Анна Яковлева – Спасибо тебе, мама! Мама – друг (страница 3)

4. АДАПТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Четвертый критерий по классификации А. А. Реана, специалиста в области психологии личности, называется «позитивное мышление», но правильнее было бы говорить об «адаптивном мышлении». Это представление о себе, включающее комплекс убеждений или идей: «со мной все в порядке», «я значим», «я нужен», «я справлюсь», «я переживу», «другие люди надежны», «мир меня принимает».

Человек с адаптивным мышлением легче приспосабливается к новому, быстрее ориентируется, находит свой путь в стремительно меняющемся мире. Какие бы кризисы ни происходили вокруг него – пандемия коронавируса, спады в экономике, и какие бы проблемы ни приносили в его жизнь, он сможет справиться с ними менее болезненно.

Хотя мы приводим критерий адаптивного мышления в последнюю очередь, его можно считать самым главным – без него не созревают предыдущие три качества. Человеку не стать по-настоящему ответственным, если он не допускает, что может быть где-то не прав и в этом нет ничего страшного, или если он считает других ненадежными, кругом виноватыми. Достаточным терпением обладает тот, кто знает, что может решить проблему, и не чувствует себя никчемным, даже если на него кричат или жестко критикуют. Желание развиваться возникает, когда человек уверен в своей значимости, способностях и силах достичь результата.

Способствуя формированию у ребенка адаптивного мышления, мы поощряем его ответственность, терпение и развитие, а в совокупности – воспитываем зрелую личность. И что бы ни было у него сейчас: учитель поставил двойку, его команда проиграла соревнования, или что бы ни случилось в будущем: его уволили, он переживает развод, он не утратит ощущения собственной ценности, не побоится преодолеть испытания, не перестанет общаться с людьми, не замкнется на себе и своих проблемах.

Теперь, когда мы все это прочли, нам самим хочется стать такими, каким будет наш ребенок, исправить собственное детство. И это возможно. Для взрослых есть свои техники, которые я даю в курсе «Рестарт». А вот понадобится ли подобный курс терапии нашим детям – зависит от нас.

Задание

Перед тем, как продолжить, давайте попробуем определить, исходя из поступков и реакций нашего ребенка, какие негативные идеи или убеждения у него уже сформировались, и приблизительно на сколько процентов:

«Со мной что-то не так»____________________

«Я не значим»_____________________________

«Я не нужен»______________________________

«Я не справлюсь»__________________________

«Я не переживу»___________________________

«Другие люди ненадежны»___________________

«Мир меня не принимает»___________________

Не терпится все это исправить? – Тогда идем дальше!

Вводный урок «Есть контакт?»

Бывает, просишь о чем-то ребенка – убрать игрушки, сделать уроки, да просто сесть за стол, где уже остывает обед, а он – ноль эмоций, будто не слышит. Повторяешь просьбу несколько раз, повышая голос, в конце концов, не выдерживаешь и кричишь. Знакомая ситуация?

Часто потом, когда ребенок наконец откликнулся и выполнил просьбу, мы раскаиваемся. Чувство вины усугубляется тем, что на ум приходят рекомендации детских психологов – «опосля» или примеры наших более терпеливых знакомых, которые не срываются на своих детей. Но прежде всего нам становится жалко ребенка. Мы обещаем себе быть сдержаннее – до следующего раза, когда наши слова снова как об стенку горох.

А случается, у ребенка возникла какая-то проблема: его обижают в школе, или ему не дается учеба, он скатывается до двоек и рискует остаться на второй год. Но он до последнего скрывает свои неприятности и конфликты, и мы узнаем о них от других, когда все зашло слишком далеко.

Казалось бы, такие разные ситуации, но причина у них одна – плохо налаженный контакт.

Для чего нужен контакт

Чтобы ребенок слышал нас, обращался к нам, как только у него возникнет проблема, делился своими переживаниями, мыслями, ему необходимо чувствовать близость с нами – чувствовать, что мы его любим, принимаем таким, какой он есть, что мы готовы его выслушать и поддержать, тогда в ответ он будет испытывать доверие, радость и благодарность. Это фундамент, на котором строятся близкие отношения.

Правильно установленный контакт не только способствует эффективному общению, он формирует у ребенка базовые идеи «я значим», «я нужен», «важен», «достоин», «другие надежны» – то есть основу уверенности в себе и доверия миру, те компоненты психологической зрелости, о которых мы говорили выше. Благодаря им ребенок сможет легко социализироваться в обществе.

Чему мы научимся в ближайшее время

Наша книга не зря называется «Мама – друг». Чтобы добиться всех целей, которые мы перед собой поставили, и тех, о которых даже не мечтали, нам необходимо стать старшим товарищем своему ребенку – надежным, мудрым, терпеливым помощником, который передаст ему свой опыт и при этом будет уважать его.

