Анна Березовская – Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни (страница 5)

Он балансировал на грани каждый день. Представлял, что вот сейчас или через пять минут вся его жизнь в отношениях закончится и он просто не будет знать, как жить дальше. Он изводил жену сомнениями, какими-то необоснованными страхами, не в состоянии понять, что мучает его так сильно.

Стоит отметить, что в работе с мужчинами медитация не всегда дает позитивный результат. Свойство оценивать объект с прагматической точки зрения многим мужчинам просто не дает возможности расслабиться. Но техника расстановки внутренних приоритетов работает безотказно.

Выделив из всего спектра эмоций именно те, которые были связаны с уходом отца, Валерий прожил их и стал активно продвигаться по жизни. Он начал думать не о том, как страшно жить в отношениях, которые вот-вот завершатся, а о том, как же много есть возможностей, которыми они с женой еще не пользовались. Он перестал тревожиться о будущем, потому что начал управлять им. Строить его, создавать.

Люди с высокой тревожностью часто думают об опасностях, об одиночестве как об одном из сценариев развития отношений. Именно постоянное проигрывание в своей голове сценариев жизни, будущего, многие из которых окрашены в негативный цвет, и приводит к разрыву отношений и реальному одиночеству.

Мы получаем то, во что верим, о чем часто думаем, к чему мысленно стремимся, что проецируем.

Но где грань между пограничным состоянием, основанным на страхе одиночества, и реальными психическими отклонениями? Ее нет. Люди боятся сами себя, своих мыслей и страхов. Частые стрессы, напряжение, плохой сон, низкая физическая активность стимулируют развитие психических отклонений, и человек уже практически не может сам с собой справиться.

Употребление спиртных напитков и наркотических средств будет только усугублять ситуацию и никак не даст расслабиться и отдохнуть. Но как определить, что вы еще владеете собой? Что вы управляете своими страхами, а не они вами?

Если вы еще осознаете свою проблему, часто ловите себя на негативных мыслях, сомнениях, той же ревности, но при этом можете сами себя успокоить – вы близки к здоровому состоянию.

Остался только последний шаг – поверить в себя и в свою уникальность.

Именно отсутствие веры в свою уникальность, осознания себя как личности и приводит к пограничным расстройствам. В такой ситуации люди часто переживают навязчивые состояния, впадают в панику, депрессию. Они не понимают до конца, кем являются, и даже пытаются примерить на себя роли, например, хорошей жены, или любовницы, или мамочки. Какая же роль сегодня будет удачной, за какую из них меня полюбят? Как нужно общаться с мужчиной, чтобы он не бросил, чтобы отношения продолжались? А если я буду не такой, как он хочет? Такие вопросы часто звучат от людей с пограничными расстройствами. Они не выделяют себя как индивидуума из толпы. Не осознают себя в той или иной ситуации, постоянно сравнивают с кем-то и находят сотни изъянов именно в себе.

Такой человек очень боится перемен. И это не просто так, а потому, что он не может контролировать свое поведение, равно как и прогнозировать поступки партнера и то, к чему они могут привести.

Как это проявляется в отношениях? Очень просто – такой человек постоянно контролирует партнера. Личного пространства в таких отношениях просто нет. Это тотальный контроль переписки, звонков, даже мыслей. А о чем он думает? А о ком? А зачем? Зачем он на работе задержался? Почему не звонит? Больше звонить не будет? И, задаваясь подобными вопросами, человек просто-напросто не осознает, что есть другой сценарий развития событий, что жизнь может строиться совсем иначе и что можно прямо здесь и сейчас закончить этот ужас и начать доверять партнеру.

Многим доставляет удовольствие находиться в подобных состояниях. Люди получают массу приятных эмоций, когда начинают допытывать партнера и видят, что тот им отвечает, проявляет интерес, что он в поле доступа и открыт к диалогу. Но долго ли выдержит такое отношение партнер? Или же вскоре он взвоет от бесконечных проверок и вымогательств излишнего внимания?

Еще одна форма «терроризма» одиноких людей – необходимость постоянно слышать от партнера, что его любят, что в нем нуждаются, ну просто жить не могут. Таким образом человек для себя подтверждает собственную значимость, нужность, важность. Подобных людей еще принято называть энергетическими вампирами. Именно энергетический вампиризм и держит многих людей вместе. На нем строится львиная доля патологических отношений.

В чем же заключается энергетический вампиризм? Это использование, агрессивное потребление психической энергии партнера. Партнер может провоцировать в вас некоторые эмоции, такие как, к примеру, паника, страх, обида. Вы на пике эмоциональности можете расслабиться – и тут-то партнер и получит удовольствие от всего происходящего.

