Анна Терпенко – Особенный ребенок и общественное место. Выйти без страха (страница 3)

Почему мы сами в это не верим?

Самая большая ловушка, в которую мы попадаем, – это внутреннее чувство вины и стыда. Оно заставляет нас оправдываться заранее, шептать «простите» на каждом шагу и сжиматься внутренне, ожидая осуждения. Это чувство – наш главный враг, который крадёт у нашего ребёнка его законное пространство. Оно рождается из тысяч мелких взглядов, неудачных комментариев и нашего же собственного, приобретенного с детства, представления о том, что «так себя не ведут». Первый шаг к возвращению права – признать, что это чувство есть, и начать с ним работать. Не бороться, а именно работать, как с тяжелым чемоданом, который мы таскаем за собой. Сначала осознать, что мы его несём, потом понять, что можно поставить на землю, а потом и вовсе решить – а нужен ли он нам в этой дороге?

Попробуйте провести маленький эксперимент мысленно. Представьте, что вы идёте по улице с ребёнком, который громко и радостно комментирует всё вокруг на своём языке. Раньше вы бы уже ловили на себе взгляды и готовились к худшему. А теперь попробуйте надеть воображаемые очки, которые отфильтровывают всё, кроме одной мысли: «Мы имеем право здесь быть. Мы никому не мешаем. Мы просто идём». Это не магия, это переключение фокуса. Сфокусируйтесь не на потенциальной реакции тёти у подъезда, а на праве вашего ребёнка видеть этот двор, на его праве дышать воздухом и изучать мир. Вы – его защитник и проводник, и если вы внутренне убеждены в этом праве, ваша осанка, ваш взгляд, ваша энергия меняются. И окружающие это считывают.

Как превратить право из теории в практику?

Начинать нужно с малого, с территории, где ваше чувство права наиболее крепко. Например, с детской площадки возле дома в то время, когда там почти никого нет. Ваша задача – не просто прийти, а прийти с установкой «мы здесь хозяева». Не в смысле того, чтобы всех прогнать, а в смысле внутреннего состояния: это пространство и для моего ребёнка тоже. Вы не просите разрешения, вы приходите. Выгуливайте это чувство, как мышцу. Потом пробуйте то же самое в более людном месте, но на короткое время – забежать в магазин за одним йогуртом. Не для покупок, а для тренировки ощущения: «Я с ребёнком имею право зайти сюда, взять йогурт и уйти». И вот здесь часто происходит открытие. Вы обнаруживаете, что девяносто процентов людей вообще не обращают на вас внимания. Они погружены в свои мысли, списки покупок и телефоны. А те несколько процентов, которые всё же смотрят, – их взгляд часто говорит не об осуждении, а о простом человеческом любопытстве или даже беспокойстве: «Всё ли в порядке? Не нужна ли помощь?». И даже если найдётся один с осуждающим взглядом – его один процент не должен перекрывать ваше право на все сто.

Право быть собой в общественном пространстве – это еще и право на адаптацию этого пространства под свои нужды. Вы можете использовать наушники для шумоподавления, брать с собой любимую игрушку, просить выключить слишком громкую музыку в кафе или выбрать столик в уютном углу. Вы не требуете чего-то сверхъестественного, вы просто используете доступные инструменты для создания комфорта. И каждый такой маленький акт – это кирпичик в стену уверенности, которая будет защищать вас и вашего ребёнка.

А теперь остановитесь на минуту и подумайте. Вспомните последний раз, когда вы отказались от выхода куда-либо именно из-за страха осуждения. Что вы чувствовали? Злость на себя? Досаду? Печаль за ребёнка? А теперь представьте, что у вас в кармане лежит невидимая, но очень прочная карточка, на которой написано: «Предъявителю сего гарантировано право быть собой и находиться в любом общественном месте планеты». Что изменилось бы в той ситуации, имей вы такую карточку? Начните с того, чтобы выписать это право для себя на самом деле, на бумаге. Пусть это будет ваш личный манифест. Перечитывайте его перед сложными выходами. Это и есть тот самый фундамент, на котором мы будем строить всё остальное – и стратегии, и инструменты, и ваше спокойствие. Вы имеете право. Ваш ребёнок имеет право. И с этого всё начинается.

Первый шаг: работа со своими эмоциями

Допустим, вы решили построить дом. Крепкий, теплый, надежный дом для своей семьи. Вы бы не стали возводить стены на зыбком болоте или на склоне действующего вулкана, правда? Первым делом нужно подготовить фундамент. Так вот, наши с вами эмоции – это тот самый фундамент, на котором будет стоять всё: и наши выходы, и наша реакция на взгляды, и наше спокойствие. А если фундамент трещит по швам от страха, вины и злости, то даже самая продуманная стратегия в один не самый прекрасный момент может рухнуть, как карточный домик. Поэтому первый шаг – не к ребенку, не к составлению планов, а внутрь себя. Это, пожалуй, самая сложная и самая важная работа.

