Аннет Райс – Дневник интроверта (страница 3)

Вероятно, именно поэтому ею так легко манипулировать, и её так легко навязать, если действовать с её помощью также умело, как Шрам.

Его коварный план, ставший «правдой», заметно ослаблял Симбу, отступающего к обрыву под натиском вины и обстоятельств. Но Шрам, полностью уверенный в своей безоговорочной победе из-за непомерного эго, решает раскрыть все карты своему племяннику, находящемуся на волосок от смерти.

– Да, знакомая картина. Где-то я уже её видел. Дай-ка вспомнить. О, да. Я припоминаю точно также перед смертью выглядел твой отец. А это мой личный секрет. Я убил Муфасу.

Сброшенные оковы от чувства вины, которым терзался Симба все эти годы, придали ему на столько мощный прилив сил, что герой чудом избегает неминуемой смерти и прижимает обидчика к стенке, желая, чтобы тот ответил за все свои грехи.

– Убийца!!!

– Нет, Симба, прошу…

– Открой им правду!

– Правду? Но ведь правда у каждого своя… Ладно. Хорошо. Это я сделал.

– Так, чтобы тебя слышали.

– Я убил Муфасу!!!

Правда срывается и зависает в воздухе, и обидчика сразу же ждёт возмездие, жаль только, что в жизни так бывает не всегда.

Диалог с близким, заведомо виноватым, никогда не приводит к должному результату. Но мы всё равно продолжаем пытаться, даже если знаем, что этому человеку уже не помочь, что он должен заплатить за свои грехи.

– Убийца.

– Симба, прошу, смилуйся…

– Ты не достоин жить.

– Симба, ну, мы же родственники! Ну, а гиены. Вот они наши враги. Во всём виноваты они. Это их идея!

– Как я могу тебе верить? Всё, что ты говорил мне раньше, было ложью.

– И что же ты сделаешь? Неужели убьёшь старенького дядю?

– Нет, Шрам. Я не такой как ты.

Шрам, загнанный в угол, до последнего пытается юлить и оправдывать себя, за счёт других. Он пытается победить Симбу всеми способами, но в конце концов проигрывает, и падает в пропасть, где встречается с гиенами.

– О, друзья мои…

– Друзья? По-моему, он сказал, что мы враги.

– Да, и я это слышал.

– Нет… Нет… Позвольте мне объяснить…

Как итог, на мой взгляд, история о том, что в жизни иногда случаются страшные вещи. Ужасные. Иногда нам проще от них убежать, и иногда это лучший выход, чтобы сохранить себя, но тогда, когда у тебя накопится достаточно сил и опыта, нужно не бояться и встретиться с проблемой лицом к лицу. И очень хорошо, если рядом с тобой будут верные друзья.

Среда, 2 марта

Здравствуй, дорогой дневник!

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не понимаю людей.

Время идёт, всё меняется, а отмазки остаются теми же. До сих пор есть молодые люди, которые аргументируют своё нежелание переезжать в другой город словами: "Ну а как я там ориентироваться буду?"

Камон, чел, на дворе двадцать первый век, у тебя смартфон, в котором есть карты в режиме реального времени.

Мне в таких отмазках отчётливо слышится: "Домашнее задание съела собака".

Воскресенье, 6 марта

Доброй ночи, дорогой дневник!

Говорят, женщины – существа переменчивые. Полностью с этим согласна.

Я в феврале: На масленицу блины буду печь!

Я во время масленичной недели: Нет, не буду печь, не хочу.

Я 6 марта в два часа ночи: Мне. Срочно. Надо. Испечь. Блины.

Поэтому вот пеку сейчас блины, и пишу тебе об этом. Забавно, правда?

Вторник, 8 марта

Дорогой дневник, сейчас у меня есть проблемы в отношениях. Большие проблемы. Поэтому ты просто послушай меня, ладно? Не знаю, кому ещё я могла бы это сказать, если не тебе. Я напишу сюда слова, которые я бы хотела сказать ему, но… никогда не скажу, ведь это бессмысленно.

Я чувствую себя непонятной, обесцененной, неуслышанной, я чувствую себя не нужной или нужной "по умолчанию". Я не чувствую от тебя любви. Я перестала обсуждать проблемы, потому что у тебя нет на них времени. Нет ресурса, а у меня нет сил проходить через одно и то же безразличие по сто раз. И я словно пытаюсь завоевать твоё внимание, уважение, но я раз за разом бьюсь головой о закрытую дверь, слышу только «зачем», слышу "а мне тоже тяжело", слушаю, как ты устал на работе, и иногда думаю, а когда же будут слушать меня?

