Анна Бердникова – Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах (страница 11)

сделайте шалаш из одеял и проведите в нем целый день;

– 

научите детей печь печенье;

– 

помолитесь;

– 

подбодрите себя;

– 

поверьте в свою уникальность – нет в целом мире больше никого такого, как вы;

– 

подарите кому-нибудь свою любовь;

– 

устройте праздник лени;

– 

выпейте хорошего вина;

– 

посплетничайте с подругой;

– 

сходите в дорогой салон и померяйте самые дорогие платья;

– 

посмотрите релаксвидео;

– 

сходите в турбюро и составить эксклюзивный маршрут романтического путешествия;

Родители, принимавшие участие в этом упражнении, отмечали, что сложно начать писать, а затем очень сложно остановиться, и настроение в процессе работы заметно улучшилось.

«Как будто выполнил три-четыре пункта из своего списка», – поделился участник группы.

Список способов доставить себе удовольствие открыт. Им можно пользоваться в уже имеющемся виде, можно дополнять своими пунктами.

Таким образом, спокойствие и хорошее настроение молодой мамы в ее собственных руках. Пребывать в хорошем настроении не только приятно, но и полезно как маме, так и малышу. Рядом со спокойной и довольной мамой ребенку не захочется капризничать без очень уважительной причины.

Как научить ребенка играть самостоятельно?

Сыну 1,2г. Он капризничает почти всё то время, когда я не с ним. Всячески привлекает внимание. Он такой с самого первого дня. Постоянно плачет, кричит или просто канючит, если я пытаюсь чем-то заняться. Побегали по врачам – сказали "всё нормально, просто такой ребёнок". Я считала, что невозможно избаловать ребёнка лаской, вниманием. Но вот теперь задумалась – а правильно ли я поступила? Где проходит грань между разумным (необходимым) и излишним внимание? Как определить? Надо ли ребёнка ПРИУЧАТЬ к тому, чтобы он играл один? Наш самостоятельно играет очень мало.

Можно ли избаловать ребёнка вниманием или ему нужно уделять столько времени, сколько он требует???

Показателем того, что ребенок требует «избыточного» к себе внимания, становится родительское чувство раздражения: «Вот опять, ну, сколько можно! Этого ребенка насытить вниманием невозможно!» Здесь необходимо пояснить кавычки у слова «избыточное». Внимание здесь вовсе не является избыточным. Оно ребенку необходимо. Дело в том, что ребенок, не уверенный в том, что сможет получить внимание тогда, когда оно ему потребуется, пробует пытаться создать запас родительского внимания. Требует внимания не обязательно в тот момент, когда оно ему нужно. Ребенок начинает требовать внимания всякий раз, когда может. Поэтому у взрослого складывается впечатление о детской ненасытности.

Даже если ребенок не получает позитивного внимания в виде улыбки, объятия, совместной игры, он не прекращает своих действий, потому что значимым становится любое внимание, в том числе и негативное: крики, шлепки, отповеди.

Важно в тот момент, когда родитель только-только начинает испытывать раздражение уделить ребенку внимание, но не так, как этого хотелось бы ребенку. Как правило, ребенок хочет быть услышанным или увиденным, а мамино внимание в этот момент приковано к монитору. Согласитесь, если бы ребенок подошел к вам и без слез и капризов просто так прижался, чувства раздражения скорее всего не возникло бы. Следовательно, это неприятное чувство вызывает не требование ребенком внимания как таковое, а тот способ, который выбирает ребенок, или время, не подходящее, на родительский взгляд, для общения. Значит, родителю нужно дать внимание ребенку, но удобным для себя способом.

Количество времени, которое ребенок может проводить в самостоятельных играх, зависит от многих факторов: от возраста ребенка, от его характерологических особенностей (скажем проще, от черт характера), от типа темперамента (флегматик с большей вероятностью будет склонен к самостоятельным играм нежели холерик), от привычной модели отношения со взрослыми. Бывает так, что мамы провоцируют у ребенка зависимость, от которой потом сами страдают. Как часто бывает так, что ребенок строит пирамидку, мама наблюдает за процессом, а затем говорит: «Ты неправильно строишь, дай, я покажу!» В следующий раз ребенок может и не взяться за самостоятельное строительство. Гораздо проще позвать маму, она быстрее, аккуратнее и правильнее построит то, что надо.

Учить ребенка играть самостоятельно необходимо. Но это обучение часто происходит не так и не тогда, когда кажется родителям. Если годовалого ребенка закрыть в детской со словами: «Ты уже большой, теперь играть будешь самостоятельно!». Благодаря таким действиям научения не произойдет. Скорее ребенок обидится, уйдет в себя.

