Андрей Зберовский – Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок (страница 89)

С моей точки зрения, семейные конфликты – это тот самый «уголь», некое «любовное топливо», которое крайне необходимо для развития семейных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные побочные следствия: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных «семейных пожаров» такой силы, которые могут сжечь дотла сам «семейный паровоз», который, в итоге, так и не доедет до конечной станции «счастливая крепкая семья, дети и внуки».

Поскольку главная цель моей книги – научить начинающих супругов сохранять свою семью при любых «притирках» и конфликтах, сейчас я предлагаю вам десять авторских полезных советов по правильному их ведению. Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя идеального алгоритма семейных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать такие инструкции, которые можно использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательном, воплотим их в привычный для нас образ практических рекомендаций.

Практические рекомендации или

десять советов как правильно ссориться с супругом(ой)

Совет первый. Избегайте того поведения, которое любую бытовую ссору сразу делает очень болезненной и личной.

Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные семейные ссоры, есть смысл принципиально договориться с ним(ней) о том, что во время размолвок вы:

- не будете «скатываться на личности»;

- не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и тому подобных;

- не будете «перемывать косточки» и язвительно обсуждать родственников и знакомых друг друга;

- не станете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;

- не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;

- не будете кричать на всю квартиру, «как все эти ссоры вас уже достали!»;

- не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!»;

- никогда не будете хлопать дверями при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;

Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор советов: при использовании данных нехитрых правил, число ссор действительно сокращается!

Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!

Объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их в принципе! Например, на следующие:

Пять видов любовно-семейных ссор,

на которые обязательно следует ввести мораторий

Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:

- в присутствии родственников;

- в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);

- в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;

- в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;

- в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);

Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:

- Те супруги, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время, доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор всем и желает!

- Те супруги, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А, преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.

- Те супруги, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртного. На выбор «употреблять спиртное» или «быть вместе» они осознанно выбрали «быть вместе». И в итоге, не прогадали!

Совет третий. Исключите ссоры из-за семейных аналогий!

Мой анализ показывает: среди списка наиболее неприятных семейных конфликтов, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми «семейными аналогиями». Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:

Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года живут вместе, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него до сих пор нет своей квартиры…».

В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, значит, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем «тянуть кота за хвост» и попрощаемся прямо сейчас?!».

Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».

Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще быть вместе! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».

Думается, этот вариант возникновения семейных ссор, когда супруги ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в совсем других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьих-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:

Перед тем, как начать обсуждать поведение других пар, супруги

обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет

проводить прямых аналогий с собственными отношениями.

Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. (Давайте не строить иллюзий по этому поводу!) Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, даже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную семейную эпопею, позволит вам избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах супругов неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.

Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так,

чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!

В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. Тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах и никто не будет рассуждать о том «какие же они(то есть вы) все-таки чудаки»!

Совет четвертый. Избегайте семейных «ошибок ссор»!

Представим сейчас дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились и озлобленно разошлись по комнатам-кухням. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. В своей практике я называю такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.

Десять наиболее распространенных семейных «ошибок ссор»

Поссорившись со своей «половиной» категорически нельзя: