Аркадий Арканов – Антология сатиры и юмора России ХХ века (страница 86)

Водку принято заедать разнообразными продуктами, включающими в себя соленья, маринады, колбасы, сыры, селедочку, соляночку мясную и рыбную, пельмешки (желательно с уксусом), семужку и многие другие компоненты, делающие утренний похмельный синдром столь радостным и желанным. Однако при ограниченности времени и стесненности в пространстве (подъезд, подворотня, туалет) водку можно заедать и первыми попавшимися, концептуально необязательными ингредиентами типа конфетки, печенюшки, яблочка…

Стоит ли запивать водку другими безалкогольными жидкостями? Я бы не советовал, ибо излишняя жидкость нагружает и без того ослабленную сердечно-сосудистую систему, что может со временем привести к дрожанию пальцев верхней конечности, напоминающему движение пальцев по клавишам рояля (синдром Гилельса). При ограниченном количестве водочного субстрата на душу населения иногда прибегают к заливанию водки мочегонными напитками типа пива для достижения «малой кровью» большого удовольствия. При этом важно не перепутать очередности потребления, помня народную мудрость «водка на пиво — диво!»

В потреблении водки следует соблюдать разовую и суточную дозы. Разовая доза зависит от величины так называемой глотки (отсюда, кстати, и происходит слово «глоток»). Потребители, как правило, делятся на две основные категории — стопочники и стаканщики. Стопочники зараз потребляют «сто», стаканщики — стакан. Объем стопки и стакана может колебаться. Для наглядности: Наполеон, например, по утверждению историков, несмотря на малый рост, был стаканщиком (особенно во время бегства из России), а Карл Маркс — типичным стопочником, что, правда, могло обусловливаться пышностью его бороды. Ведь борода, как правило, затрудняет процесс потребления стаканным способом, увеличивая вероятность непопадания значительной части напитка непосредственно в глотку (симптом «стекания по усам и непопадания в рот»).

Суточная доза варьируется в зависимости от состояния печени потребляющего. Однако точно известно, принятие внутрь свыше 16 килограммов в сутки может иногда приводить к печальным последствиям.

Иногда при гусарски-легкомысленном принятии дозы верхняя часть глотки и пищевод могут судорожно сузиться и вызвать обратное движение принятой жидкости — наружу, из организма. Паниковать и расстраиваться при этом не следует. Надо быстро зажать рот свободной от сосуда рукой и, согнувшись, стремглав покинуть зал как можно более незаметно (по-английски). На лестничной клетке или в саду (если таковой имеется) следует освободиться от принятого, отдышаться, расслабиться и так же по-английски возвратиться в зал для продолжения принятия. В случае повторения судорожного эффекта следует незамедлительно вспомнить, сколько и чего было принято накануне.

Советую тщательно избегать сочетания принятия водки с заеданием черным хлебом, ибо черный хлеб при большом количестве принятой водки может привести к алкогольному опьянению со всеми вытекающими последствиями вплоть до требований покинуть данное помещение.

Помните, что при умелом потреблении водки окружающее вас общество покажется более милым и привлекательным, женщины преобразятся на глазах и превратятся в предмет интимной необходимости, долги станут не столь существенными, политические пристрастия — не столь определенными, жизнь окажется презабавнейшей штукой, захочется поласкать запертую в кабинете сторожевую овчарку и приподнять за ушки белокурую девочку…

При неумелом же потреблении водки все процессы и проявления исказятся. Окружающее общество покажется диким и омерзительным, женщины состарятся, а мужчины превратятся в предмет интимной необходимости, вы начнете требовать у всех возврата несуществующих долгов и оскорблять своих политических союзников, жизнь окажется сплошной нелепой ошибкой, захочется запереться в кабинете и поласкать белокурую девочку, неодолимым станет желание приподнять за ушки сторожевую овчарку…

Моя первая беседа на тему «Пить или не пить» относится только к водке. В дальнейшем мы коснемся других напитков и особенностей их потребления.

ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ШАМПАНЬСКОМ?

что оно именуется так по названию французской провинции Шампань;

что оно — «Советьское» и имеет несколько разновидностей (в зависимости от того, в какой провинции гонится виноград): Казаньское, Рязаньское, Цымляньское, Магаданьское, Армяньское и т. п.

