Анжела Ахмедова – Доминион. Фокус на себе (страница 1)
Анжела Ахмедова
Доминион. Фокус на себе
Здравствуйте, меня зовут Анжела. В 40 лет я приняла решение кардинально изменить свою жизнь и выучилась на цифрового психолога.
Я была там, где, возможно, сейчас находитесь вы — в точке боли, сформированной травмированным детством. Эта травма научила меня молчать, терпеть, не высовываться, не говорить о своих чувствах и не обозначать границы, даже когда это разрушало меня изнутри.
Следствием этого стали зависимые отношения и 25-летний брак с мужчиной, который меня не понимал, контролировал и доводил до слёз. Долгие годы я оправдывала его тяжёлой работой и верила, что моя любовь способна его изменить. Я терпела. Много терпела. Много молчала.
Потому что с детства нам внушают: терпение — это и есть любовь.
Эта книга родилась не из теории. Да, моё обучение психологии стало толчком, но её основа — это моя прожитая боль, мои 42 года молчания и поиск выхода там, где казалось, что его нет.
Я писала её с максимальной честностью и отдачей. Постаралась рассмотреть каждую грань, вложила не только свой опыт, но и истории людей из моего окружения.
Эта книга для тех, кто:
чувствует, что в его жизни «что-то не так»;
боится уйти, потому что не знает, как жить дальше;
уже ушёл, но внутри всё ещё болит.
Это не книга о том, как исправить партнёра. Это книга о том, как вернуть себе себя. О внутренней опоре, которая постепенно переведёт вас из состояния жертвы в состояние женщины, управляющей своей жизнью. Не за один день, а через маленькие шаги. Иногда болезненные, но ведущие к лучшей версии себя.
И после этого пути вы уже не будете прежней.
Мы с вами заходим в иллюзии. В то, что нам годами туманило мозг.
В этой части я вам подсвечу важное. То, что изменит вашу жизнь и понимание вашего партнёра. Будет больно. Захочется плакать — плачьте. Слёзы очищают. Но точно вы прежней уже не будете.
Потому что я заберу у вас четыре спасательных круга, которые на самом деле были якорями на дне:
Миф о том, что любовь лечит всё.
Иллюзия просто тяжёлого характера.
Ложное сочувствие травме.
И главный обман: что надо разбираться, кто он.
Самое важное — вы поймёте, как вернуть фокус на себя. Я подсвечу вам как читать сигналы, которые ваше тело посылает годами. Те сигналы, которые вы игнорировали, затыкали, заедали, запивали таблетками. Хронический стыд, страх, вина, пустота, усталость — это не все так живут. Это сигнал тела SOS.
Мы не будем ставить ему диагнозы. Мы будем возвращать фокус туда, где ему место, — на вас.
Готовы? Поехали.
Почему любовь не лечит.
Я хочу начать с мифа. И он звучит так: «Если любить сильнее, он изменится». Вы его слышали это сотни раз. От подруг, с просторов интернета, от собственной бабушки или матери. «Любовь творит чудеса», «была бы любовь — все остальное приложится». Я здесь, чтобы сказать вам жесткую вещь. Любовь не лечит. Я это поняла, когда лежала на полу в гардеробе захлебываясь в слезах после очередного всплеска эмоций. А он тупо спал. Любовь не меняет структуру личности. Она не превращает абьюзера в заботливого мужчину. Она не залечивает детские травмы партнера.
Любовь — это чувство. Прекрасное. Ценное. Но у нее есть границы. И если вы не знаете этих границ, любовь превращается в тюрьму.
Ему не нужна ваша любовь, я могу это доказать. Давайте представим человека. Назовем его Андрей. Андрей может быть обаятельным, успешным. В начале отношений он дарит цветы, говорит комплименты, клянется в вечной верности. Вы думаете: «Наконец-то. Вот он, мой человек». Проходит три месяца или год. И вы замечаете странную вещь. Когда вы плачете — Андрей становится спокойнее. Когда вы оправдываетесь — он расслабляется. Когда вы сломлены и не знаете, куда идти — он вдруг становится ласковым.
Вы спрашиваете себя: «Почему? Что я делаю не так?». А ответ ужасен: вы делаете все так, как ему нужно. Абьюзеру — настоящему, системному абьюзеру — не нужна ваша любовь. Ему не нужны ваши объятия, ваши жертвы, ваши попытки понять его. Ему нужна власть. Ему нужна покорность.
Вы можете прочитать и подумать, что это не про нас. У нас всё иначе. Он страдает, плачет. Он ненавидит себя после ссоры. Да, бывает и так. Я знаю. Я разберу и этот вариант. Чуть ниже.
И я повторю. Покорность. Это язык, на котором он говорит. Когда вы покоряетесь — он чувствует себя живым. Когда вы боитесь — он чувствует себя сильным. Когда вы ломаетесь — он чувствует себя победителем.
Любовь ему мешает. Любовь — это сопротивление. Потому что любовь – это равенство. А ему нужно, чтобы вы стояли на коленях.
