Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 (страница 43)
Музыкальный пранк-пародия с хурмой.
На ж.д. станции, где останавливаются электрички появляется мужчина с целым ящиком хурмы, он подходит к одиноко сидящей скромной девушке и сообщает ей, что сегодня “День последней хурмы”, окончание сезона по хурме, больше её уже в этом году не будет. И угощает хурмой.
А дальше начинается пародия на мотив Михаила Круга.
Мужчина смотрит в камеру, и поёт:
Девочка пай, Рядом хурма
Спелий хурма, Девочка пай
ВЗЯЛ У МЕНЯ СПЕЛЫЙ ХУРМА
Девочка пай,
Девочка пай, Спелий хурма,
Взял у меня, Сочный хурма
Девочка пай, взял у меня
Спелий хурма
“ОТОРВАННАЯ НОГА”
Жёсткий пранк, способный удивить и испугать.
Сюжет: На скамейке сидит мужчина в спортивном костюме, кроссовках, кепке и трёт свою ногу, изображая страдание.
Такое ощущение, что он только что совершал пробежку, и у него колено “выскочило”. Мужчина знаками просит пробегающего мимо юношу дёрнуть ему ногу, показывает как захватить её и дёрнуть на себя. Молодой человек понимающе кивает головой, берёт ботинок в руки, резко дёргает. И… И…
Нога оказывается у него в руках! Да! По колено.
Получается, что это протез был. Злая такая шуточка.
Но понятная всем без слов. Чисто мимика и жесты.
Педиатр
Когда-то давно, ещё до Кризиса, в 2007 году, я сел в маршрутку № 28 у нас на Крауля
— Год и два! — восхищённо сказал я, передавая его ей, и с видом знатока добавил:
— Десять килограммов!
— О! Вы педиатр?! — с удивлением и благодарностью спросила женщина.
— Нет, людоед, — ответил я.
Дверь захлопнулась, машина тронулась. Всё.
Как верно заметил Гомер:
"Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит с тобой и окружающими".
Какие бывают писи?
Когда-то очень давно, когда моя дочь ещё ходила в садик в среднюю группу, произошел у нас смешной случай.
Купаю я её дома… Ну что значит "купаю"?
Я сижу рядом с ванной, в которой плещется она, и контролирую процесс.
Это важно! Поскольку иногда маленькие дети тонут в ванне, которая заполнена всего-то наполовину. Поэтому за ними надо следить. Это серьёзно! Не ясно что там с ними происходит, но финал крайне печальный. Ситуация как с тем анекдотным мужиком из гостиницы, где в номере 2105 почти каждый день кто-нибудь да вешался на шнурках от ботинок.
Загадочный был номер! В него старались не селить никого, а если уж и селили, то женщин. Они почему-то не вешались. С мужчинами же был полный швах!
И ведь предупреждали каждого, что номер этот “плохой”, что в нём все на шнурках вешаются, просили, умоляли не вешаться, все обещали, что не будут. И всё зря!
И тогда решили поставить там камеру, и проследить.
Заселили, смотрят: мужчина в командировке, всё у него по работе получилось, всем доволен, номер ему оплатила контора, причем, с завтраком, а он там у них пышный, в формате "шведский стол". Мужчина вечером вернулся
И тут в комнату вбежали сотрудники:
— Зачем Вы вешаетесь? В чем причина??? Вы же нам обещали, что не будете!
А он простодушно так отвечает:
— Да не, ну бросьте, нельзя же повеситься на шнурке! Он тонкий, лопнет под моим весом.
От чтения книжки с дорожными анекдотами меня отвлекла дочь и спросила
— Папа, скажи, а какие бывают писи?
Я посмотрел в ванну: в мутной зелёной воде на попе ровно сидела она, а вокруг неё плавали формочки: красные, синие, жёлтые, зелёные; круглые, квадратные, да ромбы по бокам… Подумал пару секунд и ответил, глядя в её чистые, доверчивые глаза:
— Нууу… Они бывают круглые, квадратные, треугольные, красные, синие, жёлтые, зелёные…
Настя увидела рядом формочки, сопоставила слова с реальностью и удовлетворённо сказала: — Поняла!
Больше этот вопрос уже не поднимался. Никогда!
Возможно, я тогда сбил с панталыку полсадика, ибо она умела убеждать уже тогда.
Написал и вспомнил ванну в нашей шецинской квартире в Польше в 1978-ом году.
Это была хорошая казённая квартира, полностью оборудованная, с мебелью и бытовой техникой.
А в Польше есть традиция — на Рождество там готовят рыбу. Накануне на улицах ставят бочки, и из них торгуют живых карпов. Ну и мама тоже его купила. Принесла и запустила в ванну. В живом виде рыба лучше хранится. И размораживать не надо.
Светло, тихо, тепло, а в ванне рыба плавает. Молча.
Мой 3-х летний братик стоял рядом, наблюдал за рыбой, перегибался через край и гонял её руками. В какой-то момент центр тяжести критически сместился, и он свалился к рыбе.
Раз, два, три!
Мокрый малыш стоит на коврике у раковины, и с квадратными глазами смотрит на маму в кухне. Хотя до того он вылезти из ванны сам не мог.
Точно так же народ при появлении медведя на крыло самолёта запрыгивает. Без подготовки и разбега. Сразу. С места.
В один хоп.