Анна Бердникова – Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах (страница 13)

Таким образом, хотя вклад именно монтессори-занятий в развитие каждого посещающего их ребенка измерить невозможно, тем не менее его наличие отрицать не имеет смысла.

С кем быть ребенку?

Около полугода назад я развелась. Сын остался с отцом. Ему всего полтора года, но у меня не было возможности забрать его с собой. Я знаю, что сейчас о нем заботится свекровь, она любит внука, с ним все в порядке. Раз в неделю я приезжаю к сыну. Постепенно у меня налаживается жизнь, я вышла на работу, у меня появился молодой человек, который любит меня и готов принять вместе с ребенком. Я уверена, что мой молодой человек сможет принять сына, ведь быть отцом ему не обязательно. Мы накопим денег, обставим детскую, все подготовим и заберем ребенка. Когда я говорю об этом мужу, он сердится и грозит запретить видеться с ребенком. Я очень пугаюсь в такие моменты и не понимаю, как сделать возвращение сына ко мне более мирным и комфортным для всех.

До поиска ответа на ваш вопрос, необходимо обдумать еще несколько вопросов. Вы говорите о том, что планируете забрать сына к себе, но, когда именно Вы планируете это сделать?

Какой период времени Вы отводите себе на становление? Какого числа какого месяца Вы планируете сына забрать себе?

Понимаете, без конкретных дат, Ваши слова остаются словами и повисают в воздухе. Муж в такие моменты нервничает потому, что Вы, таким образом, создаете ситуацию неопределенности и подвешенности. Упоминание о молодом человеке, который будет рядом с сыном, будет влиять на него, строить свои отношения с ним, также не добавляет мужу спокойствия. С сыном он тем не менее не ограничивает Ваше общение, следовательно, грозится от безысходности и снятия своего напряжения, связанного с неопределенностью.

Уже около полугода Вы не живете с сыном – это примерно треть его жизни. Ребенок в этом возрасте не может обходиться без мамы или человека, ее замещающего. В Вашем случае такое замещение уже произошло. Мамой мальчику стала свекровь. Это хорошо для сына, для его психологического комфорта. Вы сами говорите, что жизнь мальчика стабильна, он окружен вниманием и любовью.

Даже прямо сейчас переезд будет стрессом для ребенка. Он будет вырван из привычной ему стабильности, оторван от любящих и любимых им людей.

Кроме того, в написанном Вами есть еще один нюанс. Вы встретили своего молодого человека, будучи воскресной мамой. Молодой человек сейчас, не будучи знакомым с Вашим ребенком, готов принять его. Точнее мужчина говорит о готовности принять. Слова о готовности принять и само принятие существенно разнятся. Планируется, что Вы через несколько месяцев перестанете быть воскресной мамой, станете самой обычной, – это означает раздельный сон, ревность, замечания и трения не только по выходным, но и в остальные дни. Плюс у молодого человека есть возможность (и желание скорее всего) оттягивать появление ребенка в доме. «Мы обставим комнату, купим все необходимое» – очень обтекаемые и неопределенные понятия, позволяющие откладывать появление ребенка в доме почти до бесконечности. В этом вопросе также, как и в вопросе сроков нужна конкретика: что именно необходимо иметь в комнате, чтобы этого оказалось минимально достаточно для принятия ребенка? Список по пунктам.

Вы говорите, что молодому человеку не придется становиться отцом семейства – это неправда. Мужчина будет взаимодействовать с ребенком, общаться с ним, играть, сталкиваться с последствиями поведения ребенка. Следовательно, даже, если он не станет отцом, ему все равно придется стать ответственным взрослым, вовлеченным в воспитание ребенка. Избежать такого вовлечения невозможно. Разве что мужчина изолируется от общения с Вами и ребенком, но во что тогда превратится совместное проживание?

Сейчас и мужчина, и ребенок общаются с Вами персонально, Вы не делите свое внимание между ними. У каждого из них есть опыт обладания Вашим вниманием на сто процентов, когда Вы рядом. Как будут развиваться события, когда они окажутся рядом и будут вынуждены конкурировать друг с другом за Ваше внимание.

Это важный вопрос, который стоит обдумать, потому что вероятность того, что придется выбирать между сыном и мужчиной не нулевая.

Таким образом, вам необходимо обдумать много вопросов, прежде чем начать планировать переезд сына к Вам.

Что делать, если семья не проходит испытание декретом?

