Анна Яковлева – Спасибо тебе, мама! Мама – друг (страница 5)

Иногда мамы просят меня привести примеры подобных реплик. Допустим, что бы я сказала своему ребенку, если ему не спится: «Зайчик, ты не можешь уснуть? Ты мой сладкий, давай я тебя обниму. А как прошел твой день?» При этом, обсуждая события, которые ребенок пережил за день, стараемся обращать внимание на плюсы, найти, в чем его можно поддержать:

– Как в школе?

– Ой, мам, я еле высидел все уроки.

– Но все-таки ты смог. Я так рада, что у тебя получилось! А на переменках побегал?

– Да, мы с Настей играли в догонялки.

– Ух ты, как здорово! Весело вам было?

– Да.

– Как я за тебя рада, мой хороший.

Чем чаще мы будем практиковаться в этом языке любви, тем проще нам будет общаться со своим ребенком, достигать взаимопонимания, а он будет чувствовать, что любим и значим.

При этом важно помнить, что такой ребенок очень чувствителен к любым словам. Критику, жесткое обращение и молчание он воспримет гораздо болезненнее других.

4. ПОДАРКИ

Пожалуй, это самый неоднозначный, «хитрый» язык любви. Для очень немногих детей подарки значат то же, что для других прикосновения, акты служения, слова поддержки, – «Мама меня любит, я важен». Но в большинстве случаев подарки – это заменитель того, чего ребенку не хватает. Не понимая, в чем он в данный момент нуждается – объятьях, поддержке, помощи, ребенок видит привлекательный стимул – яркую игрушку, модную одежду, дорогой гаджет – и просит: «Купи!» Некоторые мамы, особенно те, которые много работают, проводят с ребенком мало времени и испытывают чувство вины по этому поводу, охотно соглашаются на просьбу. Ребенок отвлекается на новую вещь, он счастлив, но ненадолго, ведь его истинная потребность так и осталась неудовлетворенной.

Как понять, являются ли подарки истинным языком любви ребенка или всего лишь компенсацией? Важно понаблюдать за тем, как он себя ведет, получив ту вещь, о которой просил. Если он долгое время счастлив, спокоен, если он ценит покупку, часто и бережно ею пользуется, то подарки для него – выражение нашей любви. Если он быстро забывает о новой вещи, обращается с ней неаккуратно, ломает и снова просит что-нибудь купить, закатывает истерики, то ему не хватает чего-то более важного. У него другой язык любви. Ребенок либо еще слишком мал и не может объяснить, что ему нужно, либо уже разуверился, что дождется желаемого отношения.

5. КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ

С этим языком любви сейчас большие сложности. Мы все делаем на бегу, второпях – перекусываем, отдыхаем, общаемся, и при этом краем глаза проверяем телефон. В результате ни в какое занятие мы не погружаемся полностью, падает концентрация, и как следствие, эффективность.

Когда мы переносим такой подход на общение с детьми, страдают все: в наших отношениях растет трещина, а ребенок теряет ощущение своей значимости, важности. Ведь по большому счету для полноценного проявления всех упомянутых языков любви необходимо уделять ребенку внимание, полностью посвятить ему отведенное время. Тем более это касается тех детей, для которых качественное время – ведущий способ выражения любви.

Итак, качественное время – это прежде всего время полноценного внимания нашему ребенку. Ему одному, то есть, во-первых, наедине с ним, а не наряду с другими детьми, его братьями или сестрами, а во-вторых, не отвлекаясь на параллельные дела, тем более телефон.

Чему посвятить это время

А что, собственно, делать в это качественное время? – Все, что нам и нашему ребенку нравится делать вместе. Можно пойти гулять в парк, покататься на аттракционах. Можно посидеть в кафешке за любимым десертом и поговорить по душам. Можно поиграть с ним в игрушки, построить палатку из стульев и одеяла или затеять пикник на лужайке перед домом. Можно почитать ему вслух – не механически, а обсуждая события книги, картинки; спрашивая, какой герой ему нравится, какой нет, как бы он сам поступил на их месте; стараясь следовать за интересом ребенка – на что он сам обращает внимание, что ему любопытно или непонятно.

Сколько качественного времени нужно ребенку? Многие мамы сетуют, что они загружены работой, домашними делами: «Где я возьму столько времени для ребенка, если у меня в конце дня остается буквально один свободный час?» И здесь я всегда подчеркиваю: неважно – сколько, важно – как. Долгие походы и мероприятия можно отложить до выходных, но каждый день уделять ребенку от пятнадцати минут до получаса просто необходимо.

