Анита Найт Кунли – Четыре формы любви. Теория привязанности, чтобы найти настоящую любовь (страница 3)

Эта книга – кульминация моих личных исследований и данных, полученных лучшими учеными в теме привязанности, а также результат моего стремления помочь людям избежать тех страданий, с которыми часто связаны неудачные отношения (о них я знаю не понаслышке). Теория привязанности объясняет бо́льшую часть поведения человека в отношениях и может помочь разобраться в динамике даже самых запутанных взаимосвязей.

Необходимо приложить усилия, чтобы развить навык осознанности, а для этого придется смело посмотреть правде в глаза.

Важно помнить: хотя порой наш путь извилист, с Божьей помощью мы продолжаем движение вперед.

Руководствуясь этой книгой, вы сможете определить, где находитесь и где хотите быть, а также узнаете стратегии, способные помочь вам достичь конечной цели. В психологическом консультировании мы называем это «путь к самосовершенствованию», поскольку зачастую само путешествие и то, чему мы учимся в процессе его прохождения, так же важно, как цель и конечный результат.

В основе книги лежат результаты многолетних научных исследований, объединяющих классическую теорию привязанности и ее современную интерпретацию[3], привязанность к Создателю и неизменную истину Слова Божьего. Надеюсь, подобно чашке горячего какао в пасмурный день или приятной мелодии из старого телешоу «Соседство Мистера Роджерса»[4], моя книга станет для вас надежным спутником, поможет лучше узнать себя и использовать информацию о стиле своих романтических отношений, чтобы в полной мере насладиться ими. Итак, приготовьте любимый напиток, и вместе отправимся в наше путешествие по страницам книги.

1

Что же такое стили взаимоотношений?

Насколько вы успешны в построении взаимоотношений? Друзья, родители, супруги, дети… Создается впечатление, будто некоторые люди – настоящие профи, а остальные делают все возможное, чтобы наладить связь, но получается с переменным успехом.

А если бы вы могли предсказать – с точностью свыше 70 %, – будут ли ваши дети (которые уже есть или которых планируете) склонны к построению надежных и стабильных отношений, возникнут ли у них трудности или они вовсе будут избегать близких взаимосвязей? Если бы вы могли спрогнозировать вероятность, станут ли отношения с партнером надежным союзом или в перспективе вам грозит расставание? Или знать, что вы можете непреднамеренно саботировать отношения, которые хотели бы сохранить? А может, вы просто хотите, чтобы отношения стали лучше?

Вы бы хотели получить научно обоснованные ответы на интересующие вас вопросы и четкие инструкции, способные помочь вам задать верный курс в отношениях? Если ответили утвердительно, у меня для вас хорошие новости. Наука, изучающая привязанность, позволяет многое понять о моделях отношений, которых мы придерживаемся, и о том, как мы общаемся с другими. Например:

• Почему придерживаемся определенных моделей?

• Почему стремимся к построению отношений и избегаем их?

• Какое влияние на нас оказывают партнеры и как предыдущий опыт заставляет стремиться к созданию глубокой взаимосвязи, дистанцированию или созданию трудностей в отношениях?

• Почему одни отношения кажутся сложными и драматичными, а другие – легкими и надежными?

• Как отражается на нынешних отношениях рассказ обо всей истории наших взаимоотношений?

Специалисты, изучающие данную область, утверждают: романтические связи подчиняются определенным закономерностям, которые обычный человек с наибольшей вероятностью не заметит, если не будет обучаться и развивать необходимые навыки. К тому же ученые пришли к выводу: если использовать конкретные практики, удастся с точностью до 91 % спрогнозировать, будут ли отношения процветать и развиваться или окажутся обречены на провал.

Один из главных факторов, определяющих успешность, – стиль, а именно цели и модели поведения, к достижению и использованию которых он нас побуждает. Далее обсудим, как оптимизировать ваш стиль, чтобы он работал на вас и помогал строить связи, о которых вы всегда мечтали. Поговорим, как определить свой стиль (см. главу 3), рассмотрим потребности и уникальные особенности вашего нынешнего стиля (см. главы 4–7), а также разберем возможные подводные камни в отношениях с партнером с учетом полученной информации (см. главу 8). В последней главе изучим перспективные модели построения связей с потенциальными партнерами: вы узнаете, как оптимизировать свой стиль, четко заявлять о потребностях и проявлять лучшую версию себя.

