Анна Шишкина – Искусство говорить «НЕТ». Как избавиться от синдрома «удобного человека», перестать подстраиваться и научиться выбирать себя (страница 1)

Анна Шишкина

Искусство говорить «НЕТ». Как избавиться от синдрома «удобного человека», перестать подстраиваться и научиться выбирать себя

© Шишкина А., 2025

©Ефремова А., фотография автора, 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Введение

Друзья мои. Вместо радушного дежурного приветствия бомбанем-ка сразу коротеньким психологическим чек-апом на тему книги, окей?

• Умеете ли вы говорить «нет» в ситуациях, когда просьба идет вразрез с вашими интересами?

• Умеете ли высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения оппонента?

• Умеете ли быть неудобным для других?

• Испытываете ли чувство вины или стыда, когда отказываете людям?

• Чувствуете ли право жить так, как вам хочется?

Полагаю, есть с этим некоторые сложности. Иначе вряд ли вы держали бы сейчас в руках эту книгу.

Зато вас, конечно, ценят, вы нужны, вы незаменимы, с вами людям приятно быть рядом? Мммм? И все это мозг заботливо подменяет на псевдоощущение «МЕНЯ ЛЮБЯТ. МЕНЯ УВАЖАЮТ».

Вот только давайте на чистоту: удобных и безотказных людей используют, а уважают, скорее, человека «со стержнем». Любовь – вообще отдельная история, и она редко коррелирует с полезностью человека.

Вероятнее всего, вы интуитивно знаете, что потребность быть для всех хорошим лишает вас возможности быть хорошим ДЛЯ СЕБЯ. Блокирует ваш рост и развитие. И я точно знаю, как это ощущается. Как несвобода. Которая не дает глубоко вдохнуть, расправить плечи и свободно жить свою офигительную жизнь. Как тиски. Которые не дают двигаться, мчаться вперед, стремиться, достигать. Как чувство долга, которое душит, но вы улыбаетесь, – разумеется, вы же хороший, да? Как роль, которую давно не хотите играть, но не можете перестать, потому что все вокруг привыкли, что вы такой.

Страшно не оправдать ожиданий.

Страшно разочаровать.

Страшно стать нелюбимым.

И вы снова и снова выбираете помогать, подстраиваться, соглашаться, поддакивать. Ненавидя себя за слабость.

И если вы сейчас это читаете, значит, вас все это задолбало и вам хочется вырваться из плена. Потому что, те, кого все устраивает, вообще не знают, что они живут в стратегии служения. Они не вынырнули, их мозг не обнаруживает бага.

Вероятно, вы даже пробовали поменять эту привычку служения на поведенческом уровне. В соцсетях же из каждого психо-аккаунта кричат, что нужно выбирать себя, «маску – на себя, потом – на ребенка» и т. д. Вот только засада в том, что, пока вы не измените настройки внутри, бесполезно менять поведенческие стратегии.

Наслушались советов, что «нужно быть со стержнем, вообще-то, а не вот это вот все», и, вооружившись сиюминутной мотивацией, гордо отказали маме в просьбе приехать помочь по быту, а сами потопали на массаж, собой заниматься. Все, как учили мэтры инстапсихологии[1]. Вот только внутри пожарище из чувства вины и стыда. И массаж не расслабляет, а раздражает. И после – еще более утрированное выслуживание перед мамой, чтоб это сучье чувство вины внутри заглушить.

Уловили флер?

Внутри-то вы ничего не поменяли. Психика – штука тонкая и капризная. С ней нужно бережно. Постепенно взращивать внутри чувство базовой безопасности, доставать себя из состояния ребенка, который должен заслуживать любовь, нарабатывать самоценность, формировать новые паттерны взаимодействия с социумом. Выстраивать новую базу, в общем.

Этим мы с вами и займемся.

Данная книга – это логически выстроенный «психотерапевтический» путь.

• Мы будем послойно снимать паттерны эмоционального реагирования, удерживающие вас в модели служения людям.

• Будем усиливать себя, доращивать до состояния взрослости.

• Будем поэтапно создавать и наслаивать новые паттерны реагирования, выгодные вам для акцента на собственной жизни.

• Будем создавать новые модели ощущения себя в социуме.

• Будем закреплять наработанное в формате привычек.

Это станет новой нормой.

Просто читайте.

Последовательность глав, постепенное углубление в тему, бытовые примеры, упражнения – все воздействует на вашу психику в формате мягкой психотерапевтической работы. И вы без особых усилий пропитываетесь нужными смыслами, отлавливаете собственные осознания, фокусируетесь на заданной теме и погружаете себя в процесс, направленный на решение вашей задачи. Просто читайте, выполняйте задания и следите за изменениями.

Все это не про эгоизм в классическом его понимании. Вы не станете мерзотным отщепенцем со стеклянным взглядом, который напрочь лишен эмпатии.

