Анна Березовская – Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни (страница 15)

Вначале, когда нет любви к мужчине, любовница живет насыщенной и полной жизнью. Но когда возникают любовь и обоюдная привязанность, появляется и зависимость от мужчины. Становится мало тех знаков внимания, которые он оказывал ранее, и хочется все больше и больше иметь стандартные отношения, перейти из одной роли в другую. В конце концов, нет желания делить мужчину с кем-то. Ведь такого не должно быть в обычных отношениях. С одной стороны, это правильно и абсолютно логично, но отношения изначально должны были развиваться совсем по другому сценарию.

Как отработать одиночество в таком союзе? Как выйти из замкнутого круга? Важно вначале классифицировать все эмоции на те, которые действительно ваши, и те, которые навязаны вам мужчиной. Понять, что вы чувствуете, чего хотите, чего опасаетесь.

Это похоже на схему с тремя колонками: в первой – ваши эмоции к мужчине, во второй – ваши страхи, в третьей – ваши желания, то, как вы хотите жить.

В первой колонке распишите все эмоции по отношению к мужчине в самых мельчайших подробностях:

• гнев, когда он не приходит;

• растерянность, когда не звонит;

• любовь, когда он рядом;

• страх, когда его нет.

За каждую положительную эмоцию ставьте себе «+», за каждую отрицательную – «—».

Во второй колонке распишите ваши страхи. Это могут быть любые опасения, любые переживания, любые фобии, они могут быть даже не связаны с вашим мужчиной.

В третьей колонке опишите, какие желания для вас приоритетны, и проведите от них линии к эмоциям и страхам. Поймите, что с чем взаимосвязано.

Эта простая схема покажет, над чем стоит работать. Например, реализации ваших желаний могут мешать гнев или любая другая эмоция, например страх потери, чего-то нового. У вас могут сформироваться целые группы, которые будут показывать, насколько ход вашей жизни зависит от ваших страхов и эмоций.

На что стоит обратить внимание? На то, если множество записанных вами желаний связано только с мужчиной, к примеру:

• «Хочу отдыхать с любимым»;

• «Хочу, чтобы любимый приехал»;

• «Хочу, чтобы любимый подарил мне кольцо»;

• «Хочу, чтобы любимый ушел от жены ко мне».

Это стандартный набор желаний, который показывает зацикленность не на вашей персоне, а на мужчине. И где же тогда ваша жизнь? Где ваши желания? Перефразируйте их так, чтобы они звучали от вашего имени без привязки к человеку:

• «Хочу на море»;

• «Хочу в поездку»;

• «Хочу кольцо».

А лучше, если ваши желания будут связаны не только с материальными ценностями, но и с какими-то конкретными действиями, направленными на ваше развитие.

Зачем мы выставляли плюсы и минусы? Чтобы посмотреть, позитивны для вас эти отношения или историю стоит завершать. Зачастую женщины, которые проделывают все эти манипуляции, приходят к выводу, что не знают, чего хотят, кроме мужчины, что от таких отношений больше негатива, чем позитива, что партнеров практически ничто не связывает и пора задуматься о своей реализации.

Но многие красной линией через все списки проводят линию одиночества. Одиночество в мечтах, одиночество в страхах, одиночество каждый день, и какие-то мнимые попытки все исправить на самом деле не дают результата.

Что же делать, если и с вами это произошло? Вам пора переосмыслить свои отношения с этим мужчиной и принять то, что изменения необратимы. Методики отработки внутреннего, глубокого одиночества будут приведены в следующих главах.

Что делать, если вы жена и никак не видите жизнь без мужа, но у вас давно нет сексуальной жизни или он уделяет больше внимания любовнице, чем вам, и вы постоянно испытываете одиночество? Тогда важно определить, нет ли у вас тревожных состояний, сможете ли вы самостоятельно управлять ситуацией или же вам нужна квалифицированная помощь.

Если вы находитесь в состоянии подавленности и не можете осознать себя (а такое часто бывает, когда женщина знает про измены мужчины и ничего не предпринимает), старайтесь не протестовать. Активные протесты без осознания проблемы и ее причин приведут только к негативным последствиям и не дадут вам возможности заниматься восстановлением отношений.

Если ваша тревожность смешана с навязчивыми идеями, в особенности с теми, что вас никто не полюбит, что он так и будет гулять, то вам будет мало разнообразить свою жизнь и переключиться на какие-то важные хобби – может понадобиться консультация специалиста.

Если вы будете стараться не думать об отношениях вашего партнера с другой, у вас ничего не выйдет. Подавляя мысли, вы будете подавлять свои желания и рано или поздно сорветесь. Каждая женщина решает самостоятельно, принимать ей треугольник в своей жизни или же выходить из него. Но перед принятием решения важно ответить на несколько простых вопросов:

• по какой причине создался треугольник;

• одиноко ли вам;

• скрываете ли вы от себя истинные желания;

• любите ли вы еще мужчину;

• не накопилась ли в вас обида?