Давайте сразу расставим точки над i. Работа со своими эмоциями – это не про то, чтобы взять и засунуть их поглубже в чулан и притвориться, что их нет. Это про то, чтобы открыть этот самый чулан, аккуратно разобрать завалы, посмотреть каждой эмоции в лицо и сказать: “Я тебя вижу. Я понимаю, откуда ты взялась. И теперь я решаю, что с тобой делать”. Звучит страшновато? Согласен. Но попробуем вместе.

Что там у нас в чулане?

Чаще всего наше поведение в обществе с особенным ребенком управляется тремя крупными “монстрами” из этого чулана. Первый – это страх. Мы его уже обсудили: страх осуждения, страх истерики, страх будущего. Второй – это чувство вины. Вины перед ребенком (“я что-то делаю не так”), вины перед окружающими (“мой ребенок всех беспокоит”), вины перед собой (“я плохой родитель, я устал, я злюсь”). И третий – это гнев. На несправедливость, на бестактных людей, на врачей, на судьбу, на себя, в конце концов. Эти трое отлично играют в пинг-понг: страх порождает вину, вина копится и выливается в гнев, а после вспышки гнева накатывает новый виток вины и страха. Замкнутый круг, знакомо?

Давайте проведем маленький эксперимент. Вспомните прямо сейчас последнюю ситуацию, когда вы выходили куда-то и вам было не по себе. Что вы чувствовали в теле? Скорее всего, где-то был зажим. В животе, в груди, в плечах. Может, сжимались кулаки или немели пальцы. Наши эмоции всегда живут в теле, и страх с гневом – самые физические из них. Они готовят нас к драке или бегству, но в современном обществе ни то, ни другое обычно не приветствуется. Вот и получается, что мы носим в себе неразряженную молнию, и любой неловкий взгляд может стать триггером для взрыва или, наоборот, для желания провалиться сквозь землю.

Инструкция по разрядке

Что же делать? Давайте по порядку. Первое – признать. Прямо скажите себе: “Я сейчас чувствую страх. Мое тело сковано”. Или: “Я злюсь на эту женщину, которая пялится”. Просто констатация факта без оценки (“я плохой, раз злюсь”) уже снимает градус. Эмоция, названная по имени, теряет половину своей магической власти.

Второе – найти телесный выход. Нам нужно обмануть древний инстинкт и дать телу сигнал, что угрозы нет. Самый простой способ – дыхание. Не глубокое и плавное, как в йоге (в состоянии паники это почти невозможно), а короткое и осознанное. Попробуйте: резкий короткий вдох через нос и длинный-длинный выдох через рот, как будто задуваете свечку на другом конце комнаты. Сделайте так три-четыре раза. Это не медитация, это аварийный клапан. Выдох длиннее вдоха – это физиологическая команда нервной системе: “Отбой тревоги, расслабься”. Это можно делать прямо в магазине, стоя в очереди.

Третье, и самое главное – отделить факт от интерпретации. Это ключевой навык. Вот факт: ребенок громко кричит в кафе. А вот наши интерпретации: “Все подумают, что я плохой родитель”, “Мы всем испортили вечер”, “Нас сейчас выгонят”. Наш мозг-паникер мгновенно дорисовывает катастрофические сценарии. Задача – ловить себя на этом и возвращаться к факту. “Ребенок кричит. Я принимаю меры (обнимаю, выхожу, успокаиваю). Все остальное – мысли, которые мне сейчас не помогают”. Это не значит, что на людей наплевать. Это значит, что вы берете штурвал ситуации в свои руки, вместо того чтобы отдавать его в руки воображаемых осуждающих зрителей.

Попробуйте в спокойной обстановке, дома, мысленно проиграть сложную ситуацию. Но не как кино ужасов, а как учебный фильм. Вот вы выходите, вот ребенок начинает нервничать, вот появляется неодобрительный взгляд. Остановите кадр. Что вы чувствуете? Где в теле? Сделайте три тех самых выдоха. Спросите себя: “Что Я сейчас могу сделать для комфорта моего ребенка и для моего спокойствия?” Ответы будут простые: обнять, предложить наушники, выйти на пять минут на улицу, дать игрушку. Сфокусируйтесь на этих действиях, а не на взгляде. Этот мысленный тренинг – как учебная тревога. Когда случится по-настоящему, мозг вспомнит не только панику, но и ваш новый, спокойный сценарий действий.

И последнее на сегодня. Позвольте себе быть неидеальным. Вы имеете право на любые эмоции. Вы имеете право выйти из магазина, бросив полную корзину, если вам плохо. Вы имеете право на минутку тихого бешенства в ванной после тяжелого дня. Работа с эмоциями – это не про то, чтобы стать буддийским монахом. Это про то, чтобы перестать быть марионеткой в их руках и стать тем, кто держит ниточки. Это процесс, а не результат. Иногда будет получаться, иногда нет. И это нормально.