Арина Фишш – "Перезагрузка" интимности: Новая жизнь для вашей сексуальности (страница 3)
Кто придумал, что главное в сексе – это проникновение? История умалчивает, но можно с уверенностью сказать, что этот миф поддерживается патриархальной культурой, ориентированной на мужское удовольствие, и все той же порнографией, где пенис всегда в центре кадра.
Но давайте посмотрим на анатомию. Самая чувствительная зона женского тела – клитор. У него одна-единственная функция – получать удовольствие. Природа создала орган, который не нужен для размножения, а нужен исключительно для наслаждения. И где находится этот орган во время классического проникновения? Правильно, снаружи. Он получает стимуляцию лишь опосредованно, и далеко не все женщины могут достичь оргазма только от фрикций.
Мужская простата, которую называют «мужской точкой G», тоже находится внутри и стимулируется далеко не только традиционным способом. А эрогенные зоны разбросаны по всему телу: мочки ушей, шея, поясница, внутренняя поверхность бедер, ступни. Получается, что, сводя секс к проникновению, мы используем лишь малую толику того потенциала удовольствия, который заложен в нас эволюцией.
Пример из жизни. Возьмем историю Сергея и Анны. Сергей – сторонник традиционного подхода. Его сексуальный сценарий неизменен: поцелуи, грудь, проникновение, финал. Анна со временем начала терять интерес. Ей стало скучно. Она пыталась намекать, что хочет чего-то другого: долгих ласк, массажа, оральных ласк без продолжения. Сергей воспринимал это в штыки. «Зачем тянуть кота за хвост?» – возмущался он. «Есть дело – надо делать». В какой-то момент Анна просто перестала хотеть. Зачем ей секс, который не приносит радости?
Кризис наступил, когда Сергей уехал в командировку на месяц. Вернувшись, он застал жену в совершенно ином состоянии. Она была расслаблена, счастлива, и сама проявила инициативу. Оказалось, за месяц она много читала, занималась йогой и открыла для себя удовольствие от прикосновений к собственному телу. В их первую ночь после разлуки она взяла инициативу в свои руки. Она показала Сергею, как ей нравится, чтобы ее гладили. Она целовала его так, как никогда раньше. Она уделила массу внимания его соскам, шее, пояснице. Проникновение случилось, но оно было лишь финальным аккордом долгой и прекрасной симфонии, а не всей симфонией целиком.
Сергей был потрясен. Оказывается, он двадцать лет прожил с женщиной и не знал, что ее тело способно на такую реакцию. Оказывается, секс может быть совсем другим. И главное – он может быть лучше.
Этот миф рушится, как только мы разрешаем себе исследовать. Как только мы перестаем делить ласки на «основные» и «вспомогательные». Как только мы понимаем, что цель секса – удовольствие, а способов его достичь – бесконечное множество.
Как стереотипы из кино и пуританского воспитания создают комплексы и давление
Три разобранных мифа – это только верхушка айсберга. Под водой скрывается гигантская глыба стереотипов, которые мы впитали с детства.
С одной стороны, кино. Голливуд и европейское кино создали у нас в головах совершенно нереалистичную картинку. Там все красивы, вечно молоды, и секс у них случается при любом удобном случае: на кухонном столе, в лифте, в примерочной магазина. Там женщины кончают от одного взгляда партнера, а мужчины всегда готовы к подвигу. Там нет места усталости, головной боли, неловкости, скрипу кровати и случайно подвернувшейся ноге.
С другой стороны, пуританское воспитание. То самое, которое шепчет нам из детства: «Это стыдно», «Об этом не говорят вслух», «Приличные люди так себя не ведут», «До свадьбы нельзя», «Секс нужен только для продолжения рода». Даже если родители не говорили этого прямо, атмосфера умолчания и стеснения пронизывала все. Нам не объясняли, как устроено тело. Нам не говорили, что желание – это нормально. Нам внушали, что хорошие девочки не раздеваются, а хорошие мальчики не пристают.
И вот мы оказываемся в ловушке. С одной стороны, нас давит глянцевый идеал, которому невозможно соответствовать. С другой – внутренний цензор, унаследованный от бабушек. В результате мы зажаты, скованны и несчастны.
Мужчина пытается быть мачо, но боится, что у него не встанет. Женщина пытается быть сексуальной, но боится показаться развратной. Оба хотят экспериментов, но боятся осуждения. Оба хотят говорить о сексе, но молчат, потому что «неудобно».
Давление это колоссальное. Оно рождает комплексы. Комплексы рождают неудачи. Неудачи рождают разочарование. Круг замыкается.
Как из него вырваться? Начать с того, что отделить зерна от плевел. Понять, что кино – это кино, а жизнь – это жизнь. Понять, что бабушкины установки писались для другого времени и других обстоятельств. И разрешить себе, наконец, жить свою собственную сексуальность. Неправильную, неидеальную, непохожую на журнальные картинки. Зато живую, настоящую и приносящую радость.
