Анна Бабич – Внутренняя опора (страница 6)

Эмоция напоминает волну. Когда она накатывает, нам нужно дать ей возможность беспрепятственно двигаться вперед. Но как пережить это время, когда трясет, штормит и выносит? Вот несколько техник, которые помогут справиться с переживаниями в моменте.

• Договоритесь с собой заранее, что в момент эмоционального шторма вы ничего не делаете. Вы останавливаетесь, пока буря не стихнет. Придумать правильный и разумный паттерн поведения, когда эмоция уже захлестнула, невозможно: рациональный мозг в этот момент просто в отключке. Но поведение можно натренировать в спокойные моменты. А значит, безумных решений и поступков, за которые потом будет стыдно, станет меньше.

• Понаблюдайте за тем, как разворачивается внутри вас эмоция и сколько ей в среднем требуется времени, чтобы пройти все фазы. Острое состояние, когда кажется, что переживание заполнило все вокруг, сопровождается тяжестью в груди, пульсацией в голове и ушах, слезами и сильным душевным напряжением. Оно длится от 1 до 30 минут. В зависимости от силы стимула. Затем наступает фаза сниженного настроения. Ну как сниженного… Иногда хочется просто выть. Это продолжается один-два дня. Затем мы приходим в эмоциональную норму, и настроение восстанавливается. Появляется ресурс для «так, попереживали — и будет; что делаем дальше?». Вот на этих двух этапах повторяйте как мантру фразу: «Мне скоро станет легче, это пройдет».

• Подключите визуализацию. Представьте чувство, которое вас охватило, в виде волны. Вот она накатила на вас и откатилась обратно. Опять накатила, накрыла и откатилась обратно. Вдох, выдох, вдох, выдох. Таким образом мы не подавляем эмоцию, а проживаем, даем ей в себе место.

• Можно озвучить эмоцию. Как она звучит? Например, если я злюсь, то рычу; если испытываю страх, то громко выдыхаю; если нападает тоска, подвываю. Поозвучивайте свои эмоции, поищите свои варианты. Так вы тоже их проживете и канализируете, а не подавите.

Психологическая устойчивость проявляется не в том, чтобы не испытывать болезненных чувств, а в том, чтобы справляться с ними. Входить в них, проживать, сколько нужно, давать им делать свою работу и отпускать.

И важный момент. Если состояние апатии и бессилия затягивается, не накатывает эпизодически, а становится постоянным, это повод обратиться к врачу для исключения клинической депрессии. Депрессия — это заболевание, которое нужно лечить.

Применяйте методы работы с эмоцией, которые я вам предложила. Записывайте в блокнот или заметки в телефоне, как вам это удается.

В момент, когда ощущаете себя на дне, в середине самой темной ночи, важно напоминать себе: это всего лишь один из моментов жизни, это не вся жизнь. Сейчас мне плохо, грустно, я злюсь, и поэтому мне так тяжело. Эмоции пройдут, и мне обязательно станет легче.

Делай что можешь, и будет как будет

Прежде чем поделиться своими мыслями по поводу этой опоры, расскажу про свою клиентку Марину, которая несколько лет назад пришла ко мне на седьмом месяце беременности. Пришла изможденная, с заплаканными глазами. Я знала, что она давно мечтала о ребенке, и не могла понять, что ее так тревожит.

— Расскажи, что ты чувствуешь, — прошу я.

— Аня, я не могу. Я не сплю, не ем, я постоянно плачу. Я ужасно боюсь, что с малышом что-то случится, — и ревет.

Марина пыталась полностью контролировать то, что контролировать не могла: как развивается ребенок внутри нее. Этот контроль приносил много страха и тревоги и убивал всю радость от долгожданной беременности.

Как человек становится контролером? Ребенку свойственно магическое мышление[3]. Он не очень хорошо умеет отделять себя от остальных людей, от мира и чем младше, тем сильнее верит в то, что он центр Вселенной. Это на нем все держится, это он влияет на ход событий. Именно поэтому у многих детей есть чувство вины, например за развод родителей: это из-за меня они развелись, я недостаточно старался, плохо себя вел. Мама много работает, устает? Это все из-за меня. Я обуза. Родителям важно постоянно возвращать малыша на место, в зону его ответственности. А она крошечная, адекватна его возрасту, развитию, способности о себе заботиться. Как возвращать ребенка в эту зону? Говорить: «Ты маленький, а мы большие. Это не твое дело, это наше дело. Мы справимся». Именно такое поведение родителей поможет сыну или дочке избавиться от магического мышления.

Но родители этого не знают. И не помогают ребенку принимать реальность, а, наоборот, подкрепляют магическое мышление: «Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я ничего не успеваю!» И тогда человек вырастает с искаженным мышлением: я ответственен за все, что происходит, — и в моей жизни, и в жизни других людей, и за мир вообще. Звучит как-то глупо, да? И все равно мы пытаемся влиять на то, что на самом деле находится вне нашего контроля, даже не понимая этого.

