Анита Вихрева – Мой секс – мои правила (страница 2)

Откуда в сексуальном контексте берется этот всепоглощающий стыд? Он не падает с неба. Его встраивают, как шпионское ПО, с раннего детства. Первая установка: «Интимные места – это грязно/стыдно/неприлично». Тело дробится на разрешенные и запретные зоны. Потом: «Не трогай себя там». Первое естественное исследование себя наказывается испуганным взглядом матери или резким окриком. Далее: «О таких вещах не говорят». Тема покрывается завесой молчания, становясь таинственной и пугающей. Позже, в подростковом возрасте, добавляется: «Ты должна себя охранять». И охранять тебя должны не здравый смысл и самоуважение, а страх – перед болезнями, беременностью, а главное – перед «испорченной репутацией». Девочку не учат понимать и ценить свои желания, ее учат их подавлять и скрывать, потому что они – угроза. Угроза ее «чистоте», а в будущем – и «чести» ее мужа. Так к возрасту первых серьезных отношений женщина приходит с абсолютно токсичным багажом: ее тело – источник стыда, ее желания – постыдная слабость, а секс – это нечто, что «дают» мужчине в обмен на любовь, обязательства или просто чтобы не ругался. И на этом фундаменте вы пытаетесь построить храм собственного наслаждения. Это все равно что строить дворец на зыбучих песках.

Как же именно стыд и вина душат оргазм? Механизм работает на нескольких уровнях.

Уровень первый: ментальный. Чтобы погрузиться в ощущения, мозг должен войти в особое состояние – схожее с трансом или глубокой медитацией. Он должен отпустить контроль, отключить внутренний диалог, перестать мониторить обстановку. Стыд – это голос строгого надзирателя в вашей голове, который не умолкает ни на секунду. «Как я выгляжу со стороны? Не слишком ли громко я дышу? А что он сейчас подумал? Боже, живот выпирает. Надо втянуть. А вдруг сейчас пахнет не так? О чем это он сказал? Я что-то сделала не то?» Этот бесконечный поток сознания выдергивает вас из «здесь и сейчас» и выбрасывает на берег тревожного анализа. Вы не в своем теле. Вы – вне его, вы – наблюдатель, критик, судья. А оргазм требует тотального присутствия внутри.

Уровень второй: эмоциональный. Стыд порождает страх. Страх быть непринятой, осмеянной, брошенной, если партнер увидит вас «настоящей» – неидеальной, не сдержанной, дикой. Этот страх создает мышечные зажимы. Челюсть, плечи, таз, особенно глубокие мышцы влагалища – все сжимается в ожидании удара, в попытке стать меньше, незаметнее, «правильнее». Попробуйте достичь пика наслаждения, когда ваше тело напряжено как струна и готово к обороне. Это невозможно. Оргазм – это капитуляция, полная сдача себя ощущениям. А как можно сдаться, когда вы на войне?

Уровень третий: чисто физический. Стыд и вина напрямую влияют на вегетативную нервную систему, отвечающую за непроизвольные реакции, в том числе за возбуждение и оргазм. Они активируют симпатическую систему – ту самую, что отвечает за реакцию «бей или беги». А для сексуального отклика должна включиться парасимпатическая система – «расслабься и насыться». Они – взаимоисключающие. Нельзя бежать от тигра и одновременно испытывать блаженство. Для вашего древнего мозга стыд – такой же тигр, сигнал опасности. И он блокирует все пути к удовольствию, чтобы спасти вас, мобилизовав все ресурсы для «выживания».

Разве можно после этого удивляться фригидности, аноргазмии, боли во время секса (вагинизму), низкому либидо? Это не болезни. Это – бунт тела. Это мудрое, инстинктивное сопротивление системе, которая заставляет его функционировать в атмосфере хронической опасности и самоуничижения.

Что же делать? Первый и главный шаг – разделить. Отделить голос унаследованного стыда от своего собственного голоса. Отделить навязанную «грязь» от естественной, здоровой физиологии. Отделить страх быть «плохой» от понимания своих настоящих потребностей.

