Анна Маркова – Чёрт, я изменила мужу! Как полюбить себя, если не любят в отношениях (страница 9)

Помню, как мне приснился однажды подобный сон. Проснувшись, я долго не могла прийти в себя. Сидя в постели, плакала и была не в силах успокоиться. Казалось бы, просто сон, но он тогда безумно напугал меня. Я очень боялась потерять мужа, ведь за это время я привязалась к нему и не представляла дальнейшего существования без этого человека.

Так я полюбила своего мужа. Я полюбила его не за красивые речи или дорогие подарки, ведь Андрей совершенно не умел говорить и порой был суховат со мной. Подарками он меня тоже не засыпал. Иногда кажется, что я полюбила не человека, а его отношение ко мне.

Так, как я смеялась с ним, больше я не смеялась ни с кем. Он заботился обо мне, когда я болела. Первое время он даже готовил, хотя потом это быстро куда-то улетучилось, несмотря на его многообещающие кулинарные способности. И только сейчас я понимаю, чего в нашем браке не хватало изначально. В нём не хватало ответственности Андрея как главы семейства.

Ответственность мужчины в семье – это не про слова. Это про действия. И мне действий Андрея очень часто не хватало. Мне пришлось встать за штурвал нашего семейного корабля и взять командование на себя.

В наших отношениях Андрей не проявлял активности. Это, конечно, не говорит о том, что он был абсолютно безынициативен. Он просто не умел самостоятельно, без моей помощи воплощать в жизнь свои идеи. Ему не хватало смелости, он боялся ответственности, поэтому реализовать задуманное у него никогда не получалось. Ему катастрофически недоставало волевых качеств, духа авантюризма, способности пойти на риск. Поэтому он искал и нашёл меня: женщину, которая будет полностью реализовывать его идеи, ну или хотя бы большую часть из них, и я с радостью это делала.

Я чувствовала себя одной из тех великих женщин, рядом с которыми мужчины становятся известными бизнесменами, политиками. Я хотела и готова была приложить все усилия, чтобы Андрей стал самодостаточным. Желание им гордиться заставляло меня проявлять инициативу, искать возможности воплотить его замыслы и помогать с их реализацией. Моё гипертрофированное желание заботиться об Андрее и во всём ему помогать начало меня поглощать.

В такой ситуации естественно, что мой муж не был успешным в чём-либо, помимо удовлетворения меня. Он не стремился учиться, не делал карьеру, у него не было хобби. Зато с ним я не плакала. И до появления человека по имени Саша в нашей жизни Андрея всё устраивало.

«Властвуй, доминируй, унижай!» – нет, это не было моим лозунгом в браке. Но то, что в нашей семье я занимала доминирующее положение, – неоспоримый факт, несмотря на моё стремление поднять мужа как можно выше по социальной лестнице. Возможно, в этом нет вины Андрея, и причина этому кроется в моей низкой самооценке, которая в детстве часто шла по плинтусу. Потому сейчас для её поднятия и укрепления собственной значимости я допускаю присутствие в моей жизни слабого мужчины. Я ведь изначально понимала это и на подсознательном уровне стремилась просто заботиться о слабом человеке, как, впрочем, поступаю всю свою сознательную жизнь. Это моя модель поведения: помогать слабым, чтобы чувствовать себя сильной и реализованной в этом мире. Поэтому за Андрея я стояла горой.

Я даже поссорилась с подругой, с которой мы до сих пор не общаемся: она сказала, что Андрей мне не пара. Такой плевок в сторону мужа я не могла оставить без внимания.

При всей полноте отношений и семейной идиллии я так и не родила от Андрея ребёнка. Почему? Через полгода после того, как мы начали встречаться, я пошла к гадалке. Она не предсказала грандиозного будущего с Андреем, но нагадала скорую беременность и дала совет: не рожать от этого человека. Глупо, конечно, но я последовала совету той гадалки. Через полгода после этого я действительно забеременела.

На первой же неделе врачи обнаружили отслойку плаценты, сказали, что беременность будет протекать тяжело и, чтобы сохранить ребёнка, нужно будет все девять месяцев провести на сохранении. Я не была к этому готова, поэтому решила сделать аборт. Тем более на тот момент мы ещё не поженились, а в очередной раз выходить замуж «по залёту» я не хотела. Мне сначала сделали выскабливание, потом лапароскопию, потом опять выскабливание. В общем, пришлось несладко тогда. Андрей был, конечно же, убит. Он никак не мог принять факт, что я не хочу от него рожать. Но в союзе с ним я всегда принимала решения сама.