Роуз была жизнерадостным пятилетним ребенком. После развода родителей они с мамой переехала к бабушке. Дом был не новым, зато с большим задним двором. В какой-то момент ее мать Круэлла сказала, что они переезжают жить к высокому, загорелому и красивому молодому человеку, с которым та встречается.

Круэлла была ослеплена любовью и не замечала, что избранник не в восторге от присутствия Роуз в их жизни. Он смотрел на малышку, не скрывая раздражения, кричал и в конце концов ударил. Девочка начала бояться и постоянно переживать, что может сказать или сделать что-то не то. Начались проблемы в школе, она потеряла интерес к активным играм, стала неуправляемой. Когда Круэлла узнала, как жестоко ее партнер обращается с Роуз, она разорвала с ним отношения и съехала. И вскоре начала работать с психологом.

Я познакомилась с Роуз, когда ей было семь лет. Она стала одной из моих первых пациенток. Пока Круэлла работала с моей коллегой, Роуз пришла ко мне на игротерапию. Мы работали в течение многих лет. За это время определили, какие в ее жизни есть надежные и безопасные взрослые, проявляющие заботу. Например, в такую категорию попал дедушка. Я помогла ей обрести собственный голос, почувствовать себя в безопасности, исцелиться от травмирующего опыта и изменить стиль отношений на более надежный. (Наш путь был извилист, напряженные отношения с матерью иногда обостряли ситуацию. Например, в подростковом возрасте дочери Круэлла просто исчезла и оставила ее одну.)

На этом примере видно, как сложно преодолевать жизненные взлеты и падения, когда нет надежного причала. Островка безопасности, где можно укрыться от невзгод и стрессовых ситуаций или откуда можно постепенно познавать мир.

Скорее всего, без сторонней помощи Роуз повторила бы модель отношений матери: была бы слишком озабочена собственными взаимоотношениями, чтобы тратить время на познание окружающего мира или защиту близких при необходимости. Возможно, воспроизвела бы нездоровую динамику, которая могла бы стать эмоциональной основой ее гнева и враждебности по отношению к будущим детям. Однако вместо этого она пересмотрела модель отношений и поняла, что может дарить любовь и принимать ее от других. Сейчас Роуз смогла построить яркие и надежные отношения с мужем Стивеном, который, кроме того, стал ее деловым партнером. И все это было бы невозможным, если бы она не проделала тяжелую работу для улучшения своего стиля отношений.

Если вы ребенок разведенных родителей, возможно, когда-то вас посещали подобные мысли: «Я бы сделала все, чтобы мой брак не закончился так же, как у родителей!» или «Я не хочу, чтобы мои дети пережили то, с чем столкнулась я, когда родители развелись». Ученые сходятся во мнении, что дети, выросшие в семье, где семейные конфликты являлись обыденностью, с большей вероятностью подвержены депрессивным состояниям. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, трудности с социальной компетентностью, а также проблемы, связанные с поведением и успеваемостью.

Мы склонны копировать стиль взаимоотношений родителей. Однако не стоит переживать: совсем не обязательно это делать. Благодаря многочисленным исследованиям в области науки об отношениях можно определить модели и стили, которые используются в парах, где партнеры удовлетворены своей связью. Те, кто преуспел, действуют иначе, чем люди, у которых есть трудности, и эти тенденции можно проследить.

Хорошая новость – вы можете перестать повторять одни и те же действия, из-за которых продолжаете быть одинокой или оказываетесь в числе худших из потенциальных партнеров. Можете стать настоящим профи и оптимизировать стиль отношений, внеся ключевые коррективы в собственную модель поведения. Эти изменения помогут вам встретить такого же профессионала, каким станете вы. Я не обещаю, что путь окажется быстрым, простым и гладким, однако это будет увлекательное приключение, которое поможет вам навсегда забыть об одиночестве.

Как спрогнозировать развитие отношений?

Чтобы предсказать исход завязавшихся отношений, нужно понаблюдать за ними. Следует начать с определения текущего стиля отношений (см. главу 3). Следующий шаг – понять внутреннее устройство каждого отдельного стиля (см. главы 4–7). Кроме того, необходимо определить стиль партнера и выяснить, как ваши стили могут взаимодействовать. Полученная информация поможет вам ответить на главный вопрос: «Как вы будете действовать, столкнувшись с трудностями?» Ответ на него (а также на несколько других из главы 7) станет частью уравнения, предсказывающего успех отношений. Помимо этого, в пути вам помогут различные полезные инструменты, включающие стихи из Священного Писания, сценарии для исцеления (фразы для изменения внутренних установок – сможете использовать их, чтобы улучшить отношения) и медитации.