Антон Москвин – Не под диктовку (страница 1)
Антон Москвин
Не под диктовку
1 Что за любовь?
Антон и Лукерья за три года исследований установили, что голоса, которые они начали слышать после изгнания демона из пациентки, производит в их головах некто, называющий себя Богом.
Увидев, что его любимое издательство…
– Тоже мне издательство! – сказал Бог.
… объявило литературный конкурс, Антон решил с божьей помощью написать ещё одну книгу и поучаствовать в нём.
– Диктуйте, пожалуйста, – сказал Антон.
– Очень надо! Пиши, но только не под диктовку.
– Хорошо как! – сказала собака за окном. – Так!
– Прости, я пока мало заработал.
– Ну.
– Думаешь, не стоит её писать?
– Ну. Молись за сатану.
– Я уже молился. Ну, ладно, ещё раз помолюсь. Господи, сделай с сатаной то, что считаешь нужным. Аминь.
– Хорошо.
– Да и пальцы у меня уже болят… Наверное, только артрит и заработал на этих клавишах.
Бог обозвал издателей неприличным словом и сказал:
– В темпе.
– Нет, не буду больше писать – здоровье дороже.
– Ха!
* * *
На следующий день Антон решил всё-таки продолжить свою книгу, потому что открыл для себя что-то новое и захотел этим поделиться.
– Бог любит экстаз, – сказал Бог. – И мать свою любит.
– И я тебя люблю, – ответил Антон.
* * *
Когда Антон заподозрил, что его бог не всемогущий, он испугался за будущее человечества, и перспектива получить вечную жизнь и молодость стала казаться ему ещё более отдалённой.
– Ты имей в виду – большинство ядов горчит. Это неспроста, – сказал он Богу.
– Да ну, враки.
– Это не враки. Ты что, в школе не учился?! А ну, бегом в школу!
И в этот момент Антон вспомнил, что люди не могут увидеть лицо Бога и остаться в живых:
– Поприсутствуй там своим святым духом, как говорят Свидетели Иеговы23. Кстати, а Библию свою ты хорошо знаешь?
– Да.
– Молодец, что удосужился её выучить.
– Конечно, пап.
– Лукерью тогда мамой называй. В школу когда пойдёшь?
– Да вот… вчера.
– Скажи честно – ты Всемогущий?
– Конечно, – вальяжно ответил Бог-пацан.
– Здорово. А то я прям испугался, что нам кранты.
Несмотря на сложившуюся ситуацию, Антон был склонен доверять своему сыну.
* * *
– Ты бог юмора, – сказал Бог Антону.
– Спасибо. Хоть что-то.
– «Хоть что-то»?! – возмутился Бог.
– А, извини – я забыл, что ты мне Землю подарил. Кстати, я беру по копейке в год с человека за проживание на планете Земля. А ты? За проживание в твоей вселенной?
– Один электрон в год.
Узнав об этом, Антон заплатил Богу за проживание во вселенной некоторых из знакомых ему людей. Ну, и за себя, конечно. И подарил просто так два миллиарда электронов.
– Мне нужна энергия, – сказал Бог.
– Вон там розетка за дверью свободная – возьми, сколько тебе надо, только не обанкроть меня.
– Спасибо.
* * *
Так как иногда Бог разговаривал с Антоном то девичьим, то юношеским, то детским, то взрослым, то старческим голосом, он спросил его:
– Так кого я родил? Сына или дочку?
– Дочку, – ответила Богиня.
– Как хорошо… Я так и хотел.
– Мне каюк. Тебе тоже? – пискнула маленькая Богиня.
– У меня всё хорошо: есть еда и ничего не болит. Кому ж теперь за тебя молиться, когда тебе плохо? Мне кажется, я не умею оказывать помощь невидимым созданиям. Давай помолимся вышестоящим инстанциям.
И Антон помолился:
– О, великие вышестоящие инстанции. Помогите, пожалуйста, маленькой Богине, а то ей каюк. И ты, Иисус, помоги нам, если воскрес. Аминь.
– Тут книга должна выйти сегодня.
– Какая?
Богиня сказала то ли «ставь восемь», то ли «сто сорок восемь», то ли «сорок восемь».
– Пьяная, – пояснила она.
Антон подумал, что это немного необычно – Бог-девочка.