Самостоятельности, как это ни парадоксально звучит, учится в совместной со взрослым деятельности. Вернемся к пирамидке из кубиков. Предположим, годовалый ребенок может поставить три кубика друг на друга. Мама может показать, как поставить друг на друга пять кубиков, показать один раз, два, пять, десять. На пятнадцатый ребенок сам захочет построить пирамидку из пяти кубиков, и у него получится, потому что он видел, как это надо делать. Через день малыш может удивить маму, построив самостоятельно пирамидку из семи кубиков.

Вниманием избаловать ребенка невозможно. Как только ребенок поймет, что дефицит внимания ему не грозит, он сразу значительно умерит аппетит. Для этого необходимо уделять внимание тогда, когда малыш об этом не просит, демонстрируя собственное желание и инициативу быть рядом. Это достигается, когда ребенка берут на руки не только тогда, когда он канючит, настаивает, требует, давит, а просто так, буквально на минутку, на бегу из ванной в кухню и обратно. Чтобы ситуация с вниманием выровнялась может потребоваться несколько недель «нетребуемого» интенсивного внимания.

Р

анее развитие по Монтессори, стоит ли заниматься?

Как-то еще будучи беременной, я зашла вместе с подругой за ее ребенком в Монтессори-сад. Приветливая воспитатель провела для меня экскурсию, мне там очень понравилось. Я решила, что как только мой малыш станет достаточно большим для посещения такой группы, мы обязательно с ним придем сюда. Сейчас ребенку 1.3 – самое время начать заниматься, но все мои близкие против раннего развития: и муж, и бабушки, и свекры – абсолютно все. Если у бабушек основной аргумент: в наше время такой чушью детям мозги не пудрили – все выросли хорошими людьми; то муж нашел в Интернете какую-то статью и стал категоричным противником раннего развития. Иногда он что-то из нее цитирует, а мне и противопоставить ему нечего. Как его переубедить?

Заниматься или не заниматься ранним развитием ребенка – это решение и выбор родителей. Именно о методике Монтессори существует большое количество разнообразных мифов, спорных мнений, видимо, это связано с тем, что методика существует давно – было время для наблюдений, осмыслений и сомнений. Рассмотрим наиболее широко известные мифы:

Правда ли, что Монтессори-дети неуправляемы, для них не существует авторитета взрослого?

Когда кто-либо говорит о ребенке, что он неуправляем, какую картинку в нашем сознании обычно рисуют эти слова? С большой долей вероятности можно предположить, что представляется бессистемно бегающий малыш, все сносящий на своем пути, не желающий слышать взрослого, игнорирующий запреты и пожелания.

На занятиях по системе Монтессори ребенок не имеет возможности бегать, снося на своем пути материалы, потому что это противоречит правилам, а кроме того, потому что есть масса более интересных дел, которым надо успеть уделить время. В монтессори-классе, как правило, ребенок имеет большую свободу в выборе занятия для себя, чем дома. Здесь малыш может рассыпать мусор по полу, собрать его, а затем повторить все сначала. Или воспользоваться настоящим утюгом. Или вымыть большое зеркало. Свобода выбора есть. Следовательно, нет необходимости за эту самую свободу противоборствовать со взрослым. Здоровый ребенок становится неуправляемым чаще всего именно тогда, когда борется со взрослым за признание, кто имеет большую власть или свободу. Речь ведь идет именно о здоровом ребенке, потому что, если малыш болен, его поведение не оценивается по привычным критериям – ни одной маме не придет в голову ругать за капризы температурящего кроху. Как ни одна мама не станет ссориться с уставшим или голодным малышом.

Таким образом, у ребенка есть свобода выбора, чем заниматься, множество объектов, к которым можно применить эту самую свободу выбора и довольно мало времени, чтобы успеть попробовать все. Поэтому ребенок в монтессори-классе обычно непривычно серьезен и сосредоточен – он работает, ему не до шалостей, это времяпрепровождение можно отложить на потом, когда вокруг станет не так интересно.

Поскольку монтессори-обучение предполагает не только свободную деятельность, но и микроуроки, которые ведет либо мама, либо педагог, то вряд ли можно говорить всерьез о том, что обучение по этой системе работает на разрушение авторитета взрослого в глазах ребенка. Малыш всегда знает, что если у него что-то не получается, то взрослый обязательно придет ему на помощь. Другое дело, что даже очень маленький ребенок гораздо более самостоятельное существо, чем мы, мамы, привыкли считать. Поэтому иногда бывает трудно справиться с желанием прийти на помощь до того, как малыш за ней обратится. Например, отобрать у ребенка кубики и показать ему, как строить башню.