Анита Найт Кунли – Четыре формы любви. Теория привязанности, чтобы найти настоящую любовь (страница 4)

Какие проблемы возникают из-за того, что вы не можете предсказать сценарий развития отношений?

Если не получается выделить время, чтобы разобраться в своем стиле отношений, понять, какие особенности характерны для него и найти ответы на важные вопросы, возникающие не только у вас, но и у партнера, вы не даете себе ни единого шанса на развитие. Без осознанного изменения вы заведомо обречены на провал. С наибольшей вероятностью вы продолжите использовать нездоровые стили, сформированные еще в раннем возрасте, несмотря на то что они утратили актуальность в нынешних реалиях.

Если не анализируете динамику взаимоотношений, не удастся четко и доступно рассказать партнеру о собственных потребностях. Кроме того, вы лишаете себя уникальной возможности изучить и осмыслить полученный опыт. Понимание своего стиля может пробудить в вас осознанность, которая поможет разобраться со всеми трудностями, возникающими в непростом мире взаимоотношений. Такое новое взаимодействие с тем осознанием, которое вы получите, может открыть перед вами возможность прервать циклы, заложенные ранее, заставляющие вас застревать в неудачных отношениях и ощущать себя неспособной обрести любовь, к которой стремитесь. Кроме того, осознание полученного опыта поможет вам открыть двери навстречу новым взаимоотношениям, которые раньше были заперты.

Какие преимущества дает умение предвидеть исход отношений?

Когда у вас сформируется представление, как работают стили отношений, и вы сможете определить, какие из них у вас и партнера, получится начать строить взаимодействие, основываясь на чувстве эмпатии. Вместо того чтобы принимать близко к сердцу ситуации, когда партнер отдаляется, попробуйте взять на вооружение полезный инструмент из нашего арсенала: НПВБКС[5]. Возможно, подобный подход поможет сбросить оковы, удерживающие вас в отношениях, и перестать принимать все на свой счет, особенно когда речь не о ваших проблемах, а об индивидуальных трудностях партнера. Можете представить его как капризного младенца, который лежит в кроватке и пронзительно кричит часами, пока значимый взрослый выходит в другую комнату и просто игнорирует его. (Примечание: дети плачут по разным причинам; бывают ситуации, когда они действительно хотят, чтобы их не трогали и оставили в покое. Но для некоторых малышей такое поведение взрослых – основной опыт и отличительная черта их детства. Возможно, их родителей учили не брать ребенка на руки каждый раз, когда он плачет. Или они были молоды и неопытны, или морально и физически истощены.) Если посмотрите в глаза партнера, есть вероятность, что вместо грубого и холодного человека увидите маленького ребенка, жаждущего любви и заботы, которых он недополучил в детстве. Это научило его избегать любых взаимоотношений в целях самозащиты. Вероятно, вы даже сможете стать частью его эмоционально-корректирующего исцеляющего опыта, а партнер – частью вашего. Знание этого и осознание ситуации помогут продвинуться к тем отношениям, которые вы хотите построить.

Будете ли вы испытывать чувство тревоги или ваш романтический опыт будет удачным?

Согласно результатам некоторых исследований, взаимосвязь с отцом определяет, насколько тревожным человек будет в романтических отношениях. Но есть и хорошая новость: сейчас нам доступны различные стратегии, чтобы снизить тревожность в отношениях и повысить уровень их безопасности и надежности.

Доктор Веред Шенаар-Голан, профессор факультета социальной работы академического колледжа Тель-Хай в Галилее (Израиль), вместе с коллегами провела исследование, где приняли участие 148 отцов и детей (в возрасте от 8 до 18 лет), находившихся в психиатрическом центре при больнице. Исследователи выдали парам отцов и детей различные опросники. Среди тестов были те, что измеряли уровень тревожности и склонность к избеганию в соответствии со стилем отношений испытуемых. Ученые обнаружили: существует ярко выраженная связь между проявлением гнева отца и чувством тревожности у его детей, а также выбором стиля отношений, для которого характерна тревожность.

Важно отметить: взаимоотношения с отцом на начальном этапе оказывают влияние на ребенка, которое достаточно трудно полностью стереть из памяти или изменить в сознательном возрасте. Чтобы научиться определять, сможет ли человек с легкостью довериться романтическому партнеру, следует обратить внимание на несколько ключевых факторов, способствующих этому: насколько любящими были взаимоотношения с отцом в детстве; оказывалось ли на него давление для достижения каких-либо целей (вы удивитесь, но это один из положительных определяющих факторов); а также отсутствие недопонимания и обид в отношениях с матерью.