Кого мы называем хорошим другом? – Того, кто нас понимает, сочувствует в беде или радуется с нами, говорит искренне, не манипулирует нами. Урок за уроком мы научимся поступать точно так же со своим ребенком: выстраивать с ним теплые отношения, основанные на взаимопонимании, поддерживать, правильно реагировать на его эмоции, открыто выражать позитивные и негативные чувства, просить. Мы узнаем, что помогает наладить контакт, а что мешает ему.

Кто-то возразит: «Мама-друг – звучит мило, но мама не может только дружить с ребенком, должна же она его воспитывать, указывать, что можно, что нельзя?» Мы обязательно поговорим об этом в последних уроках нашей книги: выясним, что разумно разрешать, а что – запрещать.

Контакт и базовые потребности ребенка

Прежде чем мы приступим к работе, мне бы хотелось подчеркнуть один важный момент. Об установленном контакте можно говорить, когда удовлетворены три базовых потребности ребенка: в безопасности, значимости и свободе.

1. БЕЗОПАСНОСТЬ

Конечно, мы стараемся оберегать ребенка от ситуаций, которые представляют угрозу его жизни и здоровью, заботимся о его благополучии – обеспечиваем кров и питание.

Но потребность в безопасности включает в себя не только это. Также важно взаимодействовать с ребенком таким образом, чтобы он чувствовал себя с нами под надежной защитой, был уверен, что мы не выгоним его из дома, «не отдадим дяде полицейскому» или «бабайке», да и просто не дадим никому в обиду. Какое бы замечание ни делала посторонняя тетя на детской площадке, воспитательница или учительница, мы на его стороне – готовы выслушать и помочь в любой ситуации.

Кроме того, ребенок чувствует себя в безопасности, когда он нас не боится и может поделиться с нами всем, что его беспокоит. Во-первых, не боится, что мы его отругаем или накажем. Во-вторых, не боится тревожить нас своими проблемами. Например, когда мама рассказывает ребенку, что она не может пережить развод и сильно страдает, это также затрагивает его безопасность – он постарается скрыть свои неприятности, чтобы не расстраивать ее еще больше. В ситуациях, когда ребенок чувствует, что он со своими потребностями «опасен» для родителей, приносит им боль, недовольство, дискомфорт или вред, речь идет о нарушении его потребности в безопасности.

2. ЗНАЧИМОСТЬ

Об этом мы уже говорили вначале и будем говорить еще много. Отмечу, что удовлетворить эту потребность мы можем, если, во-первых, будем общаться с ребенком на его языке любви по Чепмену – языки любви мы разберем уже в следующем уроке, во-вторых, открыто говорить о позитивных и негативных чувствах.

Почему открытое выражение чувств влияет на ощущение значимости? Например, когда ребенок не убирает за собой, мы говорим в сердцах: «Как же ты меня достал своим бардаком!» Мы имеем в виду, что нас раздражает беспорядок в его комнате, нам бы хотелось, чтобы он навел чистоту. Но мы сообщаем об этом косвенно, чем подрываем его ощущение значимости. Из наших слов ребенок считывает: «Я достал родителей. Когда у меня беспорядок, я им не важен, не нужен, не ценен». Когда мы открыто говорим о том, что вызвало наше недовольство, мы делаем акцент на определенных действиях – отделяем поступок от ребенка, даем понять, что наша любовь к ребенку не зависит от порядка в комнате.

То же происходит, когда мы испытываем позитивные чувства. Когда мы просто восклицаем: «Наконец-то убрался! Молодец!» Пусть мы используем положительный стимул, эффект тот же, ребенок думает, что он значим и нужен только при определенных условиях: «Я ценен и нужен своим родителям, только когда у меня в комнате порядок».

Мы подробнее поговорим о том, как открыто выражать пожелания, просьбы, негативные и позитивные эмоции в шестом, седьмом и восьмом уроках.

3. СВОБОДА

Наконец, трудно установить контакт, если не удовлетворена потребность в свободе. Это все равно, что растить птицу в золотой клетке – мы будем холить ее, лелеять, но не давать возможности летать – исполнять свое предназначение. Представим, если любящий муж всячески обеспечивает жену, дарит ей цветы, проявляет знаки внимания, но не хочет, чтобы она выходила на работу, или не пускает ее провести вечер с подругами – можно ли в этом случае говорить о равноправных отношениях, о настоящей любви и доверии?

С ребенком все немного сложнее. Мы не можем дать ему полную свободу действий, потому что у него пока небольшой жизненный опыт, он не знает, к каким опасным последствиям могут привести его действия. Здесь потребность в безопасности может вступить в конфликт с его стремлением к свободе. Разобраться в том, как обеспечить безопасность, не ущемляя свободы ребенка, нам поможет правило светофора, которому посвящены последние уроки этой книги.