что оно бьет в нос;

что оно бьет по карману;

что в распечатанном виде оно бьет струей, в которой купаются победители каждого этапа «Формулы-1»;

что в нераспечатанном виде оно бьет по борту спущенного со стапелей корабля или по черепу подвернувшегося собеседника;

что им любят нарушать режим спортсмены и футболисты;

что им завтракают лица кавказской национальности;

что с водкой оно вызывает «северное сияние»;

что с пивом от него блюют «новые русские»;

что от него быстро балдеют одинокие девушки:

что оно деформирует «атташе-кейс»;

что его нельзя класть в морозильную камеру;

что залитое им свадебное платье

не отстирывается от смокинга жениха;

что настоящие гусары пьют его стоя, сидя и лежа;

что в нем можно выкупать стопятидесятидолларовую проститутку (хотя зачем?!);

что в нем обмывают генеральские звездочки;

что некорректно закусывать его селедкой и соленым огурцом;

что брошенный в бокал с шампаньским кусочек шоколада тонет и всплывает, тонет и всплывает, вызывая во время поминок восторг у вдовы;

что десять бутылок шампаньского не заменят двадцать;

что, если пить его двадцатипятиграммовыми рюмками, можно опоздать в метро;

что, если выпить пять бутылок шампаньского, можно опоздать в туалет;

что, кто не рискует, тот не пьет шампаньского;

что, если нет под рукой шампаньского, то благородную отрыжку можно вызвать нарзаном с водкой;

что изжогу после шампаньского ни в коем случае нельзя гасить содой — может разорвать желудок;

что взрыв цистерны с шампаньским равен по мощности одному килограмму тротила, но существенно дороже;

что лучше с умным потерять шампаньское, чем с дураком найти;

что, кто ищет шампаньское, тот всегда найдет:

что рожденный ползать шампаньское пить не может;

что без шампаньского и без табора цыганьского мы не можем жить;

что шампаньское без газа — это все равно что Маркс без Энгельса;

что шампаньское с коньяком делает женщину значительно красивее;

что бокал шампаньского, вылитый на голову, до утра сохраняет форму прически;

что Уинстон Черчилль шампаньское в гробу видал.

После того как вы познакомились с основными свойствами и качествами шампаньского, можете смело перечесть «Женитьбу Фигаро» или откупорить бутылочку вышеназванного напитка. Способ употребления шампаньского очень прост:

Один-два бокала 3 раза в день до конца жизни! Перед употреблением не болтать! Держать подальше от детей, стариков и женщин!

В следующей беседе мы поговорим о том, как с помощью алкогольных напитков можно уложить женщину.

Многие женщины предпочитают шампанское всем другим опьяняющим напиткам. Хитроумные охотники за женскими прелестями уже давно заприметили эту женскую слабость. По данным социологического опроса семиклассниц Средней полосы России, примерно 33 процента девочек лишились невинности именно после приема четырех-пяти бокалов благородного напитка. Из этого числа соблазненных забеременели 16 процентов. Остальные отделались легкой отрыжкой. Статистика насчитывает более полутора тысяч методов укладывания в постель с помощью шампанского. Вся методика делится на два раздела: укладывание в постель в режиме первичного контакта и укладывание в постель в режиме повторных (привычных) контактов. При этом категорически не следует думать, что слово «постель» употребляется в своем первозданном смысле. Укладывание может осуществляться и на пол, и на стол, и на траву, и на снег, и на токарный станок, и на верблюда (в некоторых районах Средней Азии), и стоя… В стрелковых тирах распространен метод укладывания с колена, но этот метод требует упорных многодневных тренировок и специальной подготовки.

В процессе, как правило, задействованы три компонента: охотник, шампанское и жертва. Наличие двух или одного из трех компонентов к должному результату обычно не приводит. Варианты «охотник + шампанское» и «жертва + шампанское» нередко заканчиваются банальным алкоголизмом. Вариант «охотник + жертва» без шампанского относятся к категории совсем иного рода и в данном случае не рассматриваются (см. журнал «Охота и рыболовство» № 12 за 1932 г.).

Процесс следует начинать с выбора предполагаемой жертвы с последующей закупкой необходимого напитка.