Арина Фишш – "Перезагрузка" интимности: Новая жизнь для вашей сексуальности (страница 2)
Вы поймете, что вы нормальные. Это, пожалуй, самое важное. Огромное количество людей страдает от чувства собственной неполноценности в постели. Им кажется, что у всех вокруг все получается лучше, ярче и чаще. Я обещаю вам, что после этой книги вы перестанете так думать. Вы поймете, что ваши желания, ваши фантазии, ваши трудности – это не патология, а часть большого и разнообразного мира человеческой сексуальности.
Мы будем много смеяться. Над собой, над стереотипами, над нелепыми ситуациями, в которые попадают даже самые опытные любовники. Потому что секс – это весело. Это игра. И чем серьезнее мы к нему относимся, тем меньше удовольствия получаем.
Готовы ли вы нажать кнопку «Перезагрузка»? Готовы ли вы снова почувствовать тот самый трепет в животе, когда партнер случайно касается вас? Готовы ли вы проснуться утром и понять, что вам снова хочется приключений, причем прямо сейчас, и совсем не хочется вставать с постели?
Если да – переверните страницу. Нас ждет долгий и интересный путь.
P.S. И да, уберите подальше пижаму с мишками. Она вам больше не понадобится. По крайней мере, в том качестве, к которому вы привыкли.
Прежде чем хвататься за отвертку и пытаться что-то починить в сложном механизме собственной сексуальности, давайте остановимся и зададимся самым важным вопросом: а что, собственно, случилось? Почему система дала сбой? Почему еще вчера вы чувствовали себя уверенным пользователем своего тела и желаний, а сегодня блуждаете в потемках собственных реакций, как первоклассник, впервые севший за компьютер?
Любая грамотная диагностика начинается с честного разговора. С самим собой. Без прикрас, без попыток выглядеть лучше в собственных глазах. Мы слишком часто врем себе о своей сексуальности. Мы говорим: «Мне просто сейчас не до этого», «У меня партнер не тот», «Возраст». Но за этими удобными отговорками скрывается нечто большее – целый пласт мифов, стереотипов и психологических защит, которые мы выстроили годами.
В этой части мы проведем полную инвентаризацию. Мы залезем в самые темные чуланы сознания, перетрясем старые обиды, вытряхнем пыль с устаревших убеждений и посмотрим правде в глаза. Это будет не больно. Это будет весело, местами неловко, но чертовски полезно. Потому что только поставив точный диагноз, можно назначить эффективное лечение. Или, как в нашем случае, – провести успешную перезагрузку.
Итак, включаем режим самодиагностики. Поехали.
Глава 1. Мифы, которые нас разрушают
Вы когда-нибудь задумывались, сколько у вас в голове живет посторонних людей? Нет, речь не о множественном расстройстве личности, а о тех голосах, которые постоянно комментируют ваши действия в постели. «А правильно ли я делаю?», «А не слишком ли быстро?», «А что он/она обо мне подумает?». Эти голоса принадлежат не вам. Это голоса ваших родителей, учителей, бывших партнеров, героев фильмов и даже случайных авторов статей в глянцевых журналах.
Мы живем в окружении мифов о сексе, как рыбы живут в воде. Мы настолько привыкли к ним, что перестали замечать их абсурдность. Мы вдыхаем эти мифы с воздухом пуританского воспитания, запиваем их глотками рекламы и заедаем стереотипами из массовой культуры. И в результате получаем хроническое несварение сексуальности.
Давайте разберем трех главных китов, на которых держится этот зоопарк заблуждений. Три мифа, которые разрушили больше отношений, чем измены и бытовые ссоры, вместе взятые.
Миф первый: Секс должен быть спонтанным
Это, пожалуй, самый коварный и живучий миф. Нам внушили, что настоящая страсть – это когда на тебя накатывает волной, когда ты не в силах сдержать порыв, когда одежда слетает сама собой прямо в прихожей, а сумки с продуктами падают на пол. Голливудские мелодрамы закрепили этот образ: герой и героиня смотрят друг на друга, между ними пробегает искра, и через секунду они уже занимаются любовью на рояле.
А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Сколько раз за последний месяц на вас накатывала такая волна неконтролируемой страсти? А если накатывала, то в какое время суток? Скорее всего, либо рано утром, когда нужно бежать на работу, либо поздно вечером, когда вы уже спите. Или, что еще хуже, это случается с вами по отдельности: вы хотите, а партнер – нет, и наоборот.
Проблема мифа о спонтанности в том, что он превращает отсутствие внезапного желания в трагедию. Мы начинаем думать: «Раз у меня нет спонтанного позыва заняться сексом прямо сейчас, значит, со мной что-то не так. Значит, я больше не люблю партнера. Значит, наш корабль любви дал течь».