Контроль — это способ справиться с тревогой. Но контролировать все, по поводу чего вы переживаете (курсы валют, геополитические события, поведение другого человека), у вас никак не получится. И тревога будет только расти. Выйти из этого замкнутого круга можно только через отказ от контроля: делай что можешь, и будет как будет.

Эта установка — одна из важнейших опорных точек в моей жизни. Она про доверие к миру. Про умение отпускать события, на которые мы не в силах повлиять. Про надежду, что все сложится наилучшим образом без нашего участия. Как ее укрепить? Вот несколько рекомендаций.

• Контролируйте только то, что можете. Знаете ли вы, что, согласно закону Парето[4], человек способен отвечать лишь за 20% своей жизни? Остальные 80% — вне его власти. Зато в своих 20% он полноправный хозяин.

• Нарисуйте круг своей ответственности в каждой сфере жизни: что вы можете контролировать, а что нет. Например, клиентке Марине я предложила составить список действий, которые могут повлиять на здоровье малыша. Она отметила: принимать витамины, выполнять предписание врача, не употреблять алкоголь, не курить, не кататься на лошади, ходить в обуви на плоской подошве. «И все?» — удивленно посмотрела она на меня. Да, все. Это в ее зоне ответственности. Остальное контролировать невозможно.

• Научитесь осознавать и ловить момент, когда вас засасывает в воронку тревоги. Полностью избавиться от этого чувства, увы, не получится. Невозможно достичь полного дзена, если вы живете активной, насыщенной жизнью, в которой есть дети, работа, ответственность, отношения, люди вокруг, налоги, в конце концов. Скажите себе: «Стоп, я сейчас пытаюсь повлиять на то, что мне неподвластно. На то, что находится вне зоны моей ответственности. Я отказываюсь это контролировать. Я буду верить и надеяться, что все сложится благополучно. А если нет, то я проживу свои эмоции и буду справляться с последствиями. Я взрослый человек. Я смогу».

Каждый день, что бы ни происходило, наблюдайте за тем, где ваша ответственность, а где не ваша. Где ваши 20%, а где — неподвластные вам 80%.

Если нет информации, любое решение — верное

Весна 2021 года выдалась напряженной. В одной точке сошлись четыре больших стресса. Я создавала курс-сериал по самооценке и писала его с утра до ночи, билась за сложную ипотеку, справлялась с приездом мамы на месяц — и все это на руках с шестимесячной Аришей. Последний стресс был счастьем, но счастье тоже требует сил. В один «прекрасный» вечер я увидела цифры на тонометре — 172/110. Вызвала скорую. Врач назначила таблетки, не совместимые с грудным вскармливанием. В шесть утра я впервые покормила дочь молочной смесью, а уже через пять минут закутала ее в плед и мы помчались в больницу: Арина на глазах покрывалась огромными красными волдырями и округлялась, как шарик. Отек Квинке. Острая непереносимость белка коровьего молока… «Как я могла это сделать?! Как могла отравить дочь?!» — я ни разу не задала себе этих вопросов. Да, чувств было много: ужас (а что, если бы начала отекать гортань и мы бы не доехали до больницы?), сочувствие и жалость к малышке, шок, что нельзя молоко. Но чувства вины среди них не было. Если нет информации, любое решение — верное.

Когда меня просят рассказать о своих ошибках, мне всегда сложно это сделать. Потому что, честно говоря, я не мыслю такими категориями. У меня бывает трудный опыт, и он — результат тех или иных моих выборов. Но я не называю его ошибкой. Это тот выбор, который был возможен для меня в тех условиях. Да, возможно, у него жесткие последствия; возможно, были другие, лучшие варианты. Но я сделала то, что сделала. Опираясь на ту информацию, которая была мне доступна на тот момент.

Почему это важно? Почему я разделяю эти вещи и не называю трудный опыт ошибкой? Потому что само слово «ошибка» предполагает, что человек поступил неправильно, плохо, что должен был поступить по-другому. Эти смыслы неизбежно приносят с собой чувство вины. И в дополнение к и без того непростой работе — проживанию последствий трудного опыта — добавляется еще одна: проживание чувства вины.

«Я виновата в том, что дала ребенку смесь, я виновата в том, что навредила его здоровью, я должна была знать, что дочери нельзя коровье молоко» — эта песня бесконечна. Она уничтожает человека, разрушает самооценку, создает внутреннее самоощущение «я не справился, я не ок». Человек на долгие годы застревает в ситуации, отказываясь принимать опыт, который достался ему высокой ценой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Продолжение читайте здесь