Анна Березовская – Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни (страница 13)

Сегодня существует масса мотивирующей литературы, которая способна приободрить, научить, как жить. Но разве вам до нее, если просто хочется, чтобы вашего ребенка обняли и мама и папа? Однако лучше попытаться остановиться, потому что дальше вас ждет лишь пучина рассуждений на тему «все пропало», «все зря», «это никогда не кончится».

Мотивировать себя нужно правильно – понимать, чего вы хотите. Вы просто хотите, чтобы у вас был любящий мужчина, и готовы принимать его таким, каков он есть? Или же вы хотите стереотипного, идеального партнера из сказки и долгую счастливую жизнь и умереть в один день?

Сложнее всего ответить на этот вопрос тем женщинам, которые несколько раз попадались в ловушку одиночества и воспитывают детей от разных браков. Воспитывают сами. Вот здесь-то стереотип неудачи включается сам собой. Женщина начинает опасаться всего, что только может с ней произойти, даже обычного разговора с мужчиной на улице.

Сколько я встречала в своей практике женщин, которые взахлеб рассуждали на тему того, как же подлы мужчины: только они впустят нового человека в свою жизнь, как он их предаст, отвергнет и будут они долгими ночами страдать из-за очередного предательства.

У таких женщин находятся подруги, коллеги, родственники, которые поддерживают весь этот негатив в сторону мужчин. Я не могу с ним согласиться, потому что уверена: мужчинам сложно строить отношения с женщинами, для которых они уже в чем-то виноваты, уже провинились и заслуживают наказания.

В таких ситуациях страх одиночества и боль от него становятся оковами, из которых сложно выйти. Представьте на минуту: вас бросили несколько лет назад с ребенком на руках. Вам было сложно, больно и тяжело. И вот в вашу жизнь пришел мужчина, который как минимум не усложняет ее, к тому же готов быть рядом и подставить плечо. Пока еще речь о браке не идет, но теплые отношения есть. В чем он виноват? В том, что с вами бесчестно поступил другой?

Он понимает это и хочет вам помочь. Хочет помочь, но не так? Не нравится он вам – отпустите, будет другой. Нет, передумали? Присмо́тритесь? Лучше, чем у вашей подруги? А ребенку он нравится? Ребенку – очень? Ну тогда какие сомнения? Просто жизнь через эти отношения показывает вам ваши слабые стороны. Значит, вы не пережили боль утраты и остаетесь в прошлом, в проигрыше перед теми, кто смело и активно идет вперед.

Часто женщина не впускает в свою жизнь бывшего мужа по той причине, что не устроила свою личную жизнь, а мужчина – устроил. Женщины порой мстят бывшим мужьям и препятствуют встречам отца с ребенком, всячески пытаясь доказать, что мужчина может причинить вред, неправильно воспитать, хотя на самом деле в женщинах говорят лишь боль, обида за одиночество.

Из-за такой ситуации страдают в первую очередь дети. Они становятся средством мести. И мать, которая могла бы позволить бывшему мужу позаботиться об их общем ребенке, а в это время сама заняться своей личной жизнью, предпринимает максимум усилий ради пустого противостояния. Это не идет на пользу ни женщине, ни ребенку. Одиночества в жизни не становится меньше, его становится больше, как и непонимания и непризнания.

Глава 5. Одиночество в треугольнике

В любовных отношениях не может быть зрителей. Любить двоих одинаково – невозможно.

Геометрия жизни – очень сложная вещь. Порой, даже имея семейную жизнь в виде уравнения со всеми известными, приходится попадать в довольно сложные, неразрешимые ситуации. Любовные «геометрические фигуры» для нашего общества не новость. Порой люди находятся не только в треугольнике – у них целый квадрат или даже фигура посложнее, когда много бывших партнеров, партнерш, которые периодически появляются в жизни.

Да-да, женщины также изменяют. И при этом получают глубокое моральное удовлетворение. Они расцветают, становятся менее ворчливыми и даже начинают ценить мужа.

Казалось бы, парадокс? Совершенно нет. Просто многие женщины изменяют именно потому, что любят мужа, своего мужчину, но не чувствуют, что это взаимно. И тогда потребность быть желанной, быть для кого-то красивой и нужной берет верх.

Одиночество толкает на измену тысячи людей ежедневно. Я не упоминаю о тех, кто имеет определенные психические отклонения и просто не в состоянии находиться длительное время с одним партнером. Мы говорим о стандартных, обычных семьях и понимаем, что измена – это порой способ спасти семью.

Но как так получается? Давайте смотреть на ситуацию с бытовой точки зрения. В отношениях люди, безусловно, развиваются. Они растут, изменяются, пересматривают свои приоритеты и жизненные цели. Если вы хотите стать блогером, спикером, супермамой и вести свой канал, но муж не принимает этого, не интересуется, не разделяет – повлияет ли это на ваш выбор? По сути, нет. Вы придете к цели, но сблизитесь с теми, кто принимает вас новую. Так же и мужчина. Он считает себя умным и успешным, на работе его ценят, но вам все время мало денег, у вас постоянные кредиты и вы не то что не вдохновляете его, а даже угнетаете. Куда он пойдет за порцией энергии и секса? К друзьям? За сексуальной энергией – явно нет.