Одна моя знакомая, проходящая, кстати, терапию после трех лет отношений с абьюзером, сказала фразу, которую я никогда не забуду. Она сказала: «Я поняла, что он не ненавидел меня. Он просто использовал меня как батарейку. Моя боль питала его спокойствие».
И это правда. Абьюзеру не нужна ваша любовь. Ему нужно ваше страдание. Потому что на фоне вашего страдания он перестает чувствовать свою пустоту.
Вы когда-нибудь замечали, после того, как он накричал, унизил, довел до слез — он становится спокойным. Идет пить чай. Включает телевизор. Спит как младенец. А вы не спите всю ночь, перебирая что не так.
Вот это различие — самое главное. После конфликта абьюзеру легче. Вам — хуже. Это компас. Если после скандала он засыпает, а вы нет — вы в абьюзе. Если он становится веселее, а вы разбиты — вы в абьюзе. И никакая любовь, никакая нежность, никакие, но ведь он же хороший, когда не злится не меняют эту механику. Потому что любовь — это чувство. А абьюз — это система поведения. И система поведения не лечится чувствами. Она лечится только границами, уходом и долгой-долгой терапией, если абьюзер сам этого захочет. Но происходить это должно без вас, без жертвы рядом. И здесь мы подходим к очень важному моменту. Женщины часто говорят: «Но я же его люблю. Как я могу уйти, если люблю?».
А я спрошу иначе. Вы любите его? Или вы любите того принца из первого месяца отношений, которого больше не существует? Или вы любите не его, а свою роль спасательницы, рядом с которой вы чувствуете себя нужной, важной, единственной, кто может его понять?
Это больно осознавать. Но часто то, что мы называем любовью к абьюзеру, на самом деле — наркотическая зависимость от цикла напряжение — разрядка. Вы ждете, когда он снова станет добрым. И ради этих коротких минут добра вы готовы терпеть часы, дни, годы унижений. Это не любовь. Это ломка.
Я настаиваю на этом, потому что иначе вы никогда не уйдете. Пока вы верите в то, что любовь победит — вы остаетесь. А абьюзер знает об этой вере и пользуется ей как крючком.
Теперь давайте поговорим о другой ситуации, о партнере «травмированный качелист». Она сложнее. Потому что здесь человек страдает искренне. Он не холодный расчетливый тиран. Он — качелист. Человек с глубокой травмой, с пограничным расстройством, с тяжелым детством.
Он не хочет вас уничтожить. Он сам себя ненавидит. Он может плакать после ссоры, биться головой о стену, умолять о прощении. И вы его прощаете. Потому что видите — ему больно. Потому что вы помните, как его били родители, как его оставляли одного, как он боялся темноты.
И вы думаете, если я его полюблю — по-настоящему, сильно, терпеливо — он залечит свои раны.
Нет. Не залечит. Это очень трудно принять. Потому что травмированный партнер сам верит в вашу любовь. Он говорит: «Только ты меня понимаешь», «Без тебя я пропаду», «Ты — мой свет». И это звучит как любовь. Но на самом деле это делегирование регуляции.
Что это означает? Это означает, что человек не научился в детстве успокаивать себя сам. Его мать не обнимала, когда он плакал. Отец не говорил все будет хорошо. И теперь он ищет кого-то, кто сделает это за него. Кто возьмет на себя всю его тревогу, всю его ярость, всю его боль. И вы соглашаетесь, потому что вам жалко. Потому что вы сами выросли с чувством, что любовь нужно заслужить через жертву. Потому что вам кажется, если я его спасу, он наконец полюбит меня по-настоящему.
Но вот факт: ваша любовь не лечит травму. Травма лечится годами специальной терапии. Травма лечится работой самого человека. Его готовностью смотреть в свою боль без наркоза в виде вашей заботы.
Любовь может быть поддерживающим фактором. Но сама по себе она не создает новые нейронные связи. Не отменяет реакции ужаса. Не учит регулировать гнев.
Что происходит на практике? Вы любите. Вы отдаете. Вы слушаете его истерики в три часа ночи. Вы отменяете встречи с подругами, потому что он сейчас на грани. Вы перестаете говорить о своих потребностях, потому что ему сейчас труднее.
А он? Ему становится лучше на час. На день. Потом срыв. Снова лучше. Снова срыв. И каждый раз вы думаете: «Я просто недостаточно старалась. Надо любить еще сильнее». Это бесконечная воронка. Потому что вы лечите симптомы, а причина остается.
Если ваша любовь заменяет партнеру психотерапию, то вы не пара. Вы клиника и пациент. А клиника — это не место для отношений. Вы не будете заниматься сексом со своим психиатром? Нет. Потому что это нарушает границы. Точно так же нельзя быть и эмоциональным костылем для любимого человека.
Конечно, можно помогать. Можно поддерживать. Но при одном условии: партнер сам активно лечится. Ходит к терапевту, принимает лекарства (если надо), учится техникам саморегуляции, берет паузу, когда злится, а не выплескивает на вас. Если этого нет — вы не лечите его любовью. Вы продлеваете его болезнь. Потому что у него нет мотивации меняться. Зачем? Есть же вы. Вы терпите. Вы утешаете. Вы все берете на себя.