Но давайте обратимся к науке. Исследования знаменитого сексолога Розмари Бассон показали, что далеко не у всех людей желание возникает спонтанно. Особенно это касается женщин в длительных отношениях. Бассон ввела понятие «желание отзывчивое» или «реактивное желание». Суть его проста: желание может приходить
Вы не хотите секса, пока не начинаете им заниматься. Вы не хотита есть, пока не почувствуете запах еды. Вы не хотите спать, пока не ляжете в удобную кровать. Звучит логично, правда?
Пример из жизни. Представьте себе Елену, сорока двух лет, замужем пятнадцать лет. Она приходит с работы, варит ужин, проверяет уроки у детей, моет посуду, падает в кровать и мечтает только об одном – чтобы ее никто не трогал. Ее муж, Дмитрий, подходит и начинает ее обнимать. Елена внутренне сжимается. Ей не хочется. Она устала. Но она вспоминает советы психологов, что мужа нельзя отталкивать, и позволяет себя обнимать. Через пять минут она чувствует, что тело начинает откликаться. Напряжение уходит, усталость отступает. Еще через десять минут она уже сама активно участвует в процессе. Желание пришло, но оно не было спонтанным. Оно было реактивным. Оно родилось из прикосновения, из близости, из согласия попробовать.
Если бы Елена руководствовалась мифом о спонтанности, она бы сказала мужу: «Отстань, я не хочу». И лишила бы себя удовольствия. А заодно и мужа.
Что делать с этим мифом? Выбросить его в мусорное ведро. Разрешить себе не хотеть секса до того, как он начнется. Разрешить себе соглашаться на «прелюдию без гарантий». Просто поцеловаться, просто поваляться в обнимку. И посмотреть, что будет дальше. Часто желание просыпается именно тогда, когда мы перестаем его требовать.
Миф второй: Секс должен быть долгим
«А мой бывший мог часами!», «А в фильмах они занимаются любовью всю ночь!». Знакомые фразы? Миф о продолжительности – это палка о двух концах. С одной стороны, он давит на мужчин, заставляя их чувствовать себя несостоятельными, если процесс занял меньше получаса. С другой стороны, он изматывает женщин, которые к концу второго часа начинают думать не об оргазме, а о том, успеют ли они выспаться перед работой.
Откуда взялся этот миф? Отчасти из порнографии, где сцены длятся бесконечно благодаря монтажу и специальным препаратам. Отчасти из подросткового хвастовства. Отчасти из неспособности отличить качество от количества.
Давайте посмотрим на сухие цифры. Согласно данным многочисленных сексологических опросов (например, исследования, проведенного в рамках терапии пар в Европе и России), средняя продолжительность непосредственно полового акта (от момента введения до семяизвержения) составляет от трех до семи минут. Все, что больше десяти-пятнадцати минут, уже считается пролонгированным. А вот прелюдия может длиться сколько угодно – это пространство для творчества.
Но главная проблема не в цифрах. Главная проблема в том, что мы путаем количество и качество. Секс длиною в час, но скучный и однообразный, проигрывает десяти минутам абсолютного, тотального слияния, когда вы чувствуете каждую клеточку тела партнера.
Пример из жизни. Ольга, тридцати восьми лет, пришла на консультацию с жалобой на мужа. «Он слишком быстрый», – сказала она. «Две минуты – и все. Я даже ничего не успеваю почувствовать». Начали разбираться. Выяснилось, что «две минуты» мужа – это две минуты фрикций. Но перед этим он двадцать минут делал Ольге массаж, десять минут целовал ее, еще пять минут ласкал грудь. Просто Ольга не считала это сексом. Для нее секс начинался только с момента проникновения. А все, что до – так, прелюдия, необязательная программа.
Когда мы пересмотрели ее карту удовольствия и включили прелюдию в понятие «секс», выяснилось, что занимаются они вовсе не две минуты, а почти сорок. И Ольга получала оргазм задолго до финала. Просто она этого не замечала, потому что была зациклена на мифе о том, что главное действо еще впереди.
Вывод: гоните прочь хронометраж. Секс заканчивается не тогда, когда прозвенел будильник, а когда оба партнера сыты и довольны. Иногда для сытости достаточно десяти минут. Иногда нужно полчаса. Иногда лучший секс в жизни случается за пять минут до выхода на работу, когда адреналин и желание смешиваются в гремучий коктейль. Длительность – это не показатель. Показатель – удовлетворение.
Миф третий: Секс – это только проникновение
Это, пожалуй, самый разрушительный миф из всех. Он низводит огромный, многообразный мир человеческой чувственности до одного-единственного действия. Он превращает секс в линейный процесс: возбудился – ввел – кончил. Все, что не укладывается в эту схему, объявляется либо прелюдией (второсортным довеском), либо отклонением от нормы.