Даем «плюс»

Действуем по обстоятельствам. Например, мы как раз собирались заварить себе чашечку вечернего чая, можно пригласить ребенка: «Давай попьем чай вместе!» Сесть рядом, поговорить о событиях ушедшего дня или о том, что волнует ребенка. Или наш ребенок получил хорошую оценку за контрольную, смастерил поделку – обсудим с ним его успех: «Ты так старался и добился хорошего результата! Трудно было решить все примеры?», «Какая классная поделка у тебя получилась! Долго ты над ней сидел?»

Всегда найдется, за что дать ребенку «плюсик» – отметить его достижение: убрал в комнате, сделал все уроки, помог младшему. К сожалению, зачастую мы привыкли относиться к таким «мелким» действиям как к должному и, наоборот, заострять внимание на минусах: испачкал куртку, завалил тест, забыл о нашей просьбе. Мы и к себе самим относимся с этой позиции «строгого родителя», коря себя за проколы и не замечая собственных успехов. Это приводит к ощущению беспомощности и никчемности, поэтому так важно изменить тактику с минуса на плюс, приучить себя к новому взгляду.

«Качественно» говорим о неприятностях

А если неприятности все же случились, и пришло время их обсудить? В этом случае важно отделять события и ситуации от ребенка. Например: «Я расстроена из-за двойки, но все равно я тебя очень люблю, и ничто не заставит меня любить тебя меньше. Как нам быть? Чем я могу помочь тебе?». В этом нет риска избаловать ребенка. Напротив, зная, что он ни при каких обстоятельствах не потеряет нашу любовь, он будет увереннее в себе, у него появится желание решить проблему.

А как быть, если ребенок загрустил, чем-то расстроен или обеспокоен? Можно спросить его, что случилось, поговорить о том, что его тревожит. Иногда дети, особенно постарше, не готовы идти на подобные разговоры: они уже сделали вывод, что не важны для нас. Услышав от мамы реплику «Давай поговорим!», они скорее удивятся, заподозрят неладное и «закроются». В этом случае придется «перекинуть мостик» из одного языка любви, более простого, в другой – истинный. Например, через акты служения, помощь, слова поддержки вновь завоевать доверие ребенка и потом перейти на качественное время.

Делимся радостями и советуемся

Еще один очень эффективный способ укрепить контакт, который помогает ребенку обрести чувство значимости, – поделиться с ним своими радостными событиями или спросить совета. Поговорить об успехах на работе – своих или супруга, о том, как мы справились с трудной задачей, какие интересные идеи хотели бы воплотить. Например, недавно я рассказала своей одиннадцатилетней дочери Варе о том, что ее папа, который до этого работал по найму, решил стать соучредителем, объяснила ей, почему это важно и здорово. Благодаря таким беседам ребенок осознает себя достойным, ценным, ведь с ним делятся такими «взрослыми» новостями.

Когда мы советуемся с ребенком, не нужно вдаваться в глобальные, сложные проблемы («Разводиться мне или нет?», «Стоит ли уходить на новую работу?»), ответственность за которые ребенок не может разделить. Лучше обсудить простые, доступные вопросы, например: «Я хотела выложить на своей странице несколько фотографий, как ты думаешь, какие получились лучше?», «Что бы мне приготовить на завтра: борщ или рассольник?». Главное дать ребенку понять, что его мнение, поддержка, участие важны для нас.

Какой язык любви главный у моего ребенка

Итак, для установления контакта с ребенком очень важно правильно определить его язык любви. Сделать это порой непросто – чем старше ребенок, чем менее доверительные у нас отношения, тем сложнее будет идти к его главному языку любви. Но есть несколько подсказок в поведении ребенка, которые помогут нам в этом:

Во-первых, важно следить, как ребенок сам проявляет любовь, как ведет себя, когда он рад или, наоборот, расстроен. Например, если ребенок часто обнимает нас, прикасается к нам, гладит по голове, берет за руку или через телесный контакт проявляет агрессию – щипается, кусается, бодается, бьет, то скорее всего его язык любви – прикосновения. Если ребенок охотно говорит ласковые слова, утешает, а когда он обижен – не разговаривает с нами, то ему нужны слова поддержки. И так далее.

Во-вторых, можно вспомнить, о чем ребенок нас просит или просил раньше. Его просьбы отражают желаемый для него способ общения: ему нужна наша помощь – значит, для него важны акты служения, он предлагает нам совместную игру – ему необходимо качественное время.

В-третьих, взаимодействие с ребенком на его языке любви дает ему радость, успокаивает, приносит удовлетворение на долгое время.

Задание

– Для начала научимся определять язык любви. Чтобы как следует поупражняться, начните с себя, понаблюдайте, что наполняет вас положительными эмоциями – когда муж прибил полочку, или сказал «люблю», или обнял и поцеловал. Потом последите за своим супругом – что радует его больше всего. Наконец, попытайтесь найти язык любви вашего ребенка.