Антон Москвин – Не под диктовку (страница 2)
– В милиции будешь всё это доказывать, – сказал молодой Бог.
– Ну, коль на то Господня воля, не избежать судьбы, – ответил Антон, разводя руками. – К сожалению, я не знаю, как сделать рай и вечную жизнь. Да и мама твоя тоже ни в зуб ногой в этой области.
2 17.03.2023 – день, когда Антон спас вселенную
– Я что – труп?! – удивлённо воскликнул Бог-юноша. – Я труп.
– А как ты стал трупом? – спросил Антон.
– Я и не… скажу. Чик, я не труп. Вот так ты спас вселенную.
– Я спас вселенную?! Это важная веха в мировой истории. Запишем? А дату поставим?
И Антон записал.
– Сразу – в рай! – сказал Бог.
* * *
– Дай доступ! – потребовал молодой Бог.
– К чему? – спросил Антон.
То, что ответил Бог, является упоминанием ЛГБТ, поэтому я это удалил.
* * *
Тик… так…, тик… так… День смерти Антона приближался с катастрофической скоростью (по крайней мере, он так думал), но, как сказал Соломон: «День смерти лучше дня рождения». Это было справедливо и в той ситуации, в которой оказался Антон. Для него день смерти стал бы праздником, который бы он отмечал каждый год в раю, так же, как Свидетели Иеговы34 отмечают день смерти Иисуса Христа.
Что же с ним произошло? Бог сообщил ему, что Бог – галлюцинация. Это сильно огорчило его, хотя у него и были ощутимые сомнения на этот счёт.
– Всемогущая галлюцинация… – сказал он.
– Ух ты, я всемогущая, – отреагировала галлюцинация. – Ты издеваешься надо мной?
– Даже в мыслях не было. Я иногда переживаю за тебя. За вас.
– За нас.
– Ты же говоришь со мной абсолютно разными голосами, вот я и сказал «за вас». Но вы мне уже надоели. Думаю, не начать ли медикаментозное лечение амбулаторно. Почему-то хочется начать с амитриптилина.
– Правильно, – почему-то ответила галлюцинация, хотя стандартное лечение шизофрении предполагает приём нейролептиков в первую очередь, а не трициклических антидепрессантов.
– Говорят, что антидепрессанты восстанавливают клетки головного мозга. Может, это спасёт меня от тебя. Паспорт я уже восстановил. Теперь нужно восстановить полис ОМС и записаться на приём. Или просто склеить его? Я до сих пор не понимаю, зачем ты сказал порвать паспорт, о всемогущий глюк.
* * *
Проснувшись следующим утром, Антон во время чистки зубов передумал принимать антидепрессанты, так как был в очень хорошем настроении.
– О, всемогущий Бог-галлюцинация, мне кажется, что ты подкидыш, и от тебя нужно отказаться.
– Дёру, – сказал Бог.
Антон улыбнулся:
– Ладно, я передумал от тебя отказываться. За одно твоё слово «дёру».
– Убей меня.
– Этот пацан – часть тебя. Как же я его убью? Если я его убью сейчас, не будет великовозрастного мудрого Бога в будущем, которого я слышал.
– Я поняла тебя.
– А вот и моя девочка, – снова улыбаясь, сказал Антон.
* * *
– Ты в каком году? – спросила Богиня.
– В 2023-ем.
– Ложись со мной, – сказала она голосом суккуба.
– Хорошо. Где? Здесь?
– Да.
Антон лёг на диван и расслабился.
– Ты доволен?
Антон подумал о новой книге и своём настроении и ответил:
– Доволен. Напишем про электрон?
– Да.
– Сейчас?
– Пиши, – сказала «суккуб».
– Ты кукла, – сказал молодой Бог.
Антон встал с дивана, взял ноутбук и вбил в поисковую строку: «Чем отличается фотон от электрона?» Ответ он нашёл такой: «Отличие электронов от фотонов в том, что они движутся медленнее света, поэтому могут и покоиться».
Затем он поинтересовался, имеют ли они одинаковый заряд энергии, и оказалось, что фотон вообще не имеет заряда. Это его обескуражило.
– О, мудрый Бог – фотоны же несут энергию. Почему у них нет заряда? Тут какая-то ошибка?
– Нет, – ответила Богиня.
– Тогда я ничего не понимаю. Это слишком сложно для меня.
– Всё. Молодец.
Антон пошёл поливать цветы, и его осенило:
– Я понял – энергию даёт не фотон, а волна фотонов.
– О, да, – сказала Богиня.
– Но если один фотон умеет создавать волну (двухщелевой опыт из квантовой физики), то и один фотон может нести энергию. Я думаю, он разделяется на несколько частиц, когда за ним не наблюдают. Квантовые физики поняли, о чём я говорю.
– Всё нормально, девушка.
Антон хотел было возмутиться, но передумал.
– Нет выхода – мастер, – сказала «суккуб».
– Спасибо, – снова улыбнулся он и ушёл мыть посуду.
* * *
– Нам нужен секс, – сказал молодой Бог.
– Тебе нужна девушка, а не я, – ответил Антон. – Я против однополых союзов.
– Вагина. На, бери.