Тест: «Индекс сексуального выгорания»
Прежде чем двигаться дальше, давайте проведем небольшую диагностику. Этот тест не имеет научной валидности в строгом смысле слова, но он поможет вам честно посмотреть на текущее положение дел. Отвечайте быстро, не задумываясь. Первый пришедший в голову ответ – самый правдивый.
Инструкция: По каждому утверждению поставьте себе баллы от 0 до 3, где:
0 – это вообще не про меня, никогда.
1 – бывает, но редко.
2 – часто, можно сказать, регулярно.
3 – это точное описание моей жизни.
Вопросы:
Мы с партнером занимаемся сексом реже, чем хотелось бы хотя бы одному из нас, и эта частота снижается с каждым годом.
Я часто ловлю себя на мысли, что во время секса думаю о чем-то постороннем: о работе, о ремонте, о списке покупок.
Мне проще отвертеться от секса под благовидным предлогом (устал, болит голова, рано вставать), чем честно признаться, что не хочется.
Я знаю сценарий нашего секса наизусть. Он всегда начинается одинаково, продолжается одинаково и заканчивается одинаково.
Я не помню, когда в последний раз мы пробовали что-то новое в постели (позу, место, ласку, игру).
Я не знаю, о чем фантазирует мой партнер во время секса, и боюсь спросить.
Я испытываю облегчение, когда партнер засыпает, и секс отменяется.
Мне кажется, что секс – это еще одна обязанность, которую нужно выполнить, как помыть посуду или сходить в магазин.
Я не помню, когда в последний раз я смеялся/смеялась во время секса.
Мне кажется, что мой партнер меня больше не привлекает так, как раньше, и я не знаю, что с этим делать.
После секса я часто чувствую не удовлетворение, а разочарование или опустошенность.
Я избегаю разговоров о сексе с партнером, потому что они приводят к ссорам или неловкому молчанию.
Подсчет результатов:
Сложите все баллы.
От 0 до 12 баллов: Зеленая зона. Легкая усталость.
У вас все неплохо. Вы не забыли дорогу в спальню, и вам там в целом нравится. Но некоторые тревожные звоночки уже слышны. Возможно, вы просто устали от быта или переживаете временный спад. Эта книга поможет вам встряхнуться и добавить перчинки в ваши отношения, пока спад не перешел в хроническую стадию.
От 13 до 24 баллов: Желтая зона. Хроническое переутомление системы.
Вы находитесь в опасной близости от полного отключения желания. Секс превратился в рутину, а партнер – в соседа по кровати. Вы все еще занимаетесь любовью, но скорее по привычке, чем по страстному желанию. Пора принимать меры. Эта книга для вас – план экстренной реанимации. Не откладывайте чтение следующих глав, в них вы найдете инструменты, которые помогут вам выбраться из болота.
От 25 до 36 баллов: Красная зона. Сексуальное выгорание. Диагноз.
Поздравляем (или соболезнуем)? Вы честно признали, что ваша интимная жизнь если не умерла, то находится в коме. Секс стал источником стресса, разочарования или безразличия. Хорошая новость: даже из комы иногда выходят. Плохая: придется работать много и усердно. Но если вы дочитали до этого теста, значит, вам не все равно. Значит, вы хотите перемен. И они возможны. Переверните страницу и приступите к реанимации прямо сейчас.
Запишите свой результат. Мы вернемся к нему в конце книги, чтобы проверить, как изменилась ситуация. А пока – двигаемся дальше. Нам нужно понять, что происходит у нас в голове и в теле, когда мы говорим о желании.
Глава 2. Анатомия желания: Гормоны, мозг и нейромедиаторы
Итак, мы разобрались с мифами. Выбросили из головы голливудские сказки и бабушкины запреты. Но вопросы остались. Почему, даже освободившись от стереотипов, мы не становимся автоматически сексуально активными? Почему иногда хочется, а иногда – ну совершенно нет, хотя партнер прекрасен, отношения хороши, и свечи горят?
Ответ нужно искать не в звездах и не в карме. Ответ нужно искать в собственном организме. В той сложнейшей биохимической лаборатории, которая работает в нас круглосуточно, без выходных и праздников. Мы привыкли думать, что желание – это что-то романтическое, эфемерное. Но на самом деле это результат сложных химических реакций, которые можно измерить, понять и, при желании, скорректировать.
Не пугайтесь, учебника анатомии не будет. Будет веселый и понятный ликбез о том, кто в нашем теле главный дирижер оркестра удовольствия. Потому что, не зная нот, сложно играть симфонию.
Простой ликбез: Дофамин, Окситоцин, Тестостерон
В нашем теле есть три главных героя, три мушкетера сексуальности. У каждого свой характер, свои задачи и свои капризы. Зовут их Дофамин, Окситоцин и Тестостерон.