Женщины часто не понимают, почему мужчины регулярно отказывают им в интиме и ласке в тот день, когда была ссора. Они злопамятны? Считайте, что так. Они энергетически дольше отходят от ссоры. Им сложнее желать вас, когда вы их унизили или оттолкнули в момент выяснения отношений. Мужчина потратил энергию и пошел спать.

Некоторые вообще могут неделями молчать. Как женщины, так и мужчины. Это неправильно, но таковы уж их темперамент и привычки. Тут уж ничего не поделаешь. Но что тогда? Ничего не выяснять, чтобы он или она не ходили к другим? Безропотно терпеть?

Нет. Не выяснять отношения по мелочам. Если это бытовой вопрос – не переходить на личности. Показывать, что вы обеспокоены какой-то проблемой, а не изначально указывать мужчине, что он на 100 % не прав и его уже вообще ничего не изменит.

Если вы дорожите отношениями, подключайтесь к решению проблемы, а не раздувайте до масштабов катастрофы отсутствие ежедневных цветов и признаний в любви.

Одиноко бывает каждому из нас. И у женщин это ощущение пустоты, некоего дискомфорта может быть вызвано гормональными изменениями. Обидно, но факт – мужчины не сострадают женщинам, они логически оценивают ситуацию: заболела – выпей таблетку, устала – отдохни, хочешь порыдать – порыдай.

Но ведь эти эмоциональные проявления у некоторых женщин ежедневны. То все хорошо, то через пару дней – все пропало. Тут уж нужно остановиться. Понять, действительно вам одиноко или же вам нужны единомышленники, люди, которые будут вас слушать и внимать вам? Вы хотите зрелищ или тихого мирного быта с надежным и любящим мужчиной?

Стабильность отношений зависит от женщины. Одна из моих клиенток привела на занятиях довольно красноречивый пример.

«Я всегда любила музыку и танцы. Мне нравилось танцевать в клубе, потому что я умею это делать красиво и притягательно. Люди глазели на меня, и мне это тоже нравилось. Сейчас я каждые выходные нахожу время и возможности петь в караоке или ходить куда-то на танцы. Муж разделяет мои увлечения, даже порой танцует со мной дома.

Но с первым мужем было все не так. Я очень хотела внимания к себе, а он запрещал мне дома “шуметь”. Мы никуда не выходили. Выходные проходили в покое. Он поддерживал беседы, но без энтузиазма. Когда же я начинала хохотать с подружками, злился. Говорил, что у меня вечные перепады настроения и я не знаю, чего хочу.

Ушел он к простушке, которой можно командовать. Она предсказуема и появилась еще тогда, когда мы были вместе. Но только сейчас я понимаю, что в чем-то он был прав – я не знала, чего хочу, у меня не было хобби, часто менялось настроение, я постоянно чем-то загоралась и потом бросала это. Не была стабильной в решениях».

Да, можно сказать, хорошо, что ушел, иначе героиня так бы и осталась нереализованной. Но все могло быть и совсем иначе, не так радужно. Женщина могла не отработать свои эмоции и чувства, так и не понять, кто она, чего хочет. Тогда и второй брак закончился бы провалом и мог появиться внутренний страх повтора негативного сценария в отношениях. Что это такое – негативный сценарий? Это одна из форм патологических отношений, которые я рассматриваю в своей предыдущей книге. Она подразумевает, что вы застреваете в одном и том же сценарии и беспрерывно ощущаете одиночество. Вам бы и хотелось вырваться из него, разобраться в его причинах и следствиях, но у вас не выходит. Замкнутый круг. Вам одиноко, вы ищете разрядку в отношениях, но они не выстраиваются, поэтому вы начинаете искать разрядку и эмоциональную подпитку в другом человеке. Вы уходите в новые отношения, не разорвав старые.

Получаются классические треугольники:

• «Я люблю мужа, как я могу его бросить, мы столько пережили вместе»;

• «Я предан жене, она верит мне, как можно ее бросить»;

• «У нас же дети»;

• «Ну и что, что любовница, это пройдет»;

• «Кого я найду в этом возрасте, кому я нужна»;

• «Любовница не жена, она терпеть не будет».

Оснований для продолжения параллельных отношений может быть масса. Усложняется ситуация тогда, когда в отношениях уже образуется четырехугольник, когда мужчина и женщина бегут друг к другу от других отношений. Тогда каждый спасается бегством от себя самого, от одиночества, от рутины. Но хуже, если один из любовников влюбляется в партнера. Тогда происходит катастрофа. По статистике, большинство романов так и не заканчиваются отношениями и семьей, то есть в любовном квадрате трагедия может случиться в жизни сразу четырех человек. Или более, если у партнеров есть дети. Тогда в этой игре замешаны целые семьи.