Антон Сидякин – В беспокойных снах (страница 16)

Холодок пробежал по моей спине, я невольно оглянулась на свисавшую с потолка одинокую лампочку. Она была выключена, но свет экрана отражался от стекла.

Я встала со стула, села на кровать, прижавшись к стене. Моё место для жалости к себе, для рыданий. Комок слёз застрял в горле. Словно предчувствие наваливающейся тьмы.

Просто страхи? Я думала так в прошлый раз. Даже читая про собственное раскаяние, я понимала, что это ничего не меняет. У меня было желание прыгнуть в петлю прямо сейчас. Покончить с этим. Уйти и оставить всё как есть. Моё путешествие действительно могло кончиться так — тело, болтающееся в петле, рыдающая мать, отец пытается успокоить её, но она отталкивает его, шипит как змея. Со смертью девочки порвалась последняя нить, удерживавшая их вместе.

Всё это было в послании на экране. Какие-то люди в форме снимают тело с потолка. А потом всё смолкает, и дух остаётся один. Мой дух. Мне казалось, что он уже болтается в петле, что я могу увидеть собственное мёртвое лицо, отражающееся в лампочке, среди белых точек на стекле.

Я выключила компьютер, оставшись в полной темноте. Легла на кровать, свернувшись калачиком. Комок взорвался в горле, и пришли жалобные всхлипы, сотрясающие тело. Мне хотелось тепла. Хотелось любви. Хотелось, чтобы Гаррик меня обнял. Ксения улыбнулась ободряюще. Но никого не было. Я оттолкнула всех. Осталась одна. В далёком, а может, и не очень далёком будущем мой призрак застрял здесь, полный сожалений. Но какая разница? Он и так заперт — и в этом теле, и в этой комнате, страдающий и болезненный, неправильный и никому не нужный.

Я долго лежала одна в темноте, надеясь на сон, наедине с тяжёлыми мыслями.

Что за игру я делаю? Может, я схожу с ума? Может, я действительно поместила всё это в неё, а потом не даю себе найти эти строчки в коде? Может, ничего этого не было? Может, мне привиделось всё? Так или иначе, я ощущала, что я не в порядке. Словно узел противоречий затягивался вокруг. Невозможно распутать. Можно только разрубить.

Я отодрала себя от кровати, чтобы сходить в душ, умыться и лечь спать по-нормальному. Остановилась у комнаты родителей. Они спали давно. Настолько увязли в собственном дерьме, что совершенно не замечают меня. Будет лучше, если меня не станет. Будет лучше для всех. Я никому не нужна.

Горячие струи воды. Очередной ком взрывается в горле, и я чувствую, как меня вновь трясёт от рыданий. Да что такое со мной? Почему я не могу успокоиться? Холодные слёзы на щеках.

Я сажусь посреди ванной, сгорбившись слегка. Прокручиваю послание в голове. Принимаю его. Не знаю почему, не знаю когда, но, наверное, так всё и кончится. В какой-то момент я уже не смогу выносить себя. В какой-то момент петля под потолком окажется единственным вариантом.

Рыдания затихли, слёзы смылись водой, тьма, рассасываясь, уходила внутрь, растворялась. Она, конечно же, не уйдёт, и мысль о самоубийстве станет просто фоном. Чем-то привычным. Чем-то естественным. Чем-то успокаивающим. Словно единственный выбор, который никто не сможет отнять.

В замке сегодня никого не было. Я хотела найти Джона, но слонялась одна по коридорам, словно призрак. Путь сам собой привёл меня в большую комнату дверей. Я погуляла между ними, чувствуя странную ауру, исходящую от каждой. Не все двери были уникальными, но разнообразия было больше, чем я могла отразить в игре. Некоторые были очень странными и замысловатыми, с непонятными механизмами, электронными компонентами или волшебными замками, со странными надписями, чей алфавит казался странной пародией на наш. И даже двери, которые выглядели одинаково, ощущались по-разному. Стоило подойти к одной — и странная волна омывала меня, словно касание чужого сознания. Я могла отдалённо почувствовать чьи-то переживания, чьи-то мысли, отголоски чьих-то жизней. Я хотела и боялась войти в одну из них, стать кем-то другим. Перестать быть собой хотя бы ненадолго.

Вместо этого я прошла в центр комнаты, где стоял огромный трон. Я взобралась на него по ступенькам, потрогала резные подлокотники деревянного кресла, стоящего на высоком каменном постаменте. Потрогала мягкие подушки, лежавшие на сиденье, и опустилась на него сверху. Вжалась поглубже, прижалась спиной к мягкой спинке. Сердце стучало быстро. Я осматривала всю комнату с высоты этого насеста и чувствовала себя в этот момент кем-то другим — чем-то средним между той несчастной девочкой, которой я обычно была, и какой-то вымышленной королевой. Лилит. Королевой боли. Королевой страданий. Собой и не собой одновременно. И столь же одновременно мне нравилось и не нравилось это чувство. Не просто обиженная на всех девочка, чью скорую смерть никто не заметит, но трагическая героиня. Персонаж сказок и легенд. Даже если её история была грустной и мрачной, тот факт, что у неё была своя история, делал её образ заманчивым, влекущим. Лучше уж быть несчастной королевой боли Лилит, чем просто мной.

Я очнулась под гудок будильника, вернувшись в своё обычное существование. Мне хотелось плакать опять, но я подавила комок в горле. Спрятала жалость к себе и странные фантазии о Лилит поглубже — в тот же ящик, где лежали мысли о самоубийстве и странная посмертная записка, которая привиделась мне вчера в игре.

Надо было вставать. Надо было функционировать. Надо было тащить на себе весь этот груз мрачных мыслей, продолжать жить и делать вид, что всё в порядке.

Одна. В темноте. Как всегда.

32

Мы покинули комнату дверей, и всё вернулось на круги своя. Стычки с монстрами, опыт и на

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.