Нет, конечно, ваши ценности останутся при вас, они глубинны. И ваша эмпатия и человеколюбие тоже. Более того, вы станете эмоционально ближе к дорогим вам людям, потому что освободитесь от неосознанной к ним агрессии, – сейчас психика считает их оккупантами вашей свободы. Конечно, не вы ж тряпка, это все вокруг оборзевшие потребители.

В общем, это про то, что пора быть собой, а не костылем для других. Это про то, что помогать другим людям можно не из страха быть нелюбимым и отвергнутым, а из состояния изобилия у вас сил, энергии и времени.

Кайф же, ну?

Обозначусь теперь, кто я такая и почему вам есть смысл инвестировать свое время в прочтение этой книги.

Я психолог, член национальной гильдии гипноза США, коуч с международной сертификацией ICF, спикер на телевидении, нейротренер. Свой профессиональный путь начала с медицины, более 20 лет назад. По первой профессии я врач-стоматолог, главный врач клиники. Козырно же. Зачем менять профессию, казалось бы. Вот только когда вдруг осознаешь, что живешь какую-то чужую жизнь или сильно редуцированную часть своей, то все «социально-обязательные для счастья» достижения: должность, замужество, материнство – рассыпаются в своей недостаточности. То есть ты живешь красивую жизнь, но не понимаешь, где во всем этом, собственно, ты сама.

Кто себя узнал?

Поясню, на всякий, дело не в не той профессии в моем случае. Стоматологию обожаю нежно по сей день. Дело в осознании отсутствия себя в собственной жизни.

И вот тут начался мой «путь героя». По возвращению себе себя. И одним из ключевых багов я обнаружила как раз всепоглощающую потребность быть удобной, нужной, одобренной. Как следствие, все сферы жизни оказались подчиненными этой потребности. А для себя осталось ничтожно мало. И даже на это мало я как будто бы право не особо-то имела. Будто воровала себя у других.

Так что тема этой книги имеет особое для меня значение. Почти 15 лет назад это несогласие жить чужими жизнями стало моей точкой входа в психологию в роли клиента и отправным пунктом собственной трансформации. Результат этой трансформации стал вдохновением для смены профессии на психолога. И далее – многолетний путь ведения клиентов по их собственному «пути героя», потому что это ни с чем не сравнимое до/после.

Ты возвращаешь себе себя. Без преувеличения.

Ну, кто готов? Погнали?

Глава 1. Зачем человеку нужно перестать быть удобным, какие возможности открываются?

Ваш «поведенческий максимум», честная цель

Прежде чем приступить к глубокоумному исследованию механизмов работы психики и путям управления ими, зайдем с очень простых для понимания вещей. Выделим три условных поведенческих типажа относительно нашей темы «удобности» или «неудобности» для окружающих:

1. «Мне надо! Я хочу! И мне плевать, что кому-то это помешает или навредит»;

2. «Я сделаю все, чтобы быть хорошим для других. Более того, я не сделаю ничего, что может их расстроить, создать неудобства, вызвать злость, зависть…»;

3. «Я делаю так, как мне хочется, без ущерба для других, но и без ответственности за их эмоции».

Разумеется, мы умышленно сокращаем сейчас всю вариативность социальных проявлений всего до трех моделей, чтобы было проще понимать механизмы.

Итак, проверьте себя: к какому типажу вы ближе? Вдруг вы случайно попали к нам? Хотя вряд ли.

Давайте разбираться. Как вы думаете, какой из типажей является проявлением взрослой позиции, а какой – детской?

Спойлер: первые два варианта – детская позиция, а третий – взрослая.

Теперь подробнее о каждом поведенческом типаже (или: на каком основании кому-то прилетело обвинение в инфантилизме).

Поведение первого типа характерно для людей с установкой «весь мир мне должен». Разумеется, в детстве было нормальным заявлять о своих потребностях и ожидать от родителей оперативной их реализации. Хочу кушать, какать, мне жарко, мне холодно, дай игрушку и т. д. Но у многих этот паттерн, то есть шаблон поведения, сохранился и во взрослой жизни.

На первый взгляд кажется: а что плохого-то? Ну, берет человек от жизни все, смело и нагло, – круто же! Фокус на себе, в ногу с современными тенденциями, так сказать.

Увы, не круто. Потому что мир сопротивляется этой борзости, не считая ее обоснованной. И человек живет в постоянной борьбе за свои права: брать все, не давая ничего взамен. У человека действительно внутри ощущение, что ему все должны, при этом он никому ничего не должен и вообще не считает нужным даже в эту сторону думать. Классическая «игра в одни ворота». На поведенческом уровне это, как правило, либо откровенное требование чего-либо для себя от окружающих, либо молчаливое ожидание, что окружающие сами догадаются и все дадут. И в первом, и во втором вариантах люди с небольшой охотой вовлекаются в эти игрища, потому что интуитивно стремятся к энергообмену. Тогда человек обижается на жизнь и на всех вокруг, что они не выполняют своих обязательств. Такой паттерн я называю «синдромом недовольного ребенка».