Anna Lembke – Дофаминовая нация. Обретение равновесия в эпоху потворства (страница 35)

В начале 2000-х годов с Джоан произошел случай, когда она невольно употребила алкоголь. Она путешествовала по Италии, где не знала языка, и случайно заказала и употребила напиток, содержащий очень небольшой процент алкоголя, наравне с безалкогольным пивом, продаваемым в США. Только потом она поняла, что произошло, но не потому, что почувствовала изменения, а потому, что прочитала этикетку.

Когда Джоан вернулась из поездки и рассказала о случившемся своему спонсору, тот заявил, что у нее был рецидив, и посоветовал ей рассказать об этом группе и восстановить дату трезвости. Меня удивило, что спонсор Джоан занял такую жесткую позицию. В конце концов, она употребляла настолько незначительное количество алкоголя, что большинство американцев не считают такие напитки "алкогольными". Но Джоан согласилась, хотя и со слезами на глазах. И по сей день она продолжает выздоравливать и участвовать в программе АА.

Настойчивое требование спонсора Джоан восстановить дату трезвости показалось мне в то время чрезмерным, но теперь я понимаю, что это было сделано и для того, чтобы не допустить, чтобы небольшое количество алкоголя переросло в большое количество алкоголя - скользкий путь, - и для того, чтобы "максимизировать полезность" для блага группы. Готовность Джоан придерживаться очень жесткой трактовки рецидива укрепила ее связи с группой, что в конечном итоге оказалось положительным и для нее самой.

Кроме того, Джоан сама отметила: "Возможно, какая-то часть меня знала, что в напитке был алкоголь, и хотела использовать пребывание в другой стране как оправдание". В этом смысле группа функционирует как расширенная совесть.

Конечно, стратегии группового мышления могут быть использованы и в неблаговидных целях. Например, когда стоимость принадлежности превышает клубные блага и членам группы наносится ущерб. NXIVM - это самоназванная "Программа успеха руководителей", лидеры которой были арестованы и в 2018 году им были предъявлены обвинения в секс-торговле и рэкете. Аналогичным образом, бывают ситуации, когда члены группы получают выгоду, но наносят вред тем, кто находится за ее пределами, как, например, сегодня различные организации, использующие социальные сети для распространения ложных сведений.

 

-

Через несколько месяцев после прекращения посещения церкви Лори посетила свое первое собрание АА. На собрании АА она нашла общение, которое искала , но не могла найти в своей церкви. 20 декабря 2014 г. Лори отказалась от всех веществ и с тех пор продолжает выздоравливать.

"Я не могу точно сказать, что и когда произошло", - говорит Лори, оглядываясь на свое собственное выздоровление спустя годы, которое она приписывает своему участию в АА. "Я услышала истории людей. Облегчение, которое я испытала, отпустив свои самые глубокие, самые темные тайны. Увидела надежду в глазах новичков. Раньше я была так изолирована. Я помню, как хотела просто умереть. Я не спал по ночам, бичуя себя за все, что я натворил. В АА я научился принимать себя и других людей такими, какие они есть. Теперь у меня есть настоящие отношения с людьми. Я принадлежу им. Они знают меня настоящего".

Просоциальный стыд и воспитание

Как родитель, беспокоящийся о благополучии своих детей в мире, переполненном дофамином, я пытаюсь внедрить принципы просоциального стыда в нашу семейную жизнь.

Во-первых, мы утвердили радикальную честность в качестве основной семейной ценности. Я стараюсь, не всегда успешно, демонстрировать радикальную честность в своем поведении. Иногда родители думают, что, скрывая свои ошибки и недостатки и показывая только себя с лучшей стороны, мы научим своих детей тому, что правильно. Но это может иметь обратный эффект, приводя к тому, что дети начинают считать, что они должны быть идеальными, чтобы быть любимыми.

Напротив, если мы открыто и честно рассказываем детям о своих проблемах, мы создаем пространство для того, чтобы они могли открыто и честно рассказать о своих собственных. Поэтому мы также должны быть готовы и признать, что были неправы в общении с ними и с другими людьми. Мы должны принять свой собственный стыд и быть готовыми исправиться.

Около пяти лет назад, когда наши дети еще учились в начальной и средней школе, я подарила им на Пасху по шоколадному зайцу. Они были сделаны из сливочного молочного шоколада в специализированной шоколадной мастерской. Мои дети съели немного своих зайчиков, а остальное убрали в кладовку на потом.

В течение последующих двух недель я понемногу откусывал от шоколадных зайцев то тут, то там, но, как мне казалось, не настолько, чтобы кто-то заметил. К тому времени, когда мои дети вспомнили о своих шоколадных зайчиках, я уже почти ничего не ел. Зная мое пристрастие к шоколаду, они первым делом обвинили меня.