Почему важно отвечать на такие банальные вопросы? Потому что они помогают установить причину и следствие проблем многих женщин в их отношениях. Так, к примеру, женщина в браке полностью закрылась в себе, перестала заниматься мужчиной, посчитала, что это лишнее, но при этом чувствует себя одинокой и всячески пытается избавиться от этого чувства.

Но как она пыталась строить отношения, закрывшись? Это же логично: мужчина не получал от нее любви и поэтому не отдавал ее ей. Или отдавал, но какое-то время. Потом он просто перестал видеть в этом смысл, выгоду.

Возможно, вы испытывали одиночество с самого начала отношений, тогда неудивительно, что вы несете это чувство с собой и дальше. Значит, вам не хватало заботы и ласки с самого детства, вы могли попадать в стрессовые ситуации ранее, могли чувствовать некий дискомфорт от присутствия мужчины в вашей жизни.

Тогда вам стоит задуматься о проработке родовых программ и каналов. Вам может не хватать заботы сильного и мужественного супруга рядом, такого как ваш отец или как образ из вашего подсознания. Но рядом с вами мужчина, который слабее вас эмоционально, и вы не можете с ним расслабиться. Вам все время приходится решать «за двоих», а вы хотите довериться сильному человеку, который вас не предаст и никому не отдаст.

Здесь уже у вашего одиночества другая подоплека: ваши потребности не соответствуют реальности. Вы на самом деле хотите отношений с другим человеком, так как взрослого мужчину очень сложно переделать. Но ваш муж нашел другую женщину, которая принимает его таким, каков он есть. Ему не нужно оправдываться, им будут восхищаться. Ему так же одиноко было рядом с вами, и он нашел свою наполненность рядом с другим человеком.

Возможно, вы давно хотели разойтись с мужем и он спроецировал ваше желание в то, что нашел другую? Он вам позволит воплотить ваши желания и при этом возьмет ответственность на себя: он виноват, поэтому теперь вы можете обвинить его и уйти.

Но многие из страха одиночества остаются. Даже не надеются на то, что в их жизни что-то изменится, просто боятся и не делают важный шаг. Кто-то даже переживает, что муж уйдет навсегда к любовнице, и становится покладистой, еще больше терпит, чем не вызывает уважения. Мужчина еще больше расслабляется и перестает обращать внимание на жену. Просто пользуется благами от двух женщин. Но в этом треугольнике об истинных чувствах речи не идет.

«Прощать ли измену?» – часто спрашивают у меня клиентки. Прощать – да! Продолжать ли отношения? Это спорный вопрос. Почему прощать? Чтобы не уничтожать себя. Прощая, вы отпускаете ситуацию от себя, и она больше вами не управляет.

Я знаю десятки женщин, которые изводят себя ревностью именно потому, что их партнер уже когда-то изменил. Они пережили весь спектр разрушающих эмоций, порой доходя до пограничного расстройства психики. Периодически впадали в панику, в затяжную депрессию, разрушали себя и свое любимое дело, могли даже ощутить отток энергии на энергетическом уровне. Теперь страх пережить это все снова и пережить в одиночестве берет над ними верх. И казалось бы, ничто не предвещает измены, мужчина все осознал и клянется, что больше не предаст, но женщина не верит и четко знает, что он изменит, – ведь такое уже было. Это уже начинает походить на фобию, на навязчивые состояния. Каждая новая женщина в жизни мужчины, простая знакомая, коллега – потенциальная соперница. И женщина проецирует в своей голове картину, как мужчина отдыхает, развлекается, получает удовольствие с другой, а она грустит в одиночестве. Но мужчина зачастую просто работает, спит, отдыхает и не подозревает, что в данный момент, по убеждению своей возлюбленной, он должен изменить.

Страшнее всего, когда женщина смиряется, сживается с этими мыслями и начинает внушать их мужчине. Она устраивает допросы, проверки, потому что боится, что треугольник может повториться в любой момент.

Если вы увидели себя в подобной ситуации, пора поиграть в игру «Снимаем броню». Выберите из своей одежды десять вещей – самых объемных, тяжелых, теплых. Теперь станьте перед зеркалом и по одной надевайте на себя вещи, начиная с самой легкой, проговаривая вслух: «Я живу, ограничивая себя, потому что боюсь…» Так проговорите десять своих страхов, по одному на каждую вещь.

Обычно на пятой вещи становится тяжело и некомфортно – ну ничего, вы же носите с собой страхи. Значит, и вещи будете носить. Можно интерпретировать один глобальный страх с разных позиций, к примеру, страх одиночества можно раскрыть так: