Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 (страница 48)
Интересно, что мой партнёр по сцене тогда вскипел и почему-то обиделся на меня, несмотря на занятое нами первое место. Обиделся настолько, что мы с ним больше никогда уже и не работали вместе.
Пока писал, вспомнил спектакль с Боярским, во время которого из зала на сцену поднялась сильно пьяная женщина, которая подошла к Мише, обняла его, залезла под шляпу, поцеловала в щёку и сказала:
— Какой же ты мерзавец, Усатый! Но я всё-равно тебя люблю… — и ушла, сама, без охраны.
Боярский помолчал и пояснил залу:
— Соседка, за солью приходила… — после чего спектакль пошел дальше своим чередом, словно бы это и был эпизод из него.
Я уже всё оформил, но тут вспомнил рассказ коллеги про то, как в 2019-ом он поехал на поезде в Питер. Времени заложил мало, думал, что за полчаса с Бауманской нормально доедет до Ленинградского вокзала, ведь это совсем рядом! Однако приехал впритык, уже дали отправление, бежит и видит, что поезд ещё не ушёл — у последнего вагона стоит проводница и знаками показывает ему, чтобы он залезал в последнюю дверь.
Рома туда впопыхах заскочил, после чего проводница доложила в рацию: “Всё в порядке. ОН СЕЛ. Можно ехать!”
Роман удивился подобному вниманию к своей персоне, оглянулся назад и увидел, что следом за ним стоит …Боярский.
Это Боярского, оказывается, ждали, а вовсе не Ромчика.
О крановщиках вездесущих (Сказка)
Иногда детишки спрашивают меня:
— А куда крановщики ходят в туалет?
Слезать с крана им долго, они там сверху, что ли отливают? — удивляются наивные дети.
— Нет! Всё не так! Вы наверняка видели, что башенные краны покоятся на четырёх столпах, то есть трубах, а между ними находятся удерживающие их железки, с боков которых пропущен трос, к которому прицеплен крюк.
Держатель крюка обычно оформляют в яркую желтую полоску на чёрном фоне.
Чтобы его было видно, когда он летит тебе в голову.
После того как кран уже свинчен, собран
Ещё одна “нога” используется под шланг с горячей водой, а в третью “ногу” ставят слив
И пускают в него газ. Очень часто, правда, горячей воды на стройплощадке нет, и поэтому там в кабину ставят водонагреВаттель накопительного типа, на 50 литров.
Дальше кран устанавливают вертикально, как ракету на космодроме, и в итоге за кабину крановщика дорого дашь!
Там “полный фарш”: свет, газ, телефон, горячая вода, санузел, мобильный, одна синяя надувная кровать, душ, ноутбук, можно работать, есть и спать, мыться, общаться, играть в Майнкрафт, кричать, танцевать и дико, страшно ГОГОТАТЬ — вот какая у крановщиков благодать!
Есть там батарея и кондиционер, впрочем, последний нужен не всем, ибо он НА не нужен никому в тех краях, где летом холодно в постели одному.
Когда крановщик хочет есть, он делает заказ в “Бургер Кинг”, оплачивает его Мастер-Кард, а дальше всё везут к нему, цепляют, крюк, захват, кран, подъем в его высотный вигвам, поедание, сон.
Всё! Счастлив он как Карлссон! У крановщика на высоте дом.
Контакта с доставщиком ноль. Риска подхватить Ковид ноль.
Усилий ноль. Нервов ноль. Начальства ноль. Совещаний ноль!
Крановщиков минует эта боль!
Правда, Майнкрафт не любят крановщики, ведь у них и так каждый день Майнкарфт. Свой, настоящий, а не игровой.
Иногда крановщики неделями не слезают вниз, живя там наверху, общаясь с родными по Скайпу и Ватсапу.
Некоторые даже ставят себе наверх маленькую стиральную машину “Канди”. Хотя чаще они собирают грязную одежду в пакет и спускают его вниз, там её стирают, после чего пакет с чистой одеждой взмывает в облака силами самого же крановщика. Иногда крановщики на всю мощь включают фары, колонки и слушают тот же “Ду Хаст” на высоте*. Никто не стучит им по балде, и вообще не стучит, и не ворчит. Ни в стену, ни в дверь, не требует тишины, ни сверху, ни снизу, ни по батарее, ни откуда-то из глубины. Ибо никого там больше просто нет. Крановщик один во Вселенной парит. Как космонавт. Зарплата ему приходит на Мастер-Кард, оттуда же платится всё, и он этому рад.
Спуститься с крана нужно разве чтоб забрать из дома чемодан и уехать с ним на юга.
Вот как устроен быт крановщика!
А вот женщины-крановщицы регулярно слезают вниз. Каждый день. Им это не лень. Ибо им надо красоваться, блистать, изнашивать шесть платьев в месяц, ходить по магазинам, ловить на себе завистливые, всепожирающие взгляды, строить глазки, делать пилинг, маникюр и педикюр, драть волосы с лобка и ног, править брови, ресницы. Женщины просто не понимают, как так можно получать деньги и не тратить их!
Крановщицы ставят себе маски прямо там, на высоте, и там же
Кстати, попутно, помните анекдот про папу, который чужого ребёнка домой привёл?
Мамон блажит: — Иди ищи нашего, а этого верни! Поменяй их!
А папик: — Зачем? Всё равно ведь завтра в садик вести!
Так вот: я пробовал увести из садика другую девочку.
НИФИГА! Не идёт. И моя её отталкивает:
— Это мой папа! Жди своего! — Оказывается, они ещё издали родителей видят и сразу же начинают всем язык казать. Вроде как “Бе-бе-бе! За мной пришли! Всё! Пока!”
Мне, порой, тоже хочется, чтобы за мной в офис пришла мама, а я показал всем язык и ушёл с ней домой…
…В понедельник на кухне молодая сотрудница из закупки призналась, что у неё все выходные мой длинный гладкий огурец из головы не выходил, она искренне не понимает куда деваются колючки с огурца в процессе его взросления.
А дело в том, что в пятницу я рассказал ей про то, что сортов огурцов так-то всего один. Огурцы отличаются друг от друга лишь временем сбора. Если сразу их рвать, то получаются корнишоны, если подождать, то с пупырышками, 12 см., а если потерпеть и по-настоящему выждать, то огурец распрямляется во всю ширь и вымахивает сантиметров на 50.
Вот!
Она всё это “зажевала” и осмысляла все выходные.
Тогда я рассказал ей, что и рыб тоже не густо. Изначально вся рыба в море, кроме камбалы, это килька, дальше она вырастает в мойву, мойва в путассу, путассу в минтай, минтай в…
— …В треску, треска в дельфина, дельфин в акулу!
— Да, да! Акула в кита, а кит в подводную лодку!
— Я поняла! И поняла, что мне теперь надо серьёзно переосмыслить всё то, что Вы говорили мне ранее.
Дальше я рассказал ей, что груша это так-то перезрелое яблоко, и если его не рвать, то оно само под своей тяжестью отвисает вниз и превращается в грушу; что изначально на эмблеме Apple была груша, но там получалась нехорошая игра слов, и пришлось отказаться. Груша вообще нигде ни в каких логотипах не встречается, именно поэтому…
Ещё похожий момент: у нас на работе на кухне дверь эвакуационная. На пожарную лестницу. Так я при случае рассказал парням, мечтавшим вздремнуть после обеда, что за той дверью как раз спальная комната.
Слева, как входишь, туалет и душ. Дальше комната, в ней слева большая двуспальная кровать, перед ней стол, в который встроен маленький холодильник, сверху телевизор, справа диван, а дальше встроенный шкаф с вешалками. Парни всерьёз переживнули, что лишь начальство может там отдыхать, а простые работяги — нет.
Демон и ангел
Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:
— Вчера в офисе проходил мимо дальнего стола, а за ним молодой сотрудник мучает сварочник — сваривает волокна, причём, без установки КДЗС, замеряет получившийся стык рефлектометром, скалывает, снова варит.
Набивает руку, короче. Я встал за ним справа и обратился к нему:
— Саша, а ты куда сколотое стекло деваешь?