Арина Фишш – Когда секс не радует: Понятный гид по сексуальным проблемам (страница 2)
В третьей части мы поговорим об отношениях. Потому что секс – это почти всегда про двоих. Даже если проблемы чисто физические, они отражаются на партнере. Мы научимся разговаривать на запретные темы. Мы выясним, как договариваться о частоте и качестве секса без манипуляций и обид. Как пережить кризисы – рождение ребенка, измену, возраст.
Четвертая часть посвящена экспериментам и разнообразию. Для тех, кому «ваниль» наскучила, но страшно пробовать что-то новое. Поговорим об игрушках, о фантазиях, о границах дозволенного и о том, как обсуждать это с партнером, не краснея.
И, наконец, пятая часть поможет вам понять, когда пора бить в колокола и бежать к специалисту. К какому? К психологу, к сексологу, к урологу, к гинекологу? В чем разница и как не ошибиться с выбором.
Путь будет долгим, но, обещаю, интересным.
И самое главное, что я хочу, чтобы вы вынесли из этого введения, – это разрешение. Разрешение быть собой. Разрешение не соответствовать стандартам. Разрешение говорить о проблемах. Разрешение хотеть или не хотеть. Разрешение ошибаться, пробовать, смеяться над неловкостями и получать удовольствие не «как в кино», а так, как приятно именно вам.
Секс – это не олимпийский вид спорта. Здесь не дают медалей за скорость, длительность или количество. Здесь нет судей, которые поставят оценку. Есть только вы, ваш партнер и ваши ощущения. И если вам хорошо – значит, вы всё делаете правильно. Даже если при этом у вас торчат волосы из носа, скрипит кровать, и вы пукнули в самый ответственный момент (да, бывает и такое, и это нормально! Если не верите – спросите у любого психотерапевта).
Итак, если вы готовы отправиться в это путешествие, если вы устали молчать и притворяться, если вы хотите наконец-то разобраться в себе и, возможно, помочь своему партнеру понять вас – переверните страницу.
Мы начинаем.
P.S. По ходу книги я буду делиться с вами историями из практики (разумеется, измененными до неузнаваемости, чтобы сохранить конфиденциальность), научными фактами и простыми домашними заданиями. Не пропускайте их. Потому что читать – это одно, а делать – совсем другое. Секс – это про действие. Или про осознанное бездействие, что тоже вариант. Так что погнали!
Почему так важно снять розовые очки прямо сейчас?
Давайте начистоту. Сколько раз вы ловили себя на мысли, что с вами что-то не так? Что вы «поломанный», «не такой», «фригидный» или «импотент»? Скорее всего, много. И знаете, откуда берутся эти мысли? Из сравнения.
Мы постоянно себя с кем-то сравниваем. Сравниваем с бывшими партнерами (слушая истории о «том самом фантастическом сексе», который, кстати, мог быть обычным, но просто приукрашенным для того, чтобы вас уколоть). Сравниваем с друзьями, которые намекают, что у них «в постели всё огонь». Сравниваем с персонажами из того самого интернета.
Это сравнение – дорога в никуда. Оно рождает только невроз.
В реальной жизни нет идеальных любовников. Есть подходящие и неподходящие. Есть совпадение темпераментов и желаний. Есть умение слышать друг друга и желание учиться. И да, есть банальная лень, усталость и недосып, которые не имеют ничего общего с отсутствием любви.
Официальные исследования, проводимые Институтом сексуальных исследований, неоднократно подтверждали: удовлетворенность сексом напрямую зависит не от технических навыков или размеров, а от эмоциональной близости партнеров и качества коммуникации между ними. Те пары, которые могут спокойно обсудить, что им нравится, а что нет, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности, чем те, кто занимается сексом «как все» и молчит.
Поэтому первое, что мы сделаем в этом путешествии, – выключим режим сравнения. Ваш секс – это только ваш. Он уникален, как отпечаток пальца. И наша задача – сделать его комфортным и радостным именно для вас. Будь вы в отношениях или в одиночестве (да-да, секс с самим собой – это тоже важная часть жизни, и мы об этом поговорим).
Знаете, в чем главная проблема всех инструкций по ремонту? Их начинают читать только тогда, когда что-то сломалось. Дрель больше не сверлит, и мы лезем в интернет с вопросом: «Почему не крутится патрон?». То же самое и с сексом. Пока всё работает более-менее сносно, мы не задумываемся, как именно оно устроено. А когда случается сбой – пропало желание, не приходит разрядка, или вдруг стало больно, – мы начинаем паниковать и искать волшебную таблетку.
Но секс – это не дрель. Это сложнейший механизм, в котором переплетаются нервная система, гормональный фон, психологические установки, отношения с партнером и даже то, что вы ели на завтрак. И чтобы починить этот механизм, нужно для начала понять, как он работает в идеале.