Мой эмоциональный ресурс заканчивается, и когда-нибудь я уйду, устав пытаться что-то исправить, наладить, починить, потому что ресурс уже закончился. Потому что я устала, и не могу этого больше вывозить. Психолог поможет здесь разобраться, подруга, которая каждый день пытается поддержать? Но… Может быть будет слишком поздно? Я не хочу терять тебя, не хочу расставаться, потому что я тебя люблю, но… Иногда мне кажется, что от меня скоро не останется ничего.

Воскресенье, 13 марта

Привет, дорогой дневник. Я снова прихожу оставить на твоих страницах послание, которое так и рвётся из моей груди, но я не хочу посвящать его адресату. Чувствую себя сопливым подростком, но уже как-то всё равно.

Ты знаешь, отношения не нужны только для того, чтобы тебе в них было хорошо. Не хочешь отпускать, говоришь, что любишь, говоришь, что ценишь, что я твоя поддержка и опора, но где в этой картине мира мои чувства? Они словно не учитываются. Как переменная в уравнении, которую можно упразднить. Я люблю тебя, я стараюсь это доказать своими поступками, но ты обесцениваешь их снова и снова, втаптывая в грязь все мои чувства. Что ты сделал для меня? Да, ты приезжал ко мне, но только тогда, когда это было удобно тебе. Тебе хорошо, комфортно. Да, ты дарил мне подарки, но словно потому что так надо. Ты даже не можешь запомнить до сих пор какие энергетики я пью, а какие нет. Забавно. Мне пришлось испытать много боли. Многое проглотить, заткнуться, переварить, пронести через себя. Но я не жалею, конечно, ни об одной секунде. Это опыт. Бесценный опыт. Мне просто следует принять свою долю ответственности, когда я в очередной раз вступила в обречённые отношения. Да, может быть я виновата во многом. Я не говорю, что права в суждениях или выводах. Я просто говорю о том, что чувствую. Мои чувства не могут лгать, они рождаются в моём мозге. Все эти сложные органические соединения, названия которых я, если честно, не знаю. Но ведь это не столь важно, они же всё равно появились. Реакция прошла, а значит это правда. И я чувствую, что нам не по пути. Я не говорю, что в этом виноват ты. Пусть в этом буду виновата я. Пусть я буду хоть самой последней мразью на земле. Но факта это не изменит.

Я не хочу, чтобы со мной обращались так, как ты. Я достойна лучшего, я достойна большего. Я безумно люблю тебя, и мне от этого больно. Но себя… Мне надо научиться любить себя и ставить на первое место. Поэтому прости и прощай. Пожалуйста, если ты правда любил меня, а не то, как ты себя чувствовал, находясь в отношениях со мной, то больше не приходи ко мне. Никогда.

Суббота, 26 марта

Привет, дорогой дневник! Да, давно не писала, прости. Всё страдала по отношениям. И знаешь что? Я выжила, я справилась. Это было очень тяжело.

С последнего послания приняла решение, что я изменю себя, точнее своё отношение к нему. Я не буду писать и чем-то делиться, просто потому что зачем? Он же всё равно прочитает и не ответит, и это лучший из возможных вариантов.

Я решила посмотреть, что же из этого выйдет, заметит ли он что-нибудь, а заодно убить в себе все чувства к нему, чтобы было проще уйти. Было тяжело по началу, и сейчас иногда, но мне лучше, правда легче.

Четверг, 31 марта

Здравствуй, дорогой дневник! Я придумала новый вид отношений… или классификацию? Не важно! В общем, слушай!

Отношения Шредингера. Вроде бы есть, вроде бы нет. Пока не "раскроешь коробку", не узнаешь, что на самом деле.

Забавно, правда? Здесь отсылка на кота в коробке. Согласно теории, пока коробка не открыта, кот внутри неё находится одновременно в двух состояниях – он и жив, и мёртв.

Но на самом деле здесь кроется ещё один забавный факт! На самом деле речь идёт вовсе не про кота, а про одну из теорий квантовой механики, согласно которой ядро атома, за которым не производится наблюдение, может быть одновременно и целым, и находится в состоянии распада.

"Кот" используется как фигура речи для более простого пояснения понятия.

Здорово, скажи, дорогой дневник? Мир всё ещё не перестаёт меня удивлять!

Пятница, 1 апреля

Ой, дорогой дневник, у тебя вся обложка ручкой изрисована!

Ха, купился? С первым апреля! Это шутка! Я не разрисовывала обложку ручкой, не переживай!

Первое апреля – день смеха. В этот день принято друг друга разыгрывать.

В честь этого я тоже придумала шутку.

Отношения с ним как лотерея. Безвыигрышная.

Понравилась? А то! Я и не так ещё могу!

Среда, 6 апреля