С чего начать?

Как уже говорилось, сложный путь по извилистой дороге взаимоотношений может стать прогулкой по прямой тропинке, если двигаться в направлении оптимизации[6] своего стиля отношений. Итак, первый шаг: начните с наблюдения за собственным поведением и оценки себя (в этом помогут практические задания из главы 3). Предложите партнеру или потенциальному кандидату на эту роль изучить информацию про его и ваш стили взаимоотношений. Эта информация позволит не только узнать свои сильные стороны, но и понять проблемы, присущие вашему стилю отношений. Также сможете определить собственные потребности и найти ответы на важные вопросы, чтобы проработать стратегии, направленные на удовлетворение ваших желаний. Кроме того, это позволит вам вступать в отношения, полностью осознавая, как ваш стиль может помочь в построении взаимоотношений, как избежать конфликтов или реагировать на негативные эмоции друг друга. Итак, для начала разберемся, что скрывается за понятием «стиль отношений».

У меня нет хрустального магического шара, чтобы помочь вам с легкостью разобраться в отношениях, но я предложу кое-что намного лучше: несколько мощных инструментов для прогнозирования развития отношений и информацию из фундаментальных исследований, собранную за многие десятилетия. Сейчас в нашем распоряжении невероятные современные работы, предлагающие действенные советы и формирующие определенную степень уверенности: некоторые с вероятностью более 91 % предсказывают, будут ли ваши отношения успешны или потерпят неудачу. Среди моделей поведения, характеризующихся постепенно развивающимися романтическими отношениями, есть стиль взаимоотношений, который направляет нас по прямому пути к созданию надежной связи.

Представим, что ваши отношения – это большая луковица. Наша задача – постепенно снимать с нее слои, чтобы понять и обсудить динамику, лежащую в основе отношений. И конечно, как при чистке настоящего лука, следует запастись носовыми платочками. Впереди нас ждет полное погружение в типологию стилей отношений. Однако, чтобы вы понимали, зачем мы это делаем, на примере рассмотрим, как использовать эту науку для предсказания, оборвется ли ваша связь или превратится в отношения мечты. Те, кто придерживается стиля с тенденцией к снижению уровня тревожности и повышению стремления избежать общения (подробно рассмотрим в главе 6), могут проявлять склонность к обструктивному поведению: в ходе конфликтного разговора партнер отдаляется, игнорирует и не принимает участия в обсуждении. Проанализировав такое поведение, становится понятно: любви будет недостаточно и, вероятнее всего, романтическая искра быстро угаснет.

Знание ключевых концепций, которые приводят к отстранению партнера или, наоборот, формируют оптимальную привязанность, долговременный союз и удовлетворенность в отношениях, поможет вам определить и предугадать динамику взаимоотношений и понять, что сделать для улучшения или полного изменения вашего подхода к формированию связей. К важным элементам пазла относятся: знание и понимание стилей вашего и партнера, осознание их характерных особенностей, которое поможет предугадать, какие отношения будут наиболее здоровыми и полноценными и создадут благоприятную атмосферу или надежную «колыбель» для будущих детей (внутренних в том числе).

Вся эта невероятно важная информация изучается в рамках теории привязанности. Она показывает, как стратегии и стили, формирующиеся еще в детстве, зачастую подсознательно, сохраняются в наших отношениях во взрослом возрасте.

Есть четыре стиля привязанности. Подобно адаптогенным травам, они помогают организму приспособиться к различным физическим нагрузкам и повышают выносливость, – стили привязанности помогают адаптироваться и справиться с широким спектром трудностей в отношениях, которые обрушиваются на нас.

Каждый стиль – это набор стратегий для преодоления трудностей, дающих нам время перевести дух, когда получаем обезоруживающий удар от отношений.

Однако некоторые способствуют развитию внутреннего стержня и помогают человеку быстрее оправиться, встать на ноги и выйти из опасной ситуации. Другие же могут оставить вас на произвол судьбы.

Обратите внимание на заголовок: теория привязанности = стили отношений. Чтобы осмыслить обширный массив исследований и применить его на практике, внесем несколько языковых поправок.

Во-первых, будем использовать фразу «стили отношений» вместо «стили привязанности».

Во-вторых, каждый стиль я представлю метафорой рабочей специальности, она будет отражать суть стратегии, наиболее часто используемой для удовлетворения потребностей данного стиля в романтических отношениях. Подобно тому, как работа – стратегия удовлетворения финансовых потребностей во взрослой жизни, дающая возможность получать доход, стиль отношений – стратегия удовлетворения эмоциональных и физических потребностей в отношениях.