Если вы расплачетесь, вы выбросите на него огромное количество энергии. Но как же контролировать слезы, если вас спровоцировали? Их и не нужно контролировать. Нужно анализировать поступки и поведение партнера еще до провокации. Если вы видите, что партнер вне себя и очень хочет ввести и вас в такое состояние, попытайтесь не сдерживать его либо выйти из ситуации, элементарно удалиться. Либо попробуйте понять причину такого состояния и помочь партнеру его пережить.

Для многих проще первый вариант, и они просто уходят, убегают. Кто-то предпочитает поговорить с партнером. Но делать это лучше уже тогда, когда провокация стихла.

Зачастую партнер причиной своего поведения указывает одну из форм одиночества, которая очень сильно его гложет. К примеру, женщина устала все время все делать сама и она обвиняет мужчину во всех грехах. И не понимает он ее, и не слышит, и не видит. И все в этих отношениях только на ней. А если уж мужчина умудрится спросить: «Разве ты просила помочь?» – скандал разрастется просто до мировых масштабов и решить его мирным путем вряд ли удастся. Лучше попробовать другой метод и выйти из ситуации, оставив партнеру право выбора. «Я не собираюсь это выяснять, я ухожу на кухню пить чай. Ты идешь со мной? Если идешь, то тема закрыта, вернемся к ней позже».

В вышеуказанном примере речь только о тех случаях, когда проблема действительно придумана. Не стоит уходить от ответственности в тех случаях, когда проблему нужно решать. Но можно точно так же выйти из конфликта и договориться о его решении, уже сидя на кухне за чашкой чая.

Страхи и фобии

Страхи и фобии – постоянные спутники людей, которые патологически боятся одиночества.

Один страх порождает другой, и в итоге образуется неразрывная цепь, которую очень сложно не то что разорвать, но даже ослабить. Многие столкнувшиеся с реальным состоянием одиночества, обширным и длительным, начинают постоянно испытывать заведомо проецируемый страх. То есть человек начинает создавать для себя ситуации, которых он боится, чтобы пережить их и навсегда с ними попрощаться. Что это означает? Человек, который боится потерять близкого человека, либо не сблизится ни с кем, либо не сможет полностью доверять партнеру, либо уйдет первым.

Про «уйду первым» мы уже говорили. А также говорили о том, что важно понимать человека, который с вами рядом, и воспринимать его таким, каков он есть. И если похожего человека рядом нет, необходимо воспринимать реальность таковой, каковой она является. Ни больше ни меньше. Если у вас это не выходит – у вас не получится строить полноценную жизнь.

Очень часто люди, которые боятся одиночества, опасаются и телесного контакта с партнером. А также панически боятся, что партнер что-то о них узнает и это оттолкнет его.

Это некий ящик Пандоры, и в него человек самостоятельно и без разбора складывает страхи и фобии. Он просто запихивает их туда и пытается скрыть от самого себя. Но это у него получается на совершенно незначительный промежуток времени.

Если у такого человека есть близкие люди, они начинают этот ящик Пандоры отбирать, пытаются разобраться, что же так напугало их любимого человека, из-за чего он начал странно, загадочно или даже агрессивно себя вести.

Агрессия – это частая спутница тех, кто боится остаться в одиночестве. Агрессия может быть внезапной и спланированной. Хочу рассказать вам пример из своей работы над отношениями.

Ко мне на прием пришла немолодая пара. Перед ними не стоял вопрос развода, они давно разъехались, но продолжали периодически встречаться. Оба шли на контакт и хотели разобраться в ситуации, которая у них сложилась, найти из нее выход.

Они разъехались по обоюдному согласию на какое-то время. Но когда пришел момент съезжаться, женщина начала протестовать, она буквально выставляла мужчину за порог. Очень агрессивно к нему относилась, но и безудержно рыдала, когда он закрывал дверь с другой стороны. Он опять уходил, делал, как она просила. Но женщина не хотела этого, просто агрессия возникала в ней сама по себе – и она выпихивала партнера за двери.

Она не говорила, что не любит. Она безумно боялась, что он опять уйдет, хоть и на время. Поэтому сразу выпихивала его, чтобы не ждать.

У некоторых пар подобная ситуация доходит до того, что партнера отталкивают даже за опоздание с работы, за то, что он с кем-то общался. Дружит с другой женщиной, общается с коллегой – значит, он уже в них заинтересован, значит, он уже не мой мужчина, возможно, это приведет к разрыву. Даже если мысли формируются с точки зрения возможности негативного сценария – уже пора бить тревогу.