Эта часть – не скучный учебник по анатомии. Это увлекательная экскурсия по вашему собственному телу и мозгу. Мы заглянем в «диспетчерскую» удовольствия, разберемся с гормональной кухней, нарисуем карту самых чувствительных мест и узнаем, почему сексуальная реакция – это не прямая линия, а причудливая спираль, полная неожиданных поворотов.
Итак, пристегните ремни. Наш ликбез начинается.
Глава 1. Анатомия страсти: Мозг – главный эрогенный орган
Сколько раз вы слышали фразу «Все проблемы от головы»? В сексологии это утверждение работает на все сто процентов. Только давайте сразу договоримся: «голова» в данном случае – это не прическа и не мысли типа «как я выгляжу со спины». Голова – это наш мозг, самый мощный половой орган из всех существующих.
Если вы думаете, что возбуждение начинается внизу, вы глубоко заблуждаетесь. Возбуждение всегда начинается вверху. Между ног всё просто реагирует на команды, которые приходят из черепной коробки.
Как мозг руководит возбуждением и почему мысли «в голове» важнее того, что происходит «внизу»
Представьте себе ситуацию. Мужчина и женщина (или двое мужчин, или две женщины, неважно) лежат в постели. Партнер начинает ласкать партнершу. Технически всё делается правильно, по учебнику. Руки там, где надо, губы там, где надо. А она лежит, как бревно, и думает: «О боже, только бы он не заметил, что я не сдала отчет, завтра же совещание… И почему у него такие холодные руки? И не забыть бы купить молока… А он, кажется, уже вспотел… Интересно, который час?».
Знакомо? Вроде бы стимуляция есть, а возбуждения нет. Почему? Потому что мозг занят другими задачами. Он в режиме «совещание/отчет/молоко». Ему не до секса.
А теперь другой сценарий. Человек сидит в офисе, работает над дурацкой таблицей, никого не трогает. И вдруг ловит себя на мысли о партнере. Вспоминает, как тот/та улыбнулась утром, как пахнут духами, как провела рукой по спине. И – бац! – в теле возникает приятное тепло, учащается пульс, и даже в таблицу работать становится приятнее. Стимуляции никакой нет, а возбуждение есть. Потому что мозг включил нужную программу.
Вся наша сексуальность – это игра воображения. Мозг получает сигналы из двух источников: из внешнего мира (прикосновения, запахи, картинки) и из внутреннего мира (воспоминания, фантазии, мысли). И знаете, что важнее? Внутренний мир. Если ваша голова говорит «это опасно», «это стыдно», «это не вовремя», «я устал», «я толстая», – никакие, даже самые искусные прикосновения не пробьют эту броню.
Главный закон сексуальной физиологии: Мозг либо включает зеленый свет, либо зажигает красный.
Зеленый свет – это состояние безопасности, доверия, расслабленности и интереса. В этом режиме мозг разрешает телу возбуждаться.
Красный свет – это тревога, страх, стыд, отвращение, усталость, спешка. В этом режиме мозг блокирует любые сексуальные реакции, потому что сейчас есть задачи поважнее размножения – например, выживание.
Поэтому первый и самый важный шаг к решению любых сексуальных проблем – это разобраться, какие у вас в голове горят лампочки. Чаще всего горит красная, а мы удивляемся, почему механизм не работает.
Нейробиология желания: дофамин, серотонин и окситоцин – дирижеры оркестра удовольствия
Теперь давайте заглянем в «химическую лабораторию» мозга. Там постоянно кипит работа. Вырабатываются вещества, которые определяют наше настроение, желания и реакции. Три главных дирижера этого оркестра – дофамин, серотонин и окситоцин. Без понимания их роли мы никуда не продвинемся.
Дофамин – это мотор желания.
Забудьте всё, что вы слышали о том, что дофамин – это гормон удовольствия. Это не совсем так. Дофамин – это гормон
Когда в отношениях пропадает новизна, когда всё становится предсказуемым, уровень дофамина падает. И тогда пропадает желание. Не потому, что вы разлюбили, а потому что мозг перестал получать сигнал «ого, что-то новенькое, надо это исследовать!». Именно дофамин толкает нас на эксперименты, на комплименты, на флирт. Это двигатель либидо.
Серотонин – это сторож удовлетворенности.
Этот товарищ отвечает за спокойствие, чувство удовлетворенности, хорошее настроение и… контроль импульсов. Серотонин говорит: «Всё хорошо, всё в порядке, можно расслабиться и получать удовольствие от того, что уже есть». Но есть нюанс. Если серотонина слишком много, он начинает гасить дофамин. Вспомните людей, которые принимают антидепрессанты из группы ингибиторов обратного захвата серотонина. У них часто пропадает сексуальное желание и способность испытывать оргазм. Потому что мозгу слишком хорошо и спокойно. Ему ничего не надо искать. Он сидит, обложившись подушками, и думает: «Мне и так отлично, незачем напрягаться». Слишком мало серотонина – мы в тревоге и депрессии, нам тоже не до секса. Идеальный баланс – золотая середина.