Казалось бы, следовать совету гадалки легкомысленно, но подсознательно я просто не чувствовала себя защищённой рядом с Андреем. Я не могла доверить ему свою судьбу, а судьбу нашего ребёнка – тем более. Чувствовалось, что Андрей морально не готов отвечать за кого-то, кроме себя. Я любила Андрея в тот момент, но не хотела ошибиться второй раз и родить ребёнка не от того человека. Ребёнок – это огромная ответственность, родить его от человека, с кем женщина не чувствует себя в безопасности или с кем не видит своего будущего (что ещё страшнее), – большая ошибка.

И дело совсем не в том, что Андрей был бы плохим отцом. В его способности нянчиться с ребёнком, варить кашу, пеленать и гулять я никогда не сомневалась. Андрей просто не стремился зарабатывать больше своих двадцати тысяч в месяц, и когда мы только начали жить вместе, я, в принципе, не видела от него денег. И знала, что стоит только появиться ребёнку в нашей семье, как всё ляжет на мои плечи, ведь муж не поможет финансово в воспитании ребёнка. А я не хотела жалеть, что вышла за него замуж.

С Андреем мы не придавали «большого» значения сложностям в воспитании детей, хотя эти сложности были, как и во всех семьях. Мы просто жили друг для друга, а наши сын и дочь были всегда рядом, хотя и бесили друг друга частенько.

Говоря о наших отношениях, хочу заметить, что Андрей всё-таки многое дал мне. С ним я перестала бояться узнавать что-то новое, потому что он всегда был рядом. Он стал для меня тем самым другом, которого мне не хватало с детства и с которым мне было не страшно путешествовать, ведь я знала, что не одна. Мы часто выбирались куда-нибудь отдыхать, любили останавливаться в красивых отелях. Часто ходили в рестораны. Я даже стала с ним моложе выглядеть, кардинально изменив свою внешность. И то, какая я сейчас, полностью его заслуга. С ним я росла и развивалась.

Мне казалось, я люблю его и ни за что в жизни не сделаю ему больно. Живя с ним эти годы, я никогда не позволяла ничего лишнего, не знакомилась в барах, не обманывала. Отношения были чистыми и прозрачными. Между нами не было секретов, царило доверие. Если я и недоговаривала ему что-либо, то в конце концов не выдерживала и выкладывала всю правду. Я не могла позволить, чтобы между нами была даже малейшая недомолвка.

Андрей не звонил и не ехал с проверками, когда я где-то отдыхала вечерами с подругами, и, если мне оказывали знаки внимания посторонние мужчины, мой муж узнавал об этом первым и из моих уст. Со временем мы даже перестали обсуждать такие моменты. И с очередного мероприятия я всегда торопилась домой, не потому что мой муж будет недоволен отсутствием своей жены, а потому что знала: он меня ждёт!

Я тоже доверяла мужу. Чтоб вы понимали: этому доверию не было конца и края. Он так же отдыхал с друзьями, и у меня не возникало глупых вопросов по этому поводу. Я даже старалась сделать всё, чтобы мой муж среди своих друзей выглядел как можно лучше. Вы будете смеяться, но на такие встречи я сама чистила ему обувь, потому что он никогда не уделял ей особого внимания. Я не долбила его телефон звонками. И если его не было дома в четыре-пять утра, то переживала не о том, что в этот момент он может быть с другой женщиной, а о том, что уже очень поздно, а он уехал на машине, вдруг чего случилось, дорога же всё-таки…

В день нашей свадьбы мой будущий муж пришёл домой в семь утра, потому что накануне вечером у него был мальчишник, и, кстати, я сама была инициатором, чтобы на мальчишнике был стриптиз, это же мальчишник!

Я гордилась, если незнакомые девушки писали моему мужу в соцсетях или улыбались ему, когда машина останавливалась на светофоре. Я понимала, что в такие моменты эти девушки завидуют мне, сидящей рядом жене. Всё потому, что мы привыкли доверять друг другу и думали, что так будет всегда. Мы не задавали друг другу вопросов, они, в принципе, не появлялись. Мы просто ничего друг от друга не скрывали.

Он отпускал меня с подругами вечерами и был спокоен, что я не закручу с кем-то роман у него за спиной. Когда приходила домой под утро, он тихо-мирно спал в нашей кровати, зная, что будет достойно награждён за своё ожидание. Я залезала под одеяло и будила его ласками, что всегда заканчивалось бурным сексом. Он до безумия любил это. Мы были родными душами, имели много общих интересов, увлечений, постоянно чему-то друг друга учили, читали мотивационные книги. Идеальная пара. Мы дополняли друг друга.

В любых отношениях всегда должны участвовать двое. Конечно, каждый из нас где-то глубоко в душе эгоист. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но тем не менее ничего не бывает в мире бесконечного, и, если постоянно будете «употреблять» человека, он рано или поздно кончится. Совсем. Неожиданно для вас. Это закон.