"Это был не я", - сказал я. Ложь получилась сама собой. Я продолжал врать в течение следующих трех дней. Они продолжали скептически относиться к тому, что я говорю правду, но потом начали обвинять друг друга. Я знал, что должен все исправить. Как я смогу научить своих детей честности, если сам не буду честен? И что за глупость - врать! Мне потребовалось три дня, чтобы набраться смелости и сказать им правду. Мне было так стыдно.

Узнав правду, они были оправданы и ужаснулись. Убедились, что их первая догадка была верной. И в ужасе от того, что их собственная мать солгала им. Это было поучительно и для меня, и для них на многих уровнях.

Я напомнил себе и дал понять им, как глубоко я ошибаюсь. Я также показала, что, когда я совершаю ошибки, я могу, по крайней мере, признать свою вину. Мои дети простили меня и по сей день любят рассказывать историю о том, как я "украла" их шоколад, а потом "соврала об этом ". Их дразнилки - это мое наказание, и я его приветствую. Мы вместе подтвердили, что наша семья - это семья, в которой люди будут совершать ошибки, но не будут осуждены или изгнаны навсегда. Мы учимся и растем вместе.

Как и мой пациент Тодд, когда мы активно и честно переоцениваем себя, мы более способны и готовы давать другим людям честную обратную связь, помогая им понять их собственные достоинства и недостатки.

 

-

Подобная радикальная честность без позора также важна для обучения детей их сильным и слабым сторонам.

Когда нашей старшей дочери исполнилось пять лет, она начала заниматься на фортепиано. Я выросла в музыкальной семье и с нетерпением ждала возможности приобщить к музыке своих детей. Оказалось, что у моей дочери нет чувства ритма, и хотя она не совсем глухая, но очень близка к этому. Тем не менее, мы оба упорно продолжали ежедневные занятия, я сидел рядом с ней и старался подбадривать, сдерживая свой ужас перед ее полным отсутствием способностей. Правда, ни один из нас не получал от этого удовольствия.

Примерно через год ее занятий мы смотрели фильм "Счастливые ноги" о пингвине Мамбле, у которого есть большая проблема: он не может спеть ни одной ноты в мире, где для того, чтобы привлечь свою вторую половинку, нужна песня сердца. В середине фильма наша дочь посмотрела на меня и спросила: "Мама, я такая же, как Мамбл?".

В тот момент меня охватила родительская неуверенность в себе. Что мне сказать? Сказать ли ей правду, рискуя подорвать ее самооценку, или солгать и попытаться с помощью обмана разжечь в ней любовь к музыке?

Я рискнул. "Да, - сказал я, - ты очень похож на Мамбла".

На лице моей дочери появилась широкая улыбка, которую я расценил как улыбку одобрения. Я понял, что поступил правильно.

Подтверждая то, что она и так знала, - отсутствие у нее музыкальных способностей, - я способствовал развитию у нее навыков точной самооценки, которые она демонстрирует и по сей день. Я также дал понять, что нельзя быть хорошим во всем, и важно знать, в чем ты хорош, а в чем не очень, чтобы принимать мудрые решения.

Через год, к всеобщему облегчению, она решила бросить занятия на фортепиано и по сей день с удовольствием занимается музыкой, поет вместе с радио совершенно не в такт и ничуть этого не стесняется.

Взаимная честность исключает чувство стыда и предвещает взрыв близости - прилив эмоционального тепла, возникающего от ощущения глубокой связи с другими людьми, когда нас принимают, несмотря на наши недостатки. Не наше совершенство, а наша готовность работать вместе над исправлением ошибок создает ту близость, которой мы так жаждем.

Такой взрыв близости почти наверняка сопровождается выбросом эндогенного дофамина, который вырабатывается в нашем мозге. Но в отличие от выброса дофамина, который мы получаем от дешевых удовольствий, выброс дофамина, который мы получаем от настоящей близости, является адаптивным, омолаживающим и способствующим укреплению здоровья.

 

-

Через жертвы и позор мы с мужем пытались укрепить клубные товары нашей семьи.

Нашим детям не разрешалось иметь собственный телефон до тех пор, пока они не перешли в среднюю школу. Это делало их странными среди сверстников, особенно в средней школе. Сначала они просили и умоляли дать им собственный телефон, но через некоторое время стали воспринимать это отличие как основную часть своей идентичности, наряду с тем, что мы настаивали на том, чтобы по возможности ездить на велосипеде, а не на машине, и проводить время вместе, как семья, без устройств.