Представьте себе Елену. Она пришла на консультацию с жалобой на то, что никогда не испытывала оргазма с партнером. В ходе разговора выяснилось, что в детстве ее застали за мастурбацией и в ужасе отчитали, назвав «испорченной» и пригрозив, что «никто никогда за такую замуж не возьмет». Во взрослом возрасте Елена искренне любила своего мужа, но каждый раз, приближаясь к кульминации, она ловила себя на леденящей мысли: «А что, если я сейчас буду выглядеть как та самая, испорченная?» И волна стыда мгновенно смывала все нарастающее возбуждение. Ей пришлось проделать работу не над техникой, а над той маленькой девочкой внутри, которой нужно было объяснить, что ее естественное любопытство к своему телу было не преступлением, а нормой. Что она не «испорченная», а живая. Только после этого ее тело начало понемногу «оттаивать».

Ваше домашнее задание к этой главе будет простым и одновременно самым сложным. В течение недели наблюдайте. Ловите моменты, когда в интимной обстановке (или даже в мыслях о ней) вы чувствуете сжатие, желание стать незаметной, внутренний порыв сказать «извини», когда извиняться не за что. Поймав этот момент, спросите: «Это стыд? Чей это голос? Мамы? Первого партнера? Церкви? Глянцевого журнала? Это мое собственное чувство или эхо чужого страха?»

Не пытайтесь сразу его полюбить или принять. Просто признайте его присутствие. Скажите: «Ага, вот ты где, старый знакомый. Это снова ты». Этого достаточно для начала. Потому что нельзя победить врага, имя которого ты не знаешь. Давайте назовем этого врага. А назвав – мы сделаем первый шаг к тому, чтобы лишить его власти над нашей жизнью, над нашим телом и над нашим правом на бурный, неудобный, дикий и абсолютно наш собственный оргазм.

Глава 3. (Не)Стыдный вопрос №1: «А нормально ли, что я…?»

Стыд, как мы выяснили, – это тюремщик. Но у любой тюрьмы есть своя смотрительница, свой надзиратель, который день за днем обходит камеры и проверяет, на месте ли заключенные. Эта смотрительница – наш постоянный, навязчивый внутренний вопрос: «А нормально ли, что я…?» Он звучит на миллионы ладов, но суть его одна: «Достаточно ли я соответствую некоему мифическому, размытому, уродливому стандарту «нормальности», чтобы иметь право быть собой?». Мы задаем его шепотом, про себя, гуглим его анонимно в три часа ночи, краснея от одного только факта ввода запроса в поисковую строку. «А нормально ли, что у меня такие большие/маленькие/разные половые губы?» «А нормально ли, что мне не хочется секса каждую ночь?» «А нормально ли, что я думаю о другом во время акта?» «А нормально ли, что мне нравятся грубые слова?» «А нормально ли, что я никогда не испытывала вагинальный оргазм?» «А нормально ли, что я не хочу его сейчас, хотя он мой муж?»

Этот вопрос – последний бастион внутренней цензуры. Мы уже можем теоретически согласиться, что стыд – это плохо, что хорошая девочка нас утомила. Но как только дело доходит до конкретики нашего личного, уникального, странного, неидеального опыта, мы снова и снова ищем внешний ориентир. Мы ищем разрешения. Мы хотим, чтобы кто-то авторитетный посмотрел на нас, кивнул и сказал: «Да, детка, с тобой все в порядке. Ты – нормальная».

Что ж, давайте разберемся с этим раз и навсегда. Нормальность – это статистическая категория, а не предписание для счастья. Нормально – это то, что встречается часто. Но часто встречается и кариес, и сколиоз, и невроз. Это делает их здоровьем? Нет. Это делает их просто распространенными явлениями. Гонка за «нормальностью» – это бег в стаде, где главная цель – не выделяться. Но разве ради этого вы затеяли свою тихую (пока еще) революцию? Разве чтобы стать одной из многих?

Давайте переформулируем вопрос. Вместо «нормально ли это?» спросим себя честно и безжалостно:

Приносит ли это мне удовольствие, не причиняя вреда?

Происходит ли это по взаимному и осознанному согласию всех участников?

Остаюсь ли я в контакте с собой, своими чувствами и границами, когда это происходит?

Если на все три вопроса вы можете ответить «да», то можете смело выбросить слово «нормально» из своего лексикона применительно к этой ситуации. Его место должны занять слова: «Это мой выбор. Это работает для меня. Это – моя реальность

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.