берется? Иногда из семьи, где любовь нужно было заслужить — хорошим поведением, помощью по дому, оценками в школе. Иногда из подросткового опыта, когда мальчик, который нравился, выбрал другую, более красивую или бойкую. Иногда просто из воздуха, которым дышит наша культура — реклама, журналы, социальные сети, где идеальные женщины с идеальной внешностью живут идеальную жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.