Мы с мужем поженились несколько лет назад. Сначала все было замечательно: мы ходили в гости, ездили на природу, играли в бильярд. Два года назад я забеременела – все полетело под откос. Денег стало не хватать, муж стал задерживаться на работе, ограничивать траты на семью. Он на работе, у него карьерный рост, поэтому ему нужна представительная дорогая одежда, у него встречи с коллегами, на которых важно также производить впечатление… Моих доводов он не слышит, начал грубить в последнее время, по поводу значимых для семьи событий не советуется – решает сам. С ребенком общается только из-под палки: двухлетний ребенок – это уныло и скучно. Я уже отчаялась достучаться до него, приняла решение о том, что буду разводиться. Через полгода выхожу из декрета и начну процесс. Мой вопрос в том, как сохранить решимость? Не нужно мне говорить о сохранении семьи, я для себя все решила. Но нет-нет да закрадывается мысль: люди и хуже живут, и рукоприкладство бывает, может стерпится? Но потом очередной косяк, и понимаю, что не слюбится, что не прошла наша семья испытания декретом.

Человек принимает решение о разводе, когда больше не может оставаться в семье. Построение семейных отношений похоже на весы: на одной чаше весов плюсы совместной жизни, на другой – минусы. Пока первая чаша весит больше, человек однозначно в семье, пока весы колеблются, человеку трудно принять решение: это плохо, то плохо, а вот ведь и хорошее есть… Когда вторая чаша перевешивает основательно, тогда принимается твердое решение о разводе. Если Вы задаете вопрос о сохранении решимости, значит, Ваши весы колеблются, есть сомнения в том, что все совсем плохо.

У Вас есть время, если Вы того захотите, проверить работу Ваших весов. Вы можете установить контрольный период, например, месяц-два-три, и критерии, по которым будете оценивать ситуацию. Критерии – это значимые для Вас параметры семейных отношений. Из Вашего описания текущей семейной жизни следует, что для Вас важно:

Спокойное конструктивное обсуждение семейных планов. Сейчас этого нет.

Финансирование нужд семьи. Можно обозначить сумму, исходя из семейного дохода и трат на личные нужды мужа.

Общение мужа с ребенком. В этом критерии могут быть качественные и количественные показатели.

Что-то еще.

Может показаться, что Вам предлагаются действия, идущие в разрез с Вашим запросом. Но давайте посмотрим, как предложенное будет работать. Вы фиксируете текущее положение дел по значимым для Вас параметрам и ежедневно будете наблюдать динамику: хуже, лучше, стабильно неудовлетворительно…

Если ситуация изменится, и у Вас с мужем сложится конструктивный диалог, риск сохранить семью появляется. Муж может ощутить, что Вы перестали прикладывать усилия для сохранения семьи, перестали ежедневно проходить свои пять шагов навстречу, что Вы остановились. Это может побудить его самого пойти Вам навстречу. Тогда перед Вами будет новый выбор, который необходимо будет совершить. Но это пока возможный вопрос из будущего.

Если Вы будете наблюдать ежедневное ухудшение, то требуемая Вам решимость будет крепнуть. Возможно, Вы даже испытаете мрачное удовлетворение: я так и знала, что семья ему не так уж и нужна, чем хуже, тем лучше. Это больно. Однако именно боль будет сигнализировать Вам о том, что Вы больше не можете находиться в сложившейся ситуации. Боль создает определенность, она не позволит «слюбиться-стерпеться».

Самое важное сейчас – это быть внимательной к себе: что я ощущаю прямо сейчас? Каково мне с этим? Осознанные ответы на эти вопросы позволяют брать ответственность за происходящее в жизни в свои руки и решительно двигаться туда, где лучше для Вас.

Что делать, если ребенок не спешит говорить?

Моему сыну 1.8. Во время последнего посещения поликлиники невропатолог сказала нам, что у ребенка задержка речевого развития. Сын говорит несколько десятков слов, умеет соглашаться и отказываться, может дать понять, когда ему что-то требуется. Невропатолог говорит, что в этом возрасте дети вовсю говорят простыми предложениями. Пока еще все не так критично, можно попробовать справиться своими педагогическими и психологическими силами. Но если мальчик не заговорит через несколько месяцев, то потребуется медикаментозное лечение. Неужели дети в самом деле уже так хорошо говорят, и что нам делать, чтобы избежать приема лекарств?

Дети осваивают речь с разной скоростью. Принято считать, что девочки делают это немного быстрее. Чем мальчики, тем не менее, есть некие усредненные нормы, на которые ориентируются врачи и педагоги. Выглядят эти нормы так:

Кроме сочиненных самим малышом слов к году в его речи появляются от пяти до десяти-пятнадцати общеупотребительных слов (чаще всего это мама, папа, баба, дай, на).

В полтора года словарный запас составляет уже около ста слов, появляются